分手回心转意男朋友感人的信
情侣吵架后也许会冲动的分手，对方稍微有一点挽回的心就应该及时的付诸行动，写一封挽回男朋友的信。接下来小编整理了分手回心转意男朋友感人的信作文，一起来看看吧!
分手回心转意男朋友感人的信
亲爱的XXX：
分手的这段日子里，你过得还好吗?
本不想再打扰你了，可情不自禁的会想起你，想起你曾经对我的点点滴滴的关心，点点滴滴的好，想起你对我无限度的包容，让我不禁泪流满面。分手的这段日子，心里有无数次的想给你写这封信都没有勇气，也怕打扰你，让你心烦，今天终于鼓起勇气给你发这封信。知道自己错了，任性地对你做了很多过分事情，令你伤心致极，令你感到心特别的累了，也知道你不会原谅我，也不请求你的原谅，只要你过得开心。
还记得我们初次见面的情景吗?我可是记得很清楚，那时觉得你说话很有亲和力，还带点腼腆。虽然长相不出众，但却给我不一样的感觉。虽然我对你谈不上是一见钟情，但确实有种不一样的感觉，这种不一样的感觉，无形中吸引着我。在以后的相处过程中，我发现不知不觉的就爱上了你。
在我们相处的那段日子里，你对我无微不致的关怀，虚寒问暖，只要我需要的，你都能给我，慢慢的我习惯了你对我的好，习惯了有你的存在，才会认为你对我的爱是永恒的，不会变的。正因为我以为你给我的一切是理所当然的，所以我才会任性妄为，忽略你的感受，现在想来是我认为的理所当然，白白藏送了你对我的爱。
我以为我的无理取闹可以引起你的注意，引起你对我更加的关心，我以为我找个异性朋友来刺激你，你就会加倍的爱我，现在才明白那是在索取你对我的爱，以致于让你感到累了，现在想来是我太过分了，没有好好珍惜你对我的爱。
我总以为是你对我的包容心不够，所以我才那么无理取闹，不顾及你的感受，多次的挑战到了你的底线，最后让你的包容心达到了极限，你才选择了分手。
现在失去了你，才知道要珍惜你，可是太晚了，没有后悔药吃了。如果有来世，让我来好好的对你，好好的爱你，好好的、全心全意的、心甘情愿的为你付出一回。
失去了你的爱，是多么痛心的事，可这都是我自找的，没有好好的珍惜你，才会失去你，我不祈求你的原谅，但这些话我一定得对你说，因为现在不说，以后就没有机会了。虽然现在我失恋了，我心痛了，但我没有白爱过你，至少你给我留下了一些美好的回忆。
你知道吗，分手这段日子，我感觉每天过得很慢，似乎有一个世纪了。每天你在我脑海里不停的放映，早上醒来的第一件事就是想起你了，然后就心痛了。
为了忘记你，我不停的忙碌，不停的学习，可一闲下来，你又出现在我的脑海里，你说过不要我再打扰你，纠缠你。所以我不再联系你了，哪怕我还很想你。
我很想找个像你一样的男生，来取代你在我心中的位置，有钱的，没钱的，帅的，丑的，比你年轻的，比你年老的，却没有一个能取代你在我心中的位置。我总是拿他们同你比，可发现你同他们没有什么特别的地方，但不知为什么你却深深的吸引着我，深深的印在我的脑海里，久久不能忘怀。
我一直在寻找你深深吸引我的地方，原来是我们相处过程中你对我的点点滴滴的关心、无私的爱和无限度的包容心以及你内心散发出来的智慧、才干，这些是没有人在短时间内能够取代的。
我想，要是哪一天我找到了能取代你的男生，我就可以把你忘了，也就不会难过了。可是我找啊找啊，却很难找到，这日子何时才是尽头啊!
好了，今天就到此为止，在没有我的日子里，请你多保重自己!
你曾经的致爱：XXX
挽回男友最有力的短信
短信1：今生最大的幸福是遇到了你，最大的快乐是陪着你，最大的烦恼是你生气，最大的满足是你回心转意，原谅我，给我今生最大的满足吧!
