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致亲爱的初恋的一封信

秀珍分享

  初恋是我们记忆最深的恋人,与初恋相处的点点滴滴,都深深地印刻在时光里,在我们的心中。下面学习啦小编整理了致亲爱的初恋的一封信,欢迎大家阅读。

  致亲爱的初恋的一封信篇一

  亲爱的XX:

  你好!

  你收到这封信时也许会觉得奇怪,你我相识多年,从不曾有过过多的言语交谈。而今,我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

  至从与你相识,我就感觉到,我们有那么多相似之处。相同的爱好,相同的性格,相同的经历,相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似,可我却从来都不曾走近过你的身旁,从来都不曾走进过的生活,从来都不曾走进过你的内心。

  儿时我们常在一起玩耍,我那时只觉得你好像天上的仙女一样,是那样的漂亮,是那样的善良,却又是那样的遥远。每次我想走近你,却又觉得胆怯,只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠,只有在梦里我们才没有那么遥远的距离,只有在梦里你才会对我欢笑,只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来,可现实终归是现实,梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔,懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情,只觉得很喜欢同你在一起。

  随着时间的流逝,你也出落得更加漂亮,追随在你身后的白马王子比比皆是,而我呢还是一个不起眼的傻小子,我自卑,我怯懦,我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星,是如此的耀眼,是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情,那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰,常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

  这么多年来,对你的那份爱从来没有改变过,我时常想告诉你,却又害怕被你拒绝,就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想,就让这份爱留在我心底,伴随着我走过我生命的每一天,直到我生命的尽头。经过这么多年,我才知道自己是多么的天真,原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜,我都会千万次的问自己,我究竟该不该告诉你。

  我知道也许你会奚落我,也许你会嘲笑我,也许你会看不起我,奚落我的胆怯,嘲笑我的自卑,可我都不在乎,我只求让你知道我的心,只求让你明白我的爱,我不想就这样永远的藏在心底,我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白,因为我现在有自己的家,可不管怎样,你才是我心里的唯一,我爱的只有你一个,为了你我什么都愿意。

  以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家,就能把这份爱慢慢的淡忘,可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人,自己时常受着痛苦的煎熬,因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福,才会快乐。我的婚姻不幸,可你呢,你又何曾有过幸福呢?

  这么多年来,你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗?也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳,-----所有所有,我都期待你能帮我实现,我初恋的情人,你现在在哪里?

  有时我都会埋怨自己的没用,过了这么多年,心中有着对你炽热的爱恋,却又什么都不能告诉你,我真没用,打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈,我自卑自己没有较好的身世,我自卑自己没有出众的外表,我自卑自己没有很高的学历,我自卑自己没有很好的工作,我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻,我真后悔,后悔自己为什么那么胆小,后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚,望着天空的星座,默默想着远方的你,多少个夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽,隐没的故事重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看不算年轻的自己,还能有什么好说的呢,还是沉默是金的好。

  校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。我已经不下百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在,我们天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

  因为对你的爱使我更坚强,我就要对你好,能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

  我现在满脑子就只有一个念头,那就是一定要给你幸福,一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过,你相信我,我一定能的。我的幸福,我的快乐,我的爱恋全都遗忘在你那里了,我的心已经被你锁起来了,可我不后悔,我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧,打开我心的钥匙你就替我永远保管吧,因为除了你,这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起,即使自己再累,再苦,自己也无怨无悔。喜欢你的笑容,喜欢静静地看着你。一见到你,我那美好的青春就在心中苏醒。

  时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,犹如呼吸一般,一秒钟也不间断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。我现在才明白,原来爱情是美酒,没喝时是渴望,喝着时是甘醇,喝完是回味。

  相信我吧,我会用我的所有来爱你,我会用我的全部身心来给你幸福,只要你答应,我会马上飞到你的身边,让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星,都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求,我只希望你能真诚的待我,平凡而真实的待我,在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱,让我不会感觉到孤单。亲爱的,你能这样疼我,爱我,拥紧我吗?

