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写给前任女友的信优秀范本

秀珍分享

  女友成为了前任,渐渐的淡出自己的人生,写一封信,作最后的告别吧。下面学习啦小编整理了致前女友的一封信,欢迎阅读。

  致前女友的一封信篇一

  XXX:

  我知道你一直就站在我身后从未走远,只是我们再也不可能回到从前。

  前天我家邻居跟我妈妈说:很晚的时候看到你的宝马车停在楼下,然后亮着灯你一个人坐在车里面,相必你是来看我,但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过,其实你真的没必要来,因为来了伤感。我希望你好好的,就像我一样好好的,然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。

  我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩,但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心,我这一生所做的决定都不会悔,从小到大皆是如此。离开不是随便说说,而是鼓足了勇气,你所犯的错误我无法原谅你,那怕是经年累月。

  曾经何时,你向守护一件宝贝一样守护着我,那怕是轻轻的一声咳嗽,都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西:三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻,就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。

  有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句:上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上,说:“这些钱给你吧,累就不要上班了,我养着你。”我当时很无语,不过现在想想还蛮感动的。

  衬衣脏了,我只需要说声:“没有衣服穿了。”不超出三天,长袖、短袖各种颜色的新衬衫就放到床上。你说是你替我挑选的,但是我当时真的很生气,觉得你管的太宽了,我穿什么样的衣服都要干预,现在回过神来想想,当时真的很幸福!

  在北京的时候,我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来,然后你会看看我钱包里钱少了没有,如果少了你从不问为什么,总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说:“一个男人没带个二三千块,怎么好意思出门呢?”现在想想,未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?也许再也遇不到了。

  半夜只需要一句:肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来,但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢?从来不会有人再问我“吃饭了没有?”白天没有,晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市,偶尔会去一些你我都熟悉的地方,也会到财富时代或者玉水金岸。

  冬天了,我还没有去买外衣。若是往年,也许你已经替我买了好几套了,尽管你买的款式,颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候,一出门就刮大风,厚实的衣服和高帮的鞋,给人一种温暖的防护。

  记得那次开车被撞,打电话给你,你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵,你一句:“撞我男人还有理了?”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服,但是当时见到你真的很欣慰,对方四个人,我们俩个人,硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。

  在我的记忆里,你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮,性格强势,除了你愿意没人能占你一根汗毛的便宜。特别是在这座城市,我更坚信你后面那一股强大的势力,没几个人招惹的起。所以,无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。

  我记得你曾经跟我说过的许多话,也记得你曾许下的承诺,以前我一直以为是真的,现在我都还觉得是真的,但一切都来不及了,我傻傻的被你爱了这么多年,直到有一天你所做的事情让我无法原谅,才焕然大悟,我们要分开了。当时感觉多么的舍不得,但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字,看到你的朋友,还会想起你来,但只是想起,因为我知道时过境迁,所有事再也不可能重来。

  有天我在街上遇到你爸爸,他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去,想想当初,每次我到你们家,你爸爸总是很开心的做好多菜,还有你妈妈总是那么热情好客,摆满了一桌子菜。那天,你爸爸告诉我说:“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样,但是后来渐渐的不联系了,我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈,我也不知道说什么。总之,很难过情。

  现如今,我们虽然在同一座城市,但是这么久了却从没有交集过,那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到,因为我在想倘若那天遇到了,不知道相互间说什么好?

  时光如水,岁月如沙,正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样,其实,偶然的我也会想你,想你的好,但那只局限想想,因为我们再也不可能在一起,你对我造成的伤害太深,我无法原谅你,我唯一能做的就是愿你安好!

  我坚信将来你会嫁给别人,我也会跟另外的女孩结婚,以前的事会被岁月侵蚀,然后渐渐的淡出我们的人生,只不过,偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!

  最后,真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!