短信2：我愿做你的影子，与你形影不离;我愿做一杯奶茶，温暖你的心。如果我不小心犯错伤害了你，我愿做你的鼻孔，任你随意出气，只愿你能原谅我的不小心。
短信3：亲爱的，谢谢你曾经带给我那么多的快乐，是我太过任性，是我不懂得珍惜。这几天我一直反思自己，反思我们这段感情。每一次我们吵架，其实我只是想听你说说你的心里话，可你却只会用沉默来表示。我好想念那些我们在一起的日子，想念你对我的好。如果再有一次，我一定会收敛我的任性，好好和你沟通，亲爱的，可以再给我一次机会吗?
短信4：明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?我好想你，想念你的笑，想念和你在一起的幸福时光。如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子。分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!我只想告诉你，我真的想你!
短信5：我希望，我的心就这样一辈子被你牢牢地抓住;我希望，你的心是我一辈子不变的起点和终点。我肯定，你就是我今生要寻找的另一半。是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这份感情，可以这样柔柔的永远继续下去。(挽回爱情攻略)
10条挽回男友最有力的短信 帮你打动前男友的心
短信6：你的笑容，是我一生最大的财富。你的付出我全都知道，我爱你，就像你爱我一样。虽然，我们没有太多的花前月下，但我觉得和你在一起就是最浪漫事。我想，这可能就是最朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。
短信7：也许，这一切真的要结束了吧。但我不知道自己是否还应该在努力一次。我不知道，我的挽留会不会给你带来压力，但我只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你!希望你收到我的短信时你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的!我爱你!
短信8：我以为这辈子最爱我的就是你，我以为无论怎么样你都不会放弃我们的爱，我以为，一切都是我以为，所以我自以为是的依旧着我的坏脾气，我错了，我知道自己错了。思念的路很长，雨后的虹很短，没有你的日子，真的好难。
短信9：我不想失去你，我真的爱你。我不想让这甜蜜的时光嘎然而止，不想回到那孤独、冰冷的世界。我相信，我对你的爱是没有错的。我不会放弃，我会在时光中继续等待。
短信10：放下自尊，向你道歉，此时此刻的我真的不知道该说些什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静!我的心快碎了!我不会再任性了，你快回来吧，我的爱!
一封写给前男友的信
我不知道该怎么称呼：
好久不见，你好吗?
其实我不知道你是不是会看这封信，我知道你现在很反感我。如果你看了，请不要有压力，这封信里没有任何乞求。但我不知道我为什么要写，只是我的心告诉我自己，我也许应该这样做，有些话不说出来，有些事不做，可能以后真的会后悔…
我安静的坐在曾经我们去过的那间咖啡店写下这封信，这里的一切都没有变，很容易便让我回忆起那天你对我说过的话，讲过的小时候，轻松的就打动了我。
瞧，曾经骄傲的我，一触及到你，就开始泪流满面。还好我坐在一个角落里，假装这里只有我，和曾经挥之不去的点点滴滴。我憧憬过无数种美好的方式和你相处，却没想到现在只能以“陌生人”的身份写信给你。
分开一个月了，刚分手的那几天，我吃不下饭，喝不下水，我觉得我生病了，而我的药只能是你，我狂瘦了几斤，不知道你是不是能看到，大家问我为什么不吃饭，我只能说哈哈我要减肥阿，可是我的心真的很憋屈，我家人很心疼，我告诉他们没事，我还笑着和他们说我正想借此来考验自己，放不下的究竟是你，还是你的家庭背景，我也以此作为理由逼自己放弃，可是这段时间过去了，我抛开一切，剩下的全都是对你的牵挂…和你离开我这个现实带来的痛苦…一开始我以为你还是会包容我，会心疼我的任性不懂事，会心疼我在感情上的笨拙，可是数次从眼泪淌过的梦中惊醒，还有一次次独自一人撕心裂肺的痛哭后，我才明白，我是真的失去你了。可我竟然在失去你之后，才越来越强烈的感受到你曾经对我的爱，包括每一个细节，都包含着对我的用心，还有对这段感情的坚定，可这一切，都被我的幼稚、任性、坏脾气，还有从前那个不自信的我一点一点摧毁了。同时也把你对我的信任，全都磨没了，记得我曾经很伤心的一次是你把我放在了路边，自己开车走了，我哭着走在马路上，你回来找我，抱住我说你错了，那时候你还会心疼我...可这一次我比那次要痛的多，你也是真的狠下心不要我了，因为我知道你不会再相信我了...