  我相信我的爱定能感动天,我相信我的爱定感动地,我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手,让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵,我们一定会是世上最幸福的一对。

  真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

  爱你的XX

  XXXX.X.X

  致亲爱的初恋的一封信篇二

  亲爱的倩:

  你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。

  记得,2009年4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。

  匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。

  身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

  为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。

  你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

  不得不认可,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

  但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

  刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

  我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

  可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

  10月1号,我远程奔忙,来到了我们开始的都会,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了……

  看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种瓦解,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

  那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

  那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。

  我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜迷恋,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔忙的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不停的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

  第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在用饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子?”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:“你,喊我吗?”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:“妈,我没事,只是累了。”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。

  我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。

  梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。

  吴山青,越山青,两岸青山相送迎,谁知离别情?

  君盈泪,妾盈泪,罗劳同心结未成,江头潮已平。

  辗转难眠的夜,你是否和我一样因相思而难眠?不会了,你走了,生活的灯盏熄灭了,世界在我面前展现出一派的漫长,我恐惧的,是黑夜。

  知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了,爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次,我们再度喜欢上谁,再度崇敬谁,即使也产生非同一般的好感,但这都不是爱了,每个人只有一次恋爱,那就是初恋,错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代,我们初次发现爱这种情感,因此,初恋才让人这么难忘,那么永恒。

  一个人对你好不是爱,感动不是爱,恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉,初恋就像人心的烟花,只能一次把烟火射入空中,它燃亮的瞬间,宛若流星划过天际,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了,即使你以后看到了再大,在美的烟花,你也感受不到了,那是一种从无知到感知的心灵升华,美如初恋,我们再也没有第二次了,错过了,就错过了。

  多少次,我鼓起勇气去接受这一切,但到底要多大的勇气才气将你忘记,到底要多大的勇气才气不把你想起,一段感情,两个人远远走来,匆匆擦肩,最后向着两个方向,越走越远,留下的是故事,也只是故事。

  我和你说,我要把我们走过的地方再走一遍,一点点拾回曾经的回忆,然后扔进心底深处,就算心痛,我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的,可能做再多结果依旧,那你就离开吧,心中的不舍都是妄为,所谓的爱,所谓的情,所谓的缘,又有什么用呢?

  很多人劝我,失去了,挽留终归也是勉强。或许吧,但经历过的人,谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕,这种感觉像藤蔓一样依附在我身上,曾经的爱是它扎根的土壤,它已在我身上生根发芽,曾经的背影,虽已转眼陌路,但恋上了,也就刻画了。

  谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点,我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里,你充满了我生命的画板,如今要我一点点拭去你的痕迹,我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱,也只有失去了才懂得珍惜,结果不是我一个人在抒写,也不是我们两个人在勾勒,有太多的环境因素干扰,只是我们之间的引力,小于外界的拉力,仅此而已。

  分开几天了?忘记了。你不知道,我有多想回到以前,多么希望你能信任我,可是回不去了,回不去了啊!每天一个人发呆,一个人听歌,仿佛世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走着走着,会淡忘的。而我多么想是这样,走着走着,会回来的。这样的结果也曾料到,这样的结局也曾想到,没想到的是岁月改变了人心,红尘摆弄了感情,可笑当初那么稚嫩,那么天真。

  亲爱的,曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖,如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方,曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福,如今你退出了,留下我一个人,在梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的,不平输的。我放肆的爱一次,等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出,当恋爱面对叛逆,当恋爱拉扯着尊严,我才发现,爱才是生命中永恒的姿态,其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。

  分开之后,所有都改变了,那些我们曾经一起听过的歌,已经没有了快乐的因子,多的只是伤心的旋律。我知道,伤口会被时间愈合,但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起,大概也只能风轻云淡的说说曾经,我相信你是爱我的,我相信你是想我的,但都不重要了,这么多天,我苦苦地抚平我的回忆,却不知,我爱你,爱了整个曾经。

  其实我是不想写这些的,有些忧伤是写不出来的,有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静,认真想想自己的事,只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静,没有一种伤是时间治愈欠好的,所以,再次面对时,如果我转身,不是不爱,而是有些事,有些痛,已经好了,我不知道我的记忆会停留多少年,但我希望,在即将失忆的将来,你还会有一点一滴的记忆,不会随风而散。