  XXX

  XXXX.X.X

  致前女友的一封信篇二

  亲爱的XX:

  一别经年,无缘再见,不知你是胖了还是瘦了,是依旧单身还是已作他人妇。

  我没有参加过同学的婚礼,但是他们当中确实有很多人已经进城甚至造了猴子。我没有收到过任何的请柬,甚至没有一个“第三者”巴巴的跑来跟我说这样的事,瞧我活的多惨?我也曾许你一场婚礼,笔挺的礼服,洁白的婚纱,我们在上帝和亲友面前庄重承诺。遗憾那些承诺早已赴之流水,只能算作我青春年少的狂妄,等你我都80岁的时候回头再想,付之一笑。

  我二十岁那年,你也二十岁,我满脸痘痘丑的没法看,你貌美如花举手投足都是诗,我感觉自己像在做梦,仿佛我的整个天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。

  最近经常晚睡,不是因为失眠,也不是因为事情太多忙不完,纯粹的一种死熬,虚耗生命。想起我被困在学校的那些长夜,我们欢喜地抠着手机舍不得放下,互道晚安再互道晚安,最后在甜蜜与满足中入梦。

  那些年,你是我的公主我甚至把你当女儿来养,再为你做牛做马也乐的屁颠屁颠。我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。再不会盯着言情小说满眼羡慕嫉妒恨,再不会深夜难眠觉得自己孤单的像条狗,再不会夜半更深独自一人打飞机……

  每每出行,有你挽着我的胳膊,我必趾高气扬腰板挺得倍儿直,心里暗暗嘲笑别人没有佳偶相伴,即使有也不会如我这般幸福。我凝望着你,如同凝望着烟雨江南,满眼醉人的温柔。

  曾以为,这样美妙的时光总不会结束,即使青春散场,电影终结,一首歌听到尾声,我仍可以领你回家,见我的爷爷奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后一定会有一天,花几块钱扯一张证,买一间不大不小的房子,办一场不大不小的婚礼,把你的名字填在我家户口本上。我最大的梦想不过是想与你相爱相亲,南来北往,走到每一个你想去的远方。白天属于我和你,夜晚也属于你和我。我们用最古朴的姿势,生一只最呆萌的猴子,然后他慢慢长高,我们渐渐变老。

  爱情,其实脆的还不如一包泡面。我爱上你的时候你还在犹豫要不要接受我,你明明还爱我的时候却又跟我说了分手。我明白,爱情需要相濡以沫,经不起久别的消耗。爱情更需要经济基础,你和你的家人没有在我身上看到未来,是我的错。

  分别之后哭了几场,听了不少情歌,难过了不知道多少日日夜夜,圈在学校喝不到酒就只好猛扒饭,吃撑了就倒在床上呼呼大睡,梦里,又回到二十岁。那一年,我刚刚遇见你,所有的故事还来不及开始……

  你现在应该过得很好,我也希望你过得比我更好。我有想过把你我的故事写进书里,最好能拍成电影,看着别人在荧幕里演出我们的故事,那感觉一定很棒。

  我还是会时常想起你,只是爱已不在,其实应该这样。你有你的新的生活,我亦如是,不被打扰,是我对你最大的温柔与尊重。爱的最高境界,其实是我们各自都活出真的自我,互不依赖,灵魂独立。

  前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我,对吗?

  最后,你的婚礼,记得一定给我请柬,即使再忙,也要赴一场不见不散的约,去强吻你的新郎。

  XXX

  XXXX.X.X

  致前女友的一封信篇三

  亲爱的艳儿:

  请允许我最后一次这么亲密的称呼。

  今天是给你的最后一通电话,我仍然满怀信心的想着你会回来。我说房子我看好了,但我不想开什么单身证明,不想开什么未婚证明,我只想花九块钱开一份结婚证明,让房产证上有我们的名字,从此给你一个温暖幸福而又踏实的家。你说你需要的不是这些,那么我明白了,如今你已经不需要我,无论我说什么,做什么,你都觉得是对你的打扰和负担,因为现在的你就像当初爱我一样死心塌地爱上了他。

  对不起,这么长时间的纠缠给了你更多的伤害和恐惧,是因为这一次真的爱了。2014年那个最漫长的冬季,我们从相识、相爱到相忘于江湖,太多的美好,不想再回忆,因为就是这些回忆让我痛苦一生,懊悔一世。那个时候从来没想过会分开,总是许诺等春暖花开了,等你来到古城西安了,去带你享更多的美食,去陪你看更美的风景,去伴你走更远的路,择古城终老。然命运如此安排,我们的爱情,像是刚刚开通的回家的高铁,还没来得及留恋沿途的风景就已经到站了。

