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我写的最后一封信

秀珍分享

  在人生中,相聚总是要别离,离别有可能就是后会无期,在此之际,写最后一封信,给自己不舍的人吧~!下面学习啦小编整理了我写的最后一封信,供你参考。

  我写的最后一封信篇一

  致大学的最后一封信

  我的大学:

  大学一个会让人迷离的地方,再次走进这熟悉的地方,这曾经属于我的地方。有伤感有快乐有回忆有难忘有„„太多的太多都是无法用语言来描述的。今生我最快乐的日子也许就是大学的这几年,因为单纯他快乐,因为青春他难忘,因为长大所以他刻骨铭心。走进大学门的那刻我还是个孩子,踏出大学门的这一天我仿若好像是个大人了。清晰的记得新生进校的那第一个晚自习,导员对我们说关于大学的解释他说“大学是你们进入社会的踏板”那是我第一次懵懂的听到关于大学的解释。好,我记住了!接着后来的日子里我听到了很多关于大学的诠释,有好的也有不好的„„但走到今天我却很赞同当初老师给我们说的那关于大学的解释。在我的认为里大学就是成长,那他的潜台词不就是进入社会吗。辞去孩子气的一个地方。

  看到朝阳的大一新生们心里有种说不出的感觉,想起曾经也许我也是这样的激情吧。那时我二十岁。心里默语到:好好珍惜你们的朝阳吧,因为他也会渐行渐远。大二的学弟学妹们也终于熬到了学姐师哥的位置,心中有一份小小的特别,不再常常出现在课堂,生活只在玩着一些有的没有的东西。他们心中想的更多的是我真的长大了独立了。因为这也是那时的我。而一个大三的学生又该以怎样的心态出现呢?仿若没有那么多的诠释,而是以一个局外人身份在看待着这一切

  人,只是静静的感受着那份属于我自己一个人的静谧。游荡在他们之间我找到了昨天的自己,那时我们也调侃逃课吹嘘„„„想起那时侯的日子,真的是一份单纯。无论大学再好再不好都会过往成为曾经,但大学里的日子大学里的经历却留给了一生。说这一切叫做感悟我想也许也不是,唯一只能说明的是我们在长大,不再留恋那渐行渐远的孩子气。

  就这样我来过也离开了„„„„

  曾经的学生

  9-25

  我写的最后一封信篇二

  致人类的最后一封信

  女士们先生们:

  大家好,我是你们生存的家园,这是我写给你们的第一封信也是最后一封信。

  我是庞大星系中最美的一颗星球,不仅是因为我有美丽的外衣,而且在我的身体里有成千上百的生物,这是最令我感到自豪的。我诞生于宇宙的一次大爆炸,刚开始,并没有现在的生物,直到几亿年以后,生物逐渐形成,你们也出现在我的眼中。

  一开始,你们懂得的知识很少,做什么事都是优柔寡断的,因此,你们并没有给我造成很大的伤害,我和你们相处得十分融洽。可是,几百年后,随着你们外形的变化,大脑也逐渐发达起来,你们逐渐大胆起来也学会了利用我身体里的能量。

  你们学会了砍树,学会了燃烧物质形成具有化学物质的烟雾,污染了空气,破坏了我的皮肤——大气层。也许你们并不知道,大气层是一切生命的基础,也是我的保护者,它阻止了大量的太阳光进入我的身体,它吸收了对人体有害的紫外线,使你们的皮肤不受伤害。

  你们发明了许多的现代化机器,却不知道这是一把双刃剑,它会给你们带来方便,也会毁灭你们赖以生存的家园——我。

  短短的时间之内,我身体内许多的森林变成了荒漠,你们中有许多人曾经看到过这样的景象:站在一个地方,风一刮,地上的垃圾被刮得满天飞,空气中夹杂着许多的灰尘。

  大多数人都知道,水是生命的源泉,你们和其他的生物最原始的

  时候都是水中的一种单细胞生物,所有的生物都离不开水,可是自以为聪明的你们,又是怎样对待水资源的呢?

