写给暗恋的人一封信

　　暗恋是一场独角戏，很多暗恋都是无疾而终，大抵是我们只敢将心思悄悄地放在心里，暗恋的情绪变成一个秘密。下面学习啦小编整理了写给暗恋的人一封信范文，欢迎阅读!

　　写给暗恋的人一封信范文一

　　亲爱的：

　　不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

　　在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

　　我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

　　我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

　　别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

　　朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

　　对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

　　但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

　　告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

　　不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

　　然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

　　对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

　　再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

　　但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

　　我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

　　无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

　　我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

　　那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　写给暗恋的人一封信范文二

　　亲爱的X：

　　请允许我这样叫你，因为在我心里曾无数次这样呼唤你的名字。

　　说起来你也许不会相信，我喜欢你是从教室里与你目光相遇的那刻起。在一群清涩的目光中我看到了你，如树般清新。你友好的笑了，以后你常常这样，躲在你那活泼好说的同桌后面，羞涩的微笑。

　　那时我还并不迷恋你，但见到你我会现出初恋者才有的症状，心跳加速，不知名的脸红，并且常使谈话陷入尴尬之中。我没有特别迷恋你是因为：你眼里没有我，你眼里没有整个世界。但你对每个人都那么好，就象我说的，有树般的清新。我并不失望，能天天见到你已经够了。

　　可是没有多久，你便转学了。我伤心了很久。有好几次偷偷跑到你学校门口看你放学。

　　正当我以为可以把你忘了的时候，你却又回来了。带着不知名的微笑和树般的清新。但眼神却令我慌张。我惊讶的发现，你的目光常常久久的停留在我身上。在我转身或回眸的当儿，便倏的闪开了。有时我们的目光相遇 ，久久的纠缠，不愿分开。

　　由于你的亲近，我曾被自己压抑已久的爱如同春天的青草一样疯长起来。可是，我渐渐发觉你变了，你不再是过去那个腼腆，一说话就脸红的大男孩。你变得爱出风头，喜欢争执，常常坐在女生中间逗得她们哈哈大笑。

　　可是你还是你，见到你我还是会脸红。真可惜，爱并没有把你我拉近。无论怎样努力，各自都无法在精神上和行动上保持一致。爱使我们敏感，并常词不达意。我们无法如朋友般亲密的相处。

　　为此，我很自责。我觉得这都是我的错。

　　后来，我决定写一封信给你。这个想法一出现使我的双手都颤抖起来。

　　那可能是冬天的最后一场雪，很大却不冷。我裹着厚厚的大衣，来到学校礼堂。我知道通常晚自习前你都 会在这里读书。

　　果然，你坐在礼堂中间，神情专注的读着什么。我默默坐在你前排位置上，把书摊在桌子上，装模做样的看起来，其实什么都没进入我的眼里。此时，脑海在反复预演整个过程，转身，递送，然后不顾一切的逃走。可是我的心跳得太厉害。根本无法控制我自己。

　　晚自习的时间快到了，我知道你会马上走开。突然不知是哪来的力量，我转身叫住你，你抬头时我的脑子里一片空白。我叫住了你，然后我不知该怎么办。我顿时羞愧起来，我为这样的场面而羞愧。怎么样都不会如现在这样坏了。

　　我说："我们不该再这样下去了。"

　　你当然立即 就明白话中的意思。可是不知道为什么，你的脸上现出嘲讽的表情，好象我说了一件不和身份的事。你的双眸那样明亮，就象以前常常望着我的那样，你说："别这样。"

　　然后，你仔细凝视着我，想从我的表情上看出你委婉的拒绝有没有给我带来太大伤害。

　　我搞不清楚了，立刻别过头去。眼前一片空白，脑海里象电视重放一样反复闪现刚才你那嘲讽的表情。

　　怎么会这样?难道一直以来你都是在跟我开玩笑?就象把那些女生逗得哈哈大小一样是为了取乐?

　　我忘了是什么时候从礼堂里走出来的，我没有哭，步伐轻快，甚至有一种释怀的感觉。就象突然间所有的背负全都卸下来一样。

　　我并不怨恨你，一点都不。我应该尊重你的决定，并且感谢你带给我一切，包括伤害。是你见证了我的青春，如果没有你，它将多么的苍白无力。

　　现在我们都已各奔东西，我真的真的希望你快乐。也许有一天我们还会再见面，我希望到时候我们可以握握手，报一个微笑，彼此说声好久不见。

　　此致

　　祝安好!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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