  亲爱的,有太多太多的话想和你说,只是有心无力了,你再也不让我无怨无悔的倾述,你在你的天涯,看大雪飘飘,我在我的海角,看细雨绵绵。你再也不用一个人了,今后就剩我了,一个人走,一个人吹风,一个人思念着另一个人,一个人左手牵着右手,一个人坚强,一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想,我将一个人注视天空,在陌生的环境回忆当初的身影。

  中秋的假期也过了,今天,我踏上返校的列车,看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会,我知道,这是一种宿命。今夜,我抵达的桂林,看看时间,已经很晚,中秋的银白月光已然淡去,旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群,而我只能另寻一处,等待黎明返校的第一班车。

  深夜的网吧是平静的,轻轻闭上眼,回忆你熟悉的摸样,如今却多了一成隔阂。有时我在想,是不是我上辈子欠你的,今世来归还?今夜,我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰,今夜,我把那些仓皇而过的青春编撰成文,然后静静凝视,感受流年。

  当一切被时间悄无声息的带着,若有一天我们在人海相遇,也许我对你还是这般深情,也是我对你的炽热早已不在,但这或许就是生命的一个须要的桥段,我们必须经过,只不外我有些惆怅,有些伤心,有些不知所措罢了。

  我是痛恨时间的,因为每过一秒,与你的距离又被拉大一秒,直至几度春秋,思念已泪入成尘,剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外,浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明,满怀惆怅,不知述与谁说,我只能把我的情感赋于笔尖,化于指上,敲出深沉心底的感伤,静待黎明的到来。

  是的,我选择的等待,不是为了让你感动,而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎,可以装得很洒脱,但心里总会有一个角落,累了,卷了能进这个角落抚摸曾经的美好,这是我渺茫的希望,为什么要放弃呢?在与不在,我都可以对世界说:曾经,我没有忏悔过!

  亲爱的,当你看到别人成双成对的时候,莫要忘记,在人生桃花烂漫的日子里,我们爱过。

  记住,在你没有踏入那个神圣的殿堂之前,有一个人的无名指一直为你空白着,去等,也是去归还!

  爱你的雷

  20XX年XX月XX

  致亲爱的初恋的一封信篇三

亲爱的:

  你最近还好吗!

  好久没有你的音讯,我心里非常的牵挂!虽然你已离我而去,但我心里放不下的总是对你的思念!你知道我在等你吗?

  归来吧!我的最爱,你是我一生中最爱的人!我不再惹你生气,男人哭吧哭吧不是罪!

  你要问我爱你有多深,月亮代表我的心!你怎么舍得丢下我,让我一个人流泪!没有你的岁月里,每个夜晚,我会等你到天亮!

  在哪繁星密布的天空,有我对你不尽的思念!

  在那皎洁的月光下,有我独自守候的身影!千万里!千万里!我追寻着你!为何不见你对我有回音!

  没有你的岁月里,我就好像丢失了我自己!归来吧!我深爱的你!你要我怎样才能留住你!

  在那密云密布的夜晚,有我悄悄落下的眼泪!你可知道?你可知道我在追寻你!你曾说过,你要今生今世爱着我!可是你又怎么忍心伤害我!

  如果你不再爱我,请你把我的爱还给我!从今后,我将不会再为你流泪!求求你!求求你不要再来伤害我!

  我记得,在我们曾经相爱的三年零六个月里。我们生活的是多么快乐!多么甜蜜!可是你!可是你为什么却不辞而别?悄然离我而去?

  你说过你要对我的爱负责人,可是你现在这又算什么?即使你不再爱我,也应该对我有个交代!可是你这样做又是为什么?

  你可知道,在你走后的这1146天里!我无时不刻不在思念你!在这1146天里,我时时刻刻爬盼望着你的归来!我会把我最纯真的爱献给我最爱的你!

  你可知道?我的心里有多么爱你!

  请你不要忘记,不要忘记我们曾今的爱!不要忘记曾经爱你的,多愁善感的小女孩儿!

  请你珍惜咱们的爱,咱们曾经纯洁的爱!充满活力的爱!因为你知道,这是我的初恋!是我最真的爱!

  归来吧!我的最爱,我会今生今世爱着你!我会风吹不动雷打不变的爱着你!爱你一直到永远!

  ……

  想你的人

  5月9日

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