  曾经善良的人们啊,如果你们还不认识到保护我的重要性的话,那么等待你们的,将会是一次集体大搬家,可是你们又要到哪里去找像我这么好的生存星球呢?

  而且,现代科学并没有达到那么高的境界,在这期间,你们只能够生活在我的怀抱里,所以你们能够尽力去保护好我,要不然,你们只有死亡。

  和你们一同生存的,还有众多的野生动物,几百年前你们不是和它们相处得很好的吗?可为什么几百年后,你们会那么残忍地去杀害它们呢?你们要明白,你们和它们是朋友,而不是敌人,它们也为你们付出了很多,不是吗?

  相对来说,我拥有很多的土地资源。但这已经渐渐成为往事了,你们开发了许多的土地,盖上了许多的高楼大厦,可你们知不知道,大地是我的衣服、父母啊?对于你们来说,还有一个非常严重的问题,那就是被称为“空中飘落的死神”的酸雨,酸雨已经成为全世界环境的公害,对生物和生态环境的危害尤其严重。酸雨降落在土壤里,会使土壤里的钙、镁、钾等元素迅速流失,使土壤逐渐贫瘠化。酸雨也是你们人类健康的天敌。

  其实对你们来说,危害很大的例子还有很多,但是,我真的说不下去了。朋友们,这是我给你们的第一封信,也是最后一封信,因为你们如果从现在开始学会了保护环境,我就没有必要再写信给你们,

  但如果你们依然我行我素,那么,我只能静静地等待被毁灭的那一天,我也就没有机会再写信给你们了!

  朋友们,仔细思考一下吧,改正错误还是我行我素,请慎重考虑! 致以崇高的敬意!

  伤心的地球

  5月27日

  我写的最后一封信篇三

  给亲爱的你最后一封信!

  亲爱的:

  容许我最后一次这样叫你!亲爱的,我们分别了!这样的分别,是我无法想象的痛。对于你,我想这是我一次人生中的一次美丽的相遇,也是一次人生中一次残酷的美。你让我体验了一次,人生中爱的人离去的痛苦。痛的,让我几乎失去理智,几乎死去。谢谢你,让我体验作为女人的快乐,也体验了痛苦。这或许就是人生,遇见你是我不曾预料的意外,是我曾经认为你是上帝给我的礼物,让我快乐不已!可是,幸福是没有永远的,就如人生没有永远的不幸。你带给我的快乐是我20多年以来最快乐的,但离开了我而投向别人的怀抱,让我体验爱人离开的痛苦。

  在爱情里面,没有人会知道永远到底有多远,我们的爱究竟可以爱多久。曾经以为我们会永远在一起,我们会一起经历人生的风雨,一起风雨人生直到老。可是,谁也没有想到我们现在是这样的结果,至少我是不曾预料到这样的结局,或许是我不肯承认我们会有这样的结果。在这一段感情里,从一开始都是我在努力,一直在努力,或许你没有感觉到我的努力,因为我是一个不太会表达爱的人,或者说是表达爱的方式不对。我爱你的方式,不能让你知道我是多么的爱你!我总是害怕,你有一天会离开我,于是我总是不诚恳的让你知道我爱你。我总是害怕,你有一天会欺骗我,于是我的心总是无法最大程度的向你开启。我总是害怕,你有一天会不再爱我,于是我对你的爱,总是无法最大程度的展现。

  因为一切的害怕,总是希望控制你的一切,你的所有空余的时间都是我的,你的世界只有我。当我在你的QQ里知道,还有许多的女人跟你在聊。你说,这是朋友。是的,这些都是朋友。我和你也是这样的朋友开始的,我们也只是朋友。你们的关系非常的不错,我的心总是有一道抹不去的阴影。或许这是由于我和你也是由网络的情感开始的,我害怕你和别的女人也会因此而开始。因为,我对你总是处于一种怀疑的态度。因为,这个原因,我无法对你完全的信任。信任是两个人关系的纽带。因为我的不信任,让你极度的不快乐,感觉到伤害,因此,也无法感觉我的爱。

