《爱的五种语言》读后感

　　你因看见了我才信;

　　那没有看见就信的有福了。

　　——约翰福音20：29

　　《爱的五种语言》这本书在我和杨先生关系很僵硬的时候，曾经对我有很大帮助。这本书的理论是：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。可是每个人能够感受到的爱的方式是不一样的，它把这些爱的方式分成了五种：

　　1、肯定的言辞——语言上的肯定

　　2、精心的时刻——例如夫妻之间的约会

　　3、身体的接触——牵手或者是性

　　4、服务的行动——替另一方做家务

　　5、礼物——各种惊喜或者不惊喜的礼物

　　这本书当时给我很大的触动，是因为我发现这个问题我过去确实没有意识到过。我自己是喜欢“肯定的言辞”以及“精心的时刻”，而我先生则是喜欢“身体的接触”和“服务的行动”。

　　我常常就会用我自己觉得好的方式去爱他，我会各种言语肯定他，我会组织约会，但是他好像反应就没那么强。而他则是喜欢以做家务来表白他的爱，但是我也不领情，甚至常感觉郁闷，因为我不需要你做家务，我只是希望你可以坐下来和我聊一会。

　　这本书让我意识到了这个问题，我就感觉有点开窍了。我有主动帮杨先生承担多一点家务，他常常就会感受到我对他的关心。我原本对性生活这件事也很不在意的，但是意识到如果我们没有规律性生活，可能对杨先生来说是会感受不到我爱他的，这是很严重的，所以在这个问题上我们也有很多尝试和改进(见《聊聊产后恢复性生活》一文)

　　对于杨先生的表达爱的方式，看了这本书以后，我从过去的不理解，到开始能够捕捉。比如过去他总是不道歉，但是就会去洗碗，让我觉得简直莫名其妙——我现在就知道了，这就是他表达歉意的一种方式。还有杨先生特别喜欢抱抱我，我原来习以为常并不以为意，现在也知道了，这是杨先生爱我的表示。

　　但是这样子过日子还是会有一个BUG(缺陷、漏洞)，就是虽然我努力地去过日子，去用杨先生喜欢的方式表达我对他的爱，然而在很长很长的一段日子里，他还是没有好起来，他还是不喜欢多说话，他还是不喜欢和我聊天。

　　虽然我这样去爱他，也不是为了和他交换他的爱，但是我看着我的付出他一点反应也没有，总归还是让我觉得有点伤心的。

　　所以后来我就意识到，我其实是把这本书当成了速成的工具，而不是真的想要去好好地爱我的先生。这本书虽然给了我一个很好的“爱的方式的指引”，但是我却很容易把这个“对我自己的指引”变成“对对方的标准和要求”，于是这本书有一段时间就被我忘却了。

　　后来有一次偶尔一个人参加了别的教会的夫妻团契，大家刚好在讨论这本书，互相之间在说对方的爱和自己的爱不一样，轮到我发言的时候，我忽然之间有一个感动。

　　我说：“这本书我其实以前就看过，当时的感受和大家今天的感受一样样。但是今天我家先生不在，我有机会重新思考这个问题，我发现现在其实我就是很相信我先生是爱我的。不论他做什么，不做什么，我都信他爱我。因为我有这个确信，所以现在我就感觉很自由，我发现我就不需要他做什么很特别的行动来证明他是爱我的这点。

　　如果他不爱我，他何必娶我呢?我们一起经历了这么多事，我们一起养育了两个孩子，我们婚后这么多日子都是白过的吗?我是希望他能够多用肯定的语言来夸夸我，但是就算没有，我看着他的眼睛的时候，我难道不知道他是爱我的吗?——既然我都知道了，我就觉得很满足呀。”

　　这话是我的真实感受。并没有夸张，可大家都笑了，然后就有一个弟兄说我的境界太高了，他达不到。

　　但是他的话又引起了我新一轮的思考，因为我觉得这不是境界的问题。

　　我想到了主耶稣基督对我的爱。如果要在理性里去证明主耶稣基督是爱我的，祂为我舍己上了十字架，祂是经历过我的软弱，祂接纳我包容我——我没有办法证明的。可是今天我是__，我能够有一个不同的生命，不就是因为我信这些吗?

　　虽然也看不见也摸不着，可是我还是信。如果爱都需要眼见才能感受到，那我又如何去感受到主耶稣对我的爱呢?相比之下，这么活生生的一个先生每天和我一起生活，他爱我这件事，岂不是更是板上钉钉?

　　我也十分同意这本书的理论：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。但是如果我总是就指望着先生给我足够的爱，那最终也肯定是要失望的。因为先生也会有状态好，状态不好的时候，那我的状态岂不是也要起起伏伏。

　　所以最靠谱的爱，最有安全感的爱，是我信耶稣基督对我的爱。这个爱才是真的永不改变的。若能体会祂的爱，我就会有满满的爱可以爱出来。——最后这条，我自己也不敢说完全理解，我自己也在不断体验中。但是我觉得这个方向是对头的。嗯。

　　几个姐妹给我留下一些读后感，我很感动，而且给了我更多启发，直接贴下面：

　　KITTY姐妹的读后感：

　　对于爱的语言，我也和你有相似的心路历程。从了解自己被爱的方式，要要求对方用我的方式来爱我;到了解对方被爱的方式，再到用他的方式去爱他，继而到“划翎子“给他，让他用我的方式来爱我(其实是刻意让他感到轻松，事半功倍、马屁拍对了的感觉)。

　　再到后来，就是放下If A, then B的期望，就算我做了A，并不期待你用B来回应，即使你不回应，我也照样“木知木觉”地继续做我的A，而不会产生苦毒、悲壮和自怜。

　　学会让自己“被爱”的能力，就是放下自己，坦然接受基督的爱，坦然面对自己的软弱，也有一份基督里的笃定感，才能成为爱的管道，一头进一头出，就轻松许多。

　　有时候“被爱”比“去爱”要更难。

　　小暮姐妹的读后感：

　　一个人只有自己有被爱的安全感，才能自由的去爱别人。否则五种语言句变成新律法了。如果把五种语言当成得爱的工具就更悲催了。

　　杨先生的读后感

　　这次姐妹点评已经很好了……而且写得比你上一篇文章好太多……其实这段时间我和你两个都有长进……嗯……

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　　本文作者： 杨太太

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