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关于孩子的教育心得:不要给孩子不能承受的重量

家志分享

  学习啦:孩子天生就是要犯错的,不犯错就不是孩子,不犯错甚至都不是人,是人都会犯错。下面我们一起看看这篇《不要给孩子不能承受的重量》。

  曾经,遇到过这么一个男孩子——小K。在前班主任口中,这是一个“小调皮”,“但很机灵,能帮你干好多事儿”。一个很能干的小调皮,会调皮到哪儿去呢?

  但是后来接二连三发生的事情让人不禁对他打一个问号:为什么本来应该天真烂漫的孩子会是这样?

  事件一

  一次体育课还没有结束,小K一脸清泪,满心委屈跑到班主任老师面前说:“今天不知道哪儿来了个老师,上来就骂我有病。逮着我一通狂批,我到底怎么了我!”边说边大哭。

  班主任反复问他:“不会吧,无缘无故老师就骂你?”

  回答是:“真的!我什么都没干啊我!”

  很快,那位体育老师赶到了,加上周围同学七嘴八舌,班主任才了解了事实真相:

  那节体育是一个陌生女老师代课。因为有雾霾,所以在场馆上课。老师让大家做仰卧起坐。大家都在奋力加油做。小K躺在垫子上仿佛很享受,帮他摁脚的同学一个劲儿地催他:“快做啊,快起来!”但他做了两个以后,又开始佯装累了继续躺着不动。周围的男生马上开始效仿,一片懒洋洋。

  老师见状不能不管,就命令他起来,说了好几次,他才懒洋洋地从垫子上爬起来。

  老师有点儿生气,说:“你怎么回事!去,把垫子搬到那边去。”也算是一种小小的惩罚。

  小K却好像生气了似的对着垫子一通狠狠发泄,把垫子扔得乱七八糟,还跟周围的同学嘻嘻哈哈。

  女老师对他不熟悉,很不能理解他的举动,就提醒他不要再弄了。可他根本不听,最后老师气急了:“你是不是有病啊!”

  没想到他马上蹦起来大声跟老师吵:“对,我有病!你有药吗?”

  老师非常生气,要带他找级主任,结果他比老师还厉害,说:“行,你不找我还要找呢!你TM竟敢骂我!你等着!”接下来就到了最初的一幕。

  事情闹到这一步,公正来说,老师有老师的问题,不该跟学生说话过于随便。但是老师之所以被激怒是因为小K之前不配合不服从管理的行为。(如果老师能适当和孩子划清界限就好了。这件事情至少不会把她自己气哭。)

  作为家长,要配合学校教育,肯定先从自己孩子身上找问题。可是小K妈妈驾到后,却在质问为什么要做仰卧起坐,这个运动现在美国已经证明是不合理的,对孩子身体会造成损伤;老师怎么能这么跟孩子说话?当着那么多孩子的面,说孩子有病,孩子特别好面子,肯定不答应。

  孩子的问题,变成了老师的问题,学校体育课教学环节设计的问题。

  事件二

  一次排队上体育课,女生很快排好队离开了,男生也站好了队。但小K和另外一个小Z还迟迟不归队。小Z系鞋带,小K则慢悠悠地在旁边缠跳绳,老师催促他快点归队再缠,他还是懒洋洋地缠,一副不把老师放在眼里的样子。老师让全班男生回班。

  大家站好后,老师问:“男生回班的原因是?”

  一个孩子说小K和小Z太慢了。一个孩子说队伍里有人小声说话。

  小Z马上说:“对不起,老师我错了,我不该系鞋带那么慢。”

  大家把目光投向小K,老师问:“你呢?”

  小K一脸不情愿不耐烦:“好好好,我又错了行了吧,我不该缠跳绳太慢。”

  老师有点生气了:“你这是什么态度!”小K却一歪头一翻白眼来了句:切!

  很显然大家都听到了这句态度轻蔑的话,老师就追问小k:“你这么不服气是什么意思?”

  没想到小K愤愤不平大声嚷嚷:“我怎么了!我又怎么了!”

  老师也很生气,大声说:“你刚才为什么要跟老师说切!”

  他更加激动了,说:“我说什么了!谁听见了!谁能作证!”

  全体男生站在那里,居然只有三四个举手说听到了。其他人全都盯着老师的脸,不举手也不说话。

  老师看到这种情况,更加生气了,说:“犯了错还不承认?”

