情人分手时的一封信
岁月待情人不总是温柔的，情人分手，总是难过万般，却也只能告别彼此，让曾经的岁月成为过去。下面学习啦小编整理了情人分手时的一封信，欢迎大家阅读。
情人分手时的一封信篇一
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半年来你有每天想我吗?想我的时候有过流泪吗?流泪的时候想过回到我身边吗?有过为自己当初的决定而后悔吗?想起和我在一起的时光多快乐吗?而现在想起来你心会痛吗?别告诉我答案，我怕不是我要的回答，我怕我会痛，我怕再次被刺激。我怕……刘若英告诉我：后来
我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不再。我低下头
闻见一阵芬芳那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚让我往后的时光每当有感叹总想起当天的星光那时候的爱情为什么就能那样简单而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤如果当时我们能不那么倔强现在也不那么遗憾你都如何回忆我带著笑或是很沉默这些年来有没有人能让你不寂寞永远不会再重来有一个男孩爱著那个女孩。
半年了，分手前两个月你知道我有多想你吗?你知道我常常因为想你而失眠吗?我不知道掉了多少头发，不知道白了多少头发。想你的时侯很快乐，闭上眼，思念如涛涛江水，连绵不断，波涛汹涌…你的身影如火山似的爆发。不断敲打我心。灌满我整个脑海久久不能平息。
213天的恋爱突如其来的分手，叫我怎么能够不想起，让我怎么能够停下。能告诉我那时那刻的你心里想的是什么吗?能告诉我是什么让你面对这感情毫不犹豫的松手了吗?一直想问却不敢问。
相爱前，我特别喜欢黑夜，夜深人静的时候还有我们两个有聊有笑，分手后我却害怕了夜晚，周围漆黑，四周黑暗。整个夜空仿佛是那么的死气沉沉没有一点色彩。那熟悉的笑声变成一个人悲欢。那熟悉的脸庞变成了我的纪念。那一群人的狂欢变成了一个人的怀念。那熟悉的人不再熟悉，曾经拥有的不再拥有。你留给我的除了回忆还是回忆。带走了原本属于我的一切。你，成了我一生的败笔，最不可饶恕的“罪名”。
半年了，你过得可好?是否别来无恙?别问我同样的问题，我不会给你同样的回答。我只能说，还没死…是否能告诉我哪里做错了，半年了，是否能告诉我，亲爱的我们究竟怎么了。为什么连理由原因都没有就弃我而不顾，为什么你说分手的时候是那么的坚决。我哭的那么伤心你都不再理会我。
你知道吗?不知道从什么时候开始，上网不再为了等你，说说不再为你发表、虽然心很痛，但是只是让你遗忘我的存在，让你更幸福的生活下去。一个人走熟悉的街，听熟悉的歌，慢慢的习惯没有你的存在。回到这个相识、相知、相爱爱的城市里，我不知道是对还是错，不想去面对，又不得不去面对。有人说，婚姻是爱爱情的坟墓，然而太多的有情人只以为今生不能在一起，而只能苦苦相约于来世。人生真的会有轮回吗?我真的不知道，有时候感觉幸福离我真的好远，很想去抓，但是怎么抓也抓不住，常常站在人生的十字路口，抉择、彷徨、徘徊。
时常问自己，自己这样痛苦下去，究竟是为了什么?明明知道不可 能跟你在一起，却总抱着希望，哪怕很渺小。为何不能遵守彼此之间的承诺?究竟是谁导演了一场爱情情悲剧?让彼此在戏里都遍体鳞伤。也许时间真的可以让我们忘记所有的一切，为什么我们总是不懂得去珍惜，总以为有机会说一声对不起，却不知道，人生没有相逢的那次机会。
也许，我们只是彼此生命中的两个过客，尝试着，学着去忘记所有的一切。也许有天你我相遇在喧嚣的都市，我会含笑笑着擦肩而过。放手，你真的会幸福吗?
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情人分手时的一封信篇二
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每次看着你的照片我经不住思念的折磨，想到和你在一起的那一幕幕一点点我的心就想被刀割一样，多少次我鼓起勇气接受这样残酷的事实，可是我没有一次做到了，思念在延续，想你没有停止…在我身边的兄弟，朋友不知道怎么了?他们陪着我难过，陪着我伤心，我笑了他们就继续鼓励我，我难过了他们就陪着我，这一次我真的败了.以前总看见别人的悲欢离合，这次落在我的身上，我真的体会到心碎的滋味了，好痛，痛到我真的无法呼吸了，我真的没想到我能爱你这么深，忘记你我真的做不到，不要再叫我忘记你了好吗?