  原来,一切是由细小的细节开始的,我们的感情一直是处于不稳定的状态,而我却毫无察觉。或许说,感觉到不对劲的时候,更多的是自己在欺骗自己,我无法相信你对我的爱是那么的浅浅的。因为我要的是深深的爱!无论如何都是无法相信你不够爱我!

  现在我终于有勇气承认你不够爱的事实了。我们本来就是陌生人,两个由于微薄的缘分而联系在一起的两个人。我们相处的时间不长,却对于我来说是一生一世般的梦幻。你让我活在爱的梦幻中,也让我自己活在自己构建的爱的童话世界里。曾经以为我是那一个和你天长地久的人。如果我们还在一起的话,我想要的是你的承诺,是一个爱的承诺,我们永远在一起的承诺。可惜是,你无法给予我,这一个承诺。你说,这个承诺无法给予我是因为你的父母。我知道,父母确实是一个难关。但更重要的是,你自己。你无论如何的爱你的父母,但如果你坚持自己的爱,相信爱你的父母一定是会给予你支持。可事实上,你无法坚持自己的选择,无法相信自己的选择,无法给予自己信心,也无法给予你父母信心。我恨这样的你,一个以父母为借口的离开我的你。虽然父母是一个难题,但最大的问题是你自己,你不够爱我。我非常的恨这样一个优柔寡断的你。我非常恨你,在我最勇敢的时候离开了我,在我最勇敢的时候给予我失败的痛苦。我非常恨你,在你清楚一切的时候,不让我及时的离开,让我伤到骨子里去!我非常恨你,在我们开始不久的时候给予我一些不确定的感觉,给予我的不够爱我的信息,而不是明白的向我说明,你不够爱我,或者不爱我。直到我爱上了你,你才离开!这好比笑里藏刀,我在爱里面慢慢走向了深深的伤害!

  所有这一切是否一句,对不起,就可以将所有的伤痛化解?即使我的伤口真的开始愈合了,但那个伤疤还在啊!作为一个最普通的朋友,都不是这样的来伤害我吧?对不起,没有任何作用!

  你不会知道我是有多么的恨你,因为我不希望你知道我恨你,因为你知道我恨你,只会让你知道我是多么的在乎你,只会让你知道我是曾经多么的爱你!而你却在我爱的时候及时的离开了,这是你作为一个男人对待一个爱你的女人的方式!那是多么的可怕,是多么的残酷!原来,在你温柔的背后更多的是残忍!这样的你,是我值得爱的吗?

  当然,在这样一段失败的感情里,不完全是你的错,但你的过分自私的姿态是不可宽恕!因为不想承担责任,你用对我用冷暴力!我们一起逛街的时候,你不再拖这我的手!我们一起过马路的时候,不在拉着我。还记得第一次我们一起过马路的时候吗?我很怕过马路的,我揣着你的衣服。或许我就是那一个非常没有安全感的人,一直过马路都希望有人拉着我的手。还有,很多的节日你都是加班去了,我们很少一起过节日。我的假期似乎都是在一个人在度过,那时候我的心里有一个可以思念的你,我的假期还是很快乐的过去了,只是有时候会寂寞。可是,当所有的节日和假期都是自己一个人度过的时候,我在想的是,你是否不想我了?我是不是该离去?于是,本来就特别缺乏安全感的我,更加的害怕。因为害怕,我痛苦着,在你的面前哭了好几次,我知道你是手足无措。那也是的,因为你本来就不会是那一个特别爱我的人,也是比较不会处理女人的爱情,所以你只是静静的看着我哭,我知道你也曾心痛。谢谢你曾经为我心痛!