  曾经,我所有关于未来老婆的幻想,都在你那里得到验证。每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。曾以为,这样的时光永不会完结,即使电影散场,青春终章,我仍旧可以伴你左右,然后领证结婚,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在每一个夜里,承受彼此身体的重量。我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。白天属于我和你,一起吃饭,一起说话,夜晚属于你和我,你小鸟依人的依偎在我的臂弯,一起入梦。等结婚后再生一双最乖萌的儿女,男孩像我,不帅但长得精干,女孩像你温柔漂亮,然后他们长大,我们变老。。。。。。

  情人节前夕,我最后一次试探性的说分手,问你同意吗?原以为你还像往常一样缠着我,不离不弃,从此我就再也不会让你受委屈受伤害,可你说出“同意”之后你就再也没有回头,虽然只是两个字,可其中的悲凉无奈之意,沁我心脾。爱情需要相濡以沫,经不起长久的消耗,你在我身上没有看到未来,是我不好。分手之后,我写了许多酸腐文字,

  听了不少悲伤情歌,一个人的时候烟酒作伴,就连春节都在家蒙头大睡,让亲人,战友和朋友同事没少费心。那些寝食难安的日子,茶不思饭不想瘦了16斤,失眠的夜晚偶尔也会做梦,梦里,我刚刚遇见你,所有的故事还都没有开始……

  而今时间悠忽过去,相隔千里,你说没有我你跟他过得很好,我心甚安。时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但这确是事实,我的心凉了,也累了。我曾对你的好,他会对你更好,你曾对我的爱会加倍给他,你过得好,我才过得好。你说,如果我真的爱你,那么就互不依赖,各自生活。我想,今后我们或许有望能够如此。前路虽远,可我们一直在路上,你已经找到了那个等你的人,我想也会有更好的人等我。匆匆步入社会,渐渐地我们都会结婚生子,但那些留在青春里的回忆宛如青风拂柳,妖娆在我的耳边,不时的告诉我——曾有个女孩陪我一起走过,并深深地影响了我。

  我曾许你一场婚礼,许你太多太多美好,遗憾这些许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的狂妄话,等人老珠黄的时候回头想想,别笑我痴傻便好。

  时至今日,不想再道歉什么,也不会再拿不成熟作为借口,我们都有不好的一面,都做过错事,唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走过的那段时光时,过滤掉那些不开心的事儿,让自己的心情好点;就像你说的我们已不可能回到原点,如果耿耿于怀那些我对你的伤害能让现在的你好过些,我要求你恨我,如果不能,那何不给彼此留下些美好的记忆,毕竟在最美好的青春时光里,我们相遇相知相爱过,我确定我深深地对你动心了,也相信你爱过我,不然你也不会为我付出那么多,为我承受那么多,我也不会在这近两个月时间里,绞尽脑汁去挽留你,但这些还不能够成为爱情,因为没能伴你终老。

  请你永远记住,不是老边不爱你了,是你迷失了方向,今生你欠我一个回头,我们之间的感情你懂我懂。有些事必须有一个选择,有些人必须有一个结果。而当我写完这封信的时候,我已经找到了自己的路,将我们所有美好的回忆和你送给我的东西打包,埋藏在心底的最深处,这样看来,也算一个不错的结局。离别是为了有一天更好的相聚,相信多年后如若再遇见定会相视而笑,毕竟,这一场恋爱,我走进你的世界让你看透了很多,你走进我的世界教会了我很多,也让我长大,我不后悔!!!只是,再也没有人像你一样对我那么好了,再也没有人提醒我睡觉前把电脑关了,再也没有人提醒我换电池先关手机,再也没有人提醒我好好吃饭好好睡觉,再也没有人提醒我开车注意安全,再也没有人提醒我……太多太多,艳儿,我们就这样一别一生!对不起,我错过了你。曾经我自豪的说有老边在,你什么都不用怕,今后的日子没有老边记得好好照顾自己!!!

  最后送你一首歌《只要你过得比我好》 请你相信我在你身边别忘了,只要你过得比我好,过得比我好,什么事都难不倒,所有快乐在你身边围绕。。。。。。

  不再是你的老边

  3月30日凌晨1点40分


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