这是我第二次写信给你，想起一个月前那封仓促而慌张的挽回信，还有那个盲目迷失的我，如今我不会在不依不饶的乞求什么了…因为在这段短暂而又漫长的日子里，让我明白了太多的东西。除了你带给我的成长外，还有足够我用很久很久的时间去怀念的回忆。
而我也才明白，真的放手，比去乞求原谅更要痛苦百倍。便体会了你决定离开我是忍受着多么艰难的痛。想起这一年我多次和你说分手，真的没有一次想要和你分手，只是觉得我只要说分手，你就会来哄我的，你一哄我，我便觉得整个世界都是美好的，可这一次，你真的离开了我，多少次我痛到喘不过气，直到此刻眼泪都早已流的不止…我知道现在说这些没什么意义了，因为我也感受了心如刀割的痛，就会想起曾经我多次的用小刀戳你的心，我就无比的心疼你。我真的从来都不知道我每一次说分手，对你的伤害这么大，大到你只对我说一次，就把我打倒了…
你知道我父母在我9岁的时候分开，我很幸运，有很多爱我的人，也许正是这来自不同轨迹的爱，让我缺乏安全感，也变得患得患失，变得总把自己伪装成一副百害不侵，什么都不害怕的摸样，其实我的内心很脆弱，我害怕失去，也敏感胆小，更缺乏真正的自信…也许又正是因为这样，才不轻易对人敞开心扉，产生感情。在你之前，也有小粉丝对我做过些许付出，可我都不能动心，而遇到你，即使现在分开，都让我觉得是我生命中最美好的事。也许缘分就是这样奇妙。
虽然和你在一起的日子，我有很多缺点，但我不是坏姑娘，一直以来我都充满爱和正能量，总是感恩一切，不抱怨，有什么都先想想自己的不好。可是我不知道为什么在你面前我总是迷失自己，也许因为你比我优秀很多，还有来自各方面，尤其是我徒增给自己的压力，让我经常想欺负你，也许只有在你面前占上风，才足以证明我的存在感…可也正是你的优秀，让我这样怀念，也真正的爱了…但是你却在我爱你爱的迷失了自己之后，决然的离开了我…
这段日子，我过的不好，虽然我换了发型，改变了穿衣服风格，舍得给自己买贵一些的东西，我开始像以前一样去打球，去游泳，一个人逛街一个人看电影，我找回了曾经那个阳光的自己，却始终换不掉你在我心里的位置…
当我真正爱上你的时候，我真的不懂感情，我以为吵吵闹闹，耍耍脾气，任性胡闹就是恋爱中该有的样子，也以为很多女孩都会有这样的毛病，可直到失去你之后，我才明白这都是不成熟的表现。两个人在一起，没有人理所应当的对你包容，对你忍让。而包容，忍让都是因为爱…你总说我只会看见你不好的地方，是阿，我被你宠上了天，根本不知道去反思自己，竟然忘记了能看到别人不好地方，才是自己最大的缺陷;你总说我因为一点小事就生气，是阿，曾经我是那种连别人吼叫都能一笑而过的人，却非要与你斤斤计较，我对你的爱，变的这么糟糕;你曾经问我是不是想管住你，那时候我想不通你为什么这样问我，因为我觉得我李默雨是多么“不食人间烟火”的女孩，我怎么会去管你，可事实我就是可笑的想要控制你，想要霸占你，这种可怕的占有欲，我现在回想起来，都觉得畸形，你怎么能受得了;你问过我爱不爱你，我没有回答，因为我觉得我对你的爱根本不需要说，人人都看得出来，可我却不知道什么时候开始忘记了去关心你，懂你，理解你。我竟然在你的宠爱下变得自以为是，不尊重你，一切以自我为中心，回想起来连我自己都讨厌自己，你又怎么可能会爱我呢…