在镜子里，我看见自己的那一身狼狈样我都开始嘲笑我自己了，有你在的时候我能感觉到我自己应该去做什么，一直以来我都把你当作我人生的起跑线，我的动力，我愿意为了你去寻找一个方向起跑，现在呢?失去了你我该从什么地方起跑，不知道该何去何从，感觉到一片迷茫，所以我选择了自甘堕落，我变的越来越自闭了，我不愿意在去接触外面的世界，因为我害怕…我害怕失去得更多，我真的好害怕。
独自一个人去走完我们曾经去过的地方，我会一点点的拾回曾经的那些回忆，然后统统扔进心脏的最深处，就算心痛我也要勇敢的去做…可惜我不舍，有我放不下的人。现在我已经做到离开了，离开有你的地方，离开有我们回忆的地方。选择逃避以前的回忆，我选择了去另一个地方生活，我没有带着我们回忆一起离开。
你好好的代我照顾好你自己，我不在你身边的你要过得比我在你身边还要快乐，还有，学习累了就要记得好好休息，要记得按时吃饭，随时都要平衡好心态，一定要记得好好照顾自己…
回望从前，现在的自己和从前的自己有着何样的差别，我们真的变得成熟了吗?是内心世界的成长了还是仅仅是身体上成长了而已……
月下，尽管月亮还是那看似皎洁的月，可它也在褪色，经过千百万年的轮回，在千百个夜晚晒下了银白的白色亮光。
多少个这样的夜晚会在月下畅然一笑，与月独白，尽管月下彷徨，夜已不复当年模样，月下我学会了淡然的哭，微微一笑，笑夜是如此漫长，笑我已不复当年模样，我在慢慢的经历，我在慢慢的学会，我在一点一点的成熟，我在渐渐的被陌生人认识，我们也在认识，似乎相遇，认识，分离是不可缺少的经历!
过程中，我也会为一句卑微的话伤的透彻心扉，于是，我学会了躲避，于是，我躲避内心真实的想法，开始学会了忽悠自己……但总会在某个特定的时刻把一切淡然，于是，又开始相遇，认识，分离，轮回情感的阶下囚，似乎非要以血和泪的痛苦教训告诉自己有的需要放下，有的真的不是强求就能属于自己!
夜，已经是如此的宁静，月，已是高挂在布满星辰的苍穹上，却感觉那轮皎白的明月是那么孤单，那么寂寞，那么的悲伤……
当我觉得应该为明天担心时，我已经渐渐的意识到我们的危险，我在努力的奔跑，世界在变，我们也在变，谁没有在苍茫的岁月上渐渐的崭露，谁没有在时间的长河里一步一步的改变!月也在宇宙中慢慢的褪变，某天，它也会有着老去的那天，我只能怀着伤感怀念曾经那个有着明月陪伴的夜晚!
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情人分手时的一封信篇三
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我怪过你、不是怪你和我分手了、而是那赤裸裸的背叛，当看到你对别人说你背叛过我时、我心里是那么的难受那么的无助。我想问、亲爱的是我对你不好吗?是我不够优秀吗?还是你不甘寂寞?那一刻那一阵我是怪你的可我却从来没有狠过你。我那么爱的女孩原来也会背叛我，我输了。输的那么彻底。你和那人说会告诉我你背叛过我，我不知道你再想什么、难道你不知道我是脆弱的吗?难道你不知道我还是个孩子吗?你忍心告诉我吗?忍心刺激我吗?忍心看我一次次伤心流泪吗?如果那样你会很开心、如果那样你会满意、那请你亲口告诉我吧、我已经有足够的人生经验来承受比分手还痛的打击。
半年来我为你写的日志你有全都看过吗?你是否知道我空间装扮主页是为了你?你每次用电脑进我空间都会删除访客记录、设置了主页你就删不到了、我看到你来过我有多开心。有段时间你空间都不让我进、我就像被关在门口的狗似的进不到家门。分手前的承诺你也没有做到、为什么说好的密码不变、不关空间、连最后这样的要求你都不做到。你生日的那天、我是最落魄的。想了很久进了你空间想对你说生日快乐。弹出来的却是“主人设置了回复权限、你没有权限评论” 我笑了、是啊、我已经没有权限了。
不知道你删了我多少次、不记得我多少次厚脸皮的加你然后再被你删除。你空间只要关于我的我们的全都删了对吧。我一点做不到、我做不到你那么绝对。我发现曾经写给别人的日志都能适合你。