  小K就像是受了天大的委屈,流着眼泪大叫:“我什么都没说!凭什么冤枉我!我要给我妈打电话!”说着拿着电话卡冲出了教室。

  他一离开教室,男生们可热闹了,七嘴八舌开始说起来:

  “老师,我听到他说‘切’了,但是我不敢说。”

  “是啊,我也听到了,但不敢说,我怕他打我。他打人的肚子特别疼。”

  “我也是,我怕他不跟我玩。”

  “他不仅不跟你玩,还会让别人也不跟你玩。”

  “对,对,是这样!”

  “其实我们都听到了。”……

  一个班级就是一个小江湖,此言不虚。

  小K妈妈来了之后,先是不太相信老师的描述。后来跟好几个男生聊过之后,才无奈相信了事实真相。

  接着小K妈妈又开始找老师的问题,是不是老师平时惩罚太重了?是不是遇到这种情况孩子要写反思?他怕写反思,所以不愿意承认吧。或许他说了但自己没有意识到吧。

  老师,以后能不能不让孩子动不动写反思。这孩子是顺毛驴,多夸夸他,他一定会表现好的。

  老师,那些孩子说话您真不能信。那个**是最爱说谎的,满嘴编瞎话,没有一句实话;那个**两面三刀,我家孩子最讨厌他了……

  事件三。

  一次,体育课下课回班。小K和胖胖的小Z相互扭打着哭着来到老师面前。

  “他打我!”他们相互指责。

  “他先打我的!”

  “不,是你先打我的!”

  两个人都不是省油的灯。最终老师让他们相互道歉。

  但是事后,小z又找到老师说:“刚才小K又撒谎,明明是他先掐,他却非说我先掐他。这件事情虽然已经解决了,但我也认清他的本来面目了。您知道吗,他去我家,当着我妈时,对我特别好,特别有礼貌,还特别关心我。我妈觉得他非常值得交往。但是私下别人看不到的时候,他总是欺负我。搞得我跟我妈说他,我妈都不相信我。唉……”

  小z有时候确实犯拧,但是还算诚实。他这番话让人不禁为小K的人品表示担心。

  事件四

  小L是班里的钢琴小王子。

  有一天,他在跟老师闲聊的时候,说到:“老师您知道吗,我现在掌握小K的一个秘密。”

  原来小L的钢琴老师不错,小L妈妈就把这个老师推荐给了小K妈妈。但是小K学了几次不想学了。小K妈妈就把钢琴老师辞了,但是特意发短信嘱咐老师说,小K不学钢琴这事儿千万不要告诉小L,因为孩子好面子,不愿意让人觉得自己半途而废。可是这位钢琴老师偏偏看不上这种好面子,把这件事情告诉了小L。

  “老师,您知道吗?”小L一脸坏笑,“小K每周三下午一放学就大声说,回家还得上钢琴课。每次这时我都要笑喷了。这就是我掌握的他的秘密。但是我不会说出来的。我会继续看他怎么表演下去。”

  “人家不能再请别的钢琴老师吗?”

  “我已经证明过了,小Z和他住一个小区。现在小K每周三下午都出去玩。怎么可能上钢琴课呢?”小L一脸狡黠,“再说了,我妈介绍给他们的那个老师已经非常好了,如果他们不请这个老师肯定也不会请别人的。肯定是他自己学不好,还怕我知道他不学而已。我太了解他了。极度好面子。”

  没错,小K问题的焦点就在于,他的极度好面子。

  面子是什么?自尊心?虚荣心?

  其实自尊心是帮助孩子适应社会遵守规则的利器,当他触犯了规则,做了不该做的事情,批评让他的自尊受挫。越是自尊心强的孩子就越长记性,以后避免再出现同样的错误。

  而小K虽然自尊心很强,好面子,但是他犯错后却跟别人不同,他总是选择不承认和回避,背后的原因到底是什么?

  跟小K妈妈交流后,大抵就能明白了。

  她说自己小时候特别优秀,就觉得自己的孩子也应该很优秀,她特别不能理解男孩子怎么会这样。她还说到了自己好面子,发现小K的问题时非常着急。

  如果家长觉得面子问题大如山,孩子当然也会效仿。

  事实证明,小K就是一个非常好面子的孩子。同学可以公开赞扬他,但是决不允许公开说他有什么不对,否则一定马上吵起来,即使是在课堂;老师可以公开表扬他,但是不能公开批评他,一旦提醒或者批评他,他第一句话就是:我又怎么了!