昨天的情人节，前一晚我梦到你找了新女朋友，早上我从梦中惊醒，想起你对我说“我不喜欢你了，以后再别联系。”眼泪便湿了枕巾，我不敢打扰你，我真的好难过，只能用一首歌来表达我的心情。我一个人在街上逛了一天，想起去年的这一天，我们一起看了《狼图腾》，那时候我们连走路都要隔开距离，即使青涩，现在回忆起来也是美好的。
大家都说你皮肤黑，你肯定不知道我第一次对你心动就是因为你的皮肤，有一次在公司的车上，你不小心露出了腰，我看到了心里竟小鹿乱撞，心里偷偷想竟然真的有电影里说的古铜色还是小麦色什么的那种…从那以后，我便开始不知不觉的想对你好，连我自己都没发觉为什么，因为我从来没有想过我会和你在一起…
买给你喜欢的足球队的手机壳，还骗你说是因为打麻将赢了你的钱不好意思;想让你吃早饭，还骗你说从网上看到的，瞎扯了一大堆不吃早饭会有种种的危害;想买肯德基的早饭给你，但怕你发现，只好给全办公室的人都买了;想起那时的我，因为只是喜欢你不在意你是否会把我介绍给家人，不在意你是否对我真心，不在意你敢不敢把我公开，不在意你是否会对我有回应，我只是想对你好，没有那么多想法，也从未想过霸占你，想想那时候傻傻的自己，也觉得很可爱。直到你回应我了，我还不敢接受，因为我觉得我不是那种能……可是喜欢抑制不住，2015年2月28号，我们确定了关系。
想起曾经你在学校的日子，每天你都要给我打电话，每个消息你都回的飞快，直到你发烧了，我好心疼，都有一种想立刻飞到你身边的冲动，可你却为了不让我担心，自己忍受着，也不告诉我你生病那么严重...终于在山西见到你了，那时候我觉得很幸福，我不知道这辈子还会不会有人能让我有这样的勇气，冒着对家人说谎的风险，无所顾忌的去见一个人。那时候我一点也不想公开我们的关系，我只想这样简简单单的和你在一起，我小心翼翼的保护着我们的感情，只是能看到你，都觉得满足，能看到你笑，知道你开心，我就开心。后来却在不经意间被大家慢慢的发现，后来我们一起去了云南，这对我的影响我不止一次的对你说，我永远也忘不了你在九乡紧紧拉着我的手，不放开的坚定…
后来越来越多的人开始介入我们的感情，对我说了很多负面的话，没有给我鼓励，使得本来就心里压力就很大的我，更加烦躁，像得了神经病般的害怕失去你，害怕你被抢走，直到我们去了草原，我不知道我怎么了，我就是想霸占你，想和你在一起，总觉得你在故意躲着我，可是想想，真的是我变了，如果我还是当初那个只想对你付出，而不求结果的我，不会去霸道的对你，不会去逼你做你不想做的事情，也不会在你面对压力的时候给你更多的压力…只是像最初一样单纯的对你好，也许你也不会喝多了，摔了胳膊，我一直很自责，而自责背后更是心疼，我宁愿受伤的是我，也不忍心看你受到一点的伤害。我经常责备你变了，对我不好了不喜欢我了，可直到失去了，我才明白变的人是我，是我给我们的感情强加了很多世俗的东西...我对你的心，也被世俗蒙上了灰尘...但当我扫除了这些灰尘，你却不在了。
你喜欢吃水果，可是却懒得洗懒得剥皮，我就洗好剥好给你，看到你吃了，就安心;你懒得接水，我每天都会先给你接一杯水放桌上，看到你喝了，就放心;你不喜欢吃蘑菇，连那味道也受不了，所以每次吃饭我都小心的不要有蘑菇的东西;你这个懒蛋，总是忘记剪指甲，所以我买了一个指甲刀放在包里，想着你闲下来的时候能剪剪;你是个男子汉，对你的哥们弟兄都很上心，可是你又娇气的受不了一点疼，连我给你剪个指甲都害怕;我喜欢给你掏耳朵，但是有一次在电脑修理铺那里，我不小心弄疼了你，我吓坏了，再也不敢给你掏耳朵了。