我网名一直没变深怕一换你找不到了我、好白痴的对吧、你已不属于我、我还深爱着。而你换成什么我都知道、因为我已经背熟了你QQ号。分手一个月你对我说晚安、很想我。到现在我都还记得。我想问“你是变了还是没有” 没有你的世界,就像寒冬没有春天依偎 少了你陪在身边,我的四季只剩下冬天 悲伤喜悦和回忆不断重演 静下来的世界,有我的思念,也有你的空虚无边 你有没有听见，寂寞的声音悄悄在蔓延 它住进我们之间,消耗着我和你的永远 你有没有听见，思念的呼唤传遍每条街 就算你走的再远，累了回头我还在你的身边 你身上专属的味道，是我确认你存在的目标 不用来回张望，知道今世我们相隔着一个街角 这么久了还是可以看到，感觉的到你对我的重要 不会被天黑天亮打扰，你每一次的温柔我都想炫耀 我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要 沉默久了我终于决定，决定了你的手我握了就不会再放掉 我答应自己不再庸人自扰，因为我要的我自己知道 只要你的肩膀依然让我靠着……
半年了、我还是没有忘记那一年的那一天的那个你那些事那些所有和那些琐事。有些时候走在路上偶尔听到我们曾经说过的字句我都会愣住然后苦笑、渐行渐远。他们不知道我为什么会突然停下又为什么头也不回的走掉。因为呆久了听得多了、想得多了、心就会痛了。阿悄歌词写过：我承认我的失败 我对你的依赖我承认我的独白 当一个人去看海 我承认我很无奈 当你对我说拜拜 我承认直到现在 忘不了你的伤害 你到底要什么 我怎么看不懂 难道刺伤我是种娱乐 我承认你没错 错的人都是我 究竟是谁要付出更多
到底爱你什么 我怎么想不通 我承认我不明白 你所谓的安排 我承认不太精彩 我伤口轻了还存在 我承认是我活该 还傻傻的在等待 我承认不用释怀 你永远不用离开 ……
已经很久了、记不清是多久了发现你好久没有进我空间了、有时候真的好想好想进你空间看看又怕你看到、怕你把空间关了再也不让我进了。最近真的好想好想你、四处打听你的消息、朋友都说你过得很好每天都嘻嘻哈哈的、我知道你过的好无需打扰。就想知道你是否也会像我想你一样想我。有没有那么一瞬间你会叫出我的名字、有没有那么一个人每天都会想你。陈绮贞说过：早已忘了想你的滋味是什么 因为每分每秒都被你占据在心中 你的一举一动牵扯在我生活的隙缝 谁能告诉我离开你的我会有多自由 也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有 我的高尚情操一直不断提醒著我 离开你的我不论过多久还是会寂寞……
我最近喜欢上一首歌叫做 “他不爱我”也常常会不由自主的唱起“我爱她 只爱她 好像只能爱到这里了
我累了 太累了 我终于把执着弄丢了 总以为在她的心中也很在乎我 在她心深处我是特别的 所以我总相信有一天她会说爱我
我想我错了 她不爱我 才舍得暧昧 她不爱我才没愿望去拥有我 不爱我 才忘了心疼我 我做再多 也无法令她感动 她不爱我 才宁愿自由 她不爱我却总是这样看着我 不爱我 是我不敢承认 暧昧是她唯一会给的 总以为在她的心中也很在乎我 在她心深处我是特别的 所以我总相信有一天她会说爱我 我想我错了 她不爱我 才舍得暧昧 她不爱我才没愿望去拥有我 不爱我 才忘了心疼我 我做再多 也无法令她感动 她不爱我 才宁愿自由 她不爱我却总是这样看着我 不爱我 是我不敢承认 暧昧是她唯一会给的 我念念不忘的 她忘了。
我现在在想要是你看到这篇日志你会不会想说写些垃圾总是强调、反复的说这些事。
我第一次为别人买肚子痛的药、还买了你喜欢的旺仔牛奶、你却说全是些没用的、我已经找不到形容词了、我已经学会淡然、学会释然、已经对你释怀了。
你不爱我、半年了、我想我也不爱你了……真的、一点也不爱你了。
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