  如果没什么可狡辩的,他一脸“算我倒霉”的表情认栽,并不反省自己的问题;但如果稍微有一点儿小空子,他必然钻空子说:“我没有!谁看见了?”除非有多人作证,证明他确实做了,他才服软,否则绝对不承认。

  如果一个孩子认为面子比事实真相重要,面子比是非对错重要,这个孩子是不是很可怜?

  确实,因为在他的心中沉沉地压着一座大山——虚荣心。为了满足虚荣心,他会对心中的真相说声没什么了不起,并把它扔在一边;为了满足虚荣心,他会做出让人匪夷所思,他却心安理得的事情。

  而小K这份虚荣心从哪里来?

  家庭。

  他妈妈是大学教师,他爸爸是公司老总,人中龙凤,必然很爱面子,要面子。

  然而,当家庭教育的跟进不够及时,孩子出现问题,他们的面子与教育孩子的规律发生碰撞,最大的牺牲品就是孩子。

  为了保住父母的面子,孩子会尽量抹去自己犯错的痕迹,而并不着重反省自己的问题。

  其实,每次犯错都是孩子更新自我操作系统的好机会,都是孩子发展自控力的良好契机。可惜恐怕他们每次都错过了。

  为了面子,孩子犯错时往往先考虑别人身上的问题,而不是先抓孩子出现的毛病;为了面子,孩子出问题时总是先抱怨环境,抱怨老师,抱怨同伴,却忘记了其实无论抱怨谁都不如让孩子自我反省。我们的教育最应该让孩子知道,在生命旅途中,我们无法改变别人,却能改变自己。

  孩子自己改变了,未来无论走到什么环境,遇到什么朋友和老师,他都是受欢迎的,以包容的心态面对世界,都是快乐的。

  最近,泰兴刚刚破获了一场14年前的命案,凶手居然是当时只有15岁的重点学校中学生。当年的他是众望所归的清华苗子,但是成绩却因为这件不可告人的秘密而一落千丈。

  在问及杀人动机的时候,他回忆到:自己本来是动了一个小邪念——想看看有没有人家没有关窗户,进去偷点儿钱去上网,没想到那个老太太看到了他,并大声质问他要干什么!当时他只有一个念头,让她闭嘴,最怕她把事情传到父亲那里去。

  他回忆说,当时认为,不,包括现在仍然这么认为,如果让父亲知道自己被一个老太太当小偷抓住,父亲一定会大发雷霆,对自己极度失望的。没错,父亲就是这么一个好面子的人。

  (图为当年的凶手在受害者家门前长跪不起)

  当时那种对爸爸知道此事后的恐惧,让他举起了随身带的小刀,居然捅下去40多刀,直到老人无声瘫倒在地。

  父亲给他安排好了人生的一切,对他严格要求近乎苛刻,在狼爸教育模式下,他是一个学霸,却同时也是一个空心的人,一切都以服从父亲为中心。

  如果他的父亲不那么执着于孩子的错误,无论孩子犯了什么天大的错,都能得到父亲的谅解和宽容,无论孩子表现如何,都能得到父亲热情的拥抱和无条件的爱,那么是不是悲剧就不会发生?

  有的孩子爱撒谎,为什么撒谎?为了掩饰。

  为什么掩饰?因为怕父母不接纳犯了错的自己。

  十几年间,这个曾经15岁的孩子基本上没有过过一天好日子。那天他从人变成了鬼。成绩一落千丈,高考失利,结了婚也要离婚,有了事业还是要去赌博,总之他毁了别人的人生,也毁了自己的人生。而他的父亲则背负着重要的责任。

  成年人有什么必要为了所谓的面子,而否认孩子犯错的权利?

  请醒一醒,仍然执迷不悟的家长,不要给孩子心灵不能承受的重量。

  孩子出现问题,父母最应该做的不是为了保住自己所谓的面子,帮孩子否认,帮孩子澄清,帮孩子洗白,让孩子变得貌似完美无瑕,让自己做父母的虚荣心得到最大的满足;最应该做的则是:能博大地包容孩子的错误,能镇定地帮孩子反省自己的问题,能冷静地帮孩子定下规则,能温柔地但坚定地帮助孩子守住规则。

  在这样的家庭教育下,孩子一定可以从错误中不断汲取成长的力量,完成精神的完美成长和蜕变。

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