曾经的种种，都历历在目，可是如今我竟然也是真的失去了你…我还想为你做好多事，却没有机会了。虽然我不在了，要记得吃水果对身体好，指甲剪短点卫生，吃饭慢一点对胃好，喝酒不要太猛了，我觉得多喝水其实还是比喝饮料好。我曾经很期待我们的未来，我很想以后能每天给你准备好第二天的衣服，想在你出差的时候为你收拾好行李，想在你累的时候默默的陪着你…记得在海南你说你上台的时候希望以后…想到这些我的眼泪又下雨一样的，内心的痛真的难以言喻，以后我真的再也不能为你做什么了，想到这你会不会也有一点点点点的难过呢…
你知道吗，因为听说你在和我分手后潇洒的去酒吧喝酒，还叫了…我一气之下删了你所有的联系方式，后来我只是后悔，再加你，你也不理我了。现在想想，我还是幼稚，又自大，从来不懂得去尊重别人，只是一味的按照自己的想法去做，想怎么样就怎么样，这样自私，让人讨厌。
但是你送我的所有礼物，我都不舍得扔掉，我像宝贝一样的把他们收好，尤其是那个我最喜欢的音乐盒，一直放在我的床头。也许老天安排你出现在我生命里，就是来锻炼我的心，来磨平我身上的刺，来改掉我的缺点，让我变得更好。以前我害怕见到你的家人，虽然我心里把他们当作自己的家人一样去爱护、保护，但我还是见了就想马上躲起来，可其实天知道我是多么的想和他们相处…可我竟然又是在失去你之后，才鼓起勇气加了瑜姐姐的微信，她也带给我很多温暖和正能量，也给我鼓励和安慰，让我勇敢坚强，如果我能早点接触她们，了解她们，也许…可我知道一切都来不及了。还记得七夕那天你带我和两个姐姐吃饭，我紧张的绊到，连鞋子都掉了，我觉得很丢脸，因为我害怕我有一点没做好的地方，会留下不好的印象。如果我不说可能你永远都不会知道，那天我强忍住眼泪吃完饭，自己偷偷哭了多久...也因此而失落没有和你过七夕，那一天你一定很伤心，可你还是没有对我生气，一如既往的对我好。你的大度和宽容，让我很感动也很敬佩，可是我迷了路，在迷路的日子里忘记了珍惜...当我找回自己，你不在了...
我知道了你去了海南可能很久都不会再回来，我拼命的想带给你点什么，我看了钱包，因为你的钱包总是会把银行卡搞丢，还看了衣服、鞋，可直到我在不经意间再一次看见那个音乐盒，一下子就触动了我心，我发觉一切世俗的东西都不能表达我对你的思念…那个音乐盒对我来说很重要，我不舍得把你送给我的带给你，只好买了一模一样的，就当是给我们彼此最后的纪念。
最后，我想说，你毅然决然的离开，我从未怨恨过你，每当有人问起，我都会说你带给我的一切都是好的，这是我的真心话。
我真的很感谢你，自己背负着伤痛离开，却让我明白了什么是爱，也明白了爱一个人用心去理解、去懂他，是多么重要。更谢谢你让我重新找回了自己，我不仅变回了曾经那个阳光，对一切微笑的我，更加喜欢现在有一些成熟，能真实面对自己，勇敢面对一切的我。而我对你的牵挂、对你的思念、对你无法抹去的爱和我们曾经所有的回忆都会变成我内心的力量。
你就像我的初恋，也的确是我真正用心的人，我怕这些话，再也没有机会对你说，会变成我永远的遗憾和最后悔的事。曾经的胡闹任性、快乐幸福是因为爱，改变因为爱，流泪痛苦也是因为爱…
也许过很久很久以后，我还是会睹物思人，还是会流泪，还是会想念，因为是你，也只有你才让我深深地体会了情到深处人孤独的无奈…
请记得曾经有个傻女孩，所做的关于你一切都因为对你有爱…
愿你，一切都好。
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