  爱情真是一杯甜蜜的苦酒。甜甜的,喝下去才知道它的苦!爱情让我失去了自己,失去了自我。在你的面前,我变成了另外的一个我,那个我不曾发现的自我,或者说是不曾表现的自我。在你面前,我变得软弱无力,变得没有了个性,一切都是围着你转,至少我的心里是这样的。只是你不知道,或许这就是我的失败吧。在你的面前,我无法控制自己。在该控制的时候,无法控制。在可以控制的时候,任它发展它去。在你面前,我失去了原来的原则,我不是原来的我,那个有自己的意见的人。在你面前,我管不了自己,我成了你眼里的火玫瑰。在你的面前,我忘记了上帝的教训,只做我们的事情。在你面前,我失去了那个美丽的自己,我不再打扮,一切只因为你说过,我不要我在别人面前美丽。在你面前,我变成了灰姑娘,一切只因为我想省下将来我们结婚的钱。在你面前,我变成了你眼里的懒懒姑娘,我们在一起的时候,你洗碗和照顾我,一切只因为我想知道你是否爱我。所有的一切,我在你面前成了另一个我,或许这是我失去你的其中的一个原因。因为一个女人没有了个性,她将不再可爱。但上帝说,如果你爱我,无论怎么样的我,你还是会爱我!可是你离开了,可以离开的人,那就不是爱人!我们无论都不会离开自己爱的人,除非我们迫不得已。

  原以为,我们都是那一个天生一对。可是你离开了,我们的爱结束了。在这个感情里,我也有自己的错,因为我无法给予自己安全感,不懂得给予那个曾经也受伤的你快乐的因子。在这个感情里,我无法坚定地相信自己的选择,无法给予自己安全感,无法让你感受我深爱你!在这个感情里,我无法用你喜欢的方式去爱你,让你享受爱!

  噢,那或许就是命运吧。你还记得我说过,我小时候的经历吗?我们都是有曾经相识的经历,我们小时候都不是在父母的身边长的,或许就是从小就有一种被遗弃的深层意识,我们害怕被遗弃,我们都是缺乏安全感的人!这或许是你所不曾了解的自己吧,你对自己的了解有时候是那么的糊涂。那也是的,人心人心海底深。你还有许多是我不曾了解的,是的,我们有时候自己都不了解自己呢,我怎么会完全了解你呢?但童年都有相似的经历,这一点上,我们是同一类人,因为我们都是一类人,我们应该相爱啊,可是我们却分开了。或许,你不喜欢这样的自己,在我的身上有你的影子!

  你离开了,你到了别人那里去了!是的,你怎么可能不离开?这大概就是所谓的因为了解而分开吧。

  在你离开的第二个星期,你和她开始。你不知道,我知道的还有很多呢。其实从那一天开始,我就知道你会跟她发展。因为你受不了诱惑,她也寂寞。虽然她是在我们分开之后,你们才在一起的。但我知道,你们在之前就已经常聊天,她也关注你!只让我无法预料的是,我间接的成了你们的牵线人,如果我没有让你知道她的名字,你们是不是就不会如此的发展下去呢 ?也许不是的,人的心,如果是坚定的,又怎么可以轻易的离去?显然,你的心,是在那个女人哪里。变了心的人,无论如果花力气去挽回都是毫无效果的,在你的离去后,我还傻傻的去挽回了好几次。因为我不想自己,不做最后的努力。因为我知道,如果我自己认定了一个人的话,几乎是不会放弃的,我会坚持到底的。

  我和你的开始,不完全是网络的,我们有共同的朋友和同学!但我们的感情却是由网络开始的,而你现在和那个女人也是这样开始的。从前,你对我的宠爱,现在对她宠爱,在我的身上进行爱的练习,然后好好的爱她吗?好好的对她吗?想起这些,不免有些伤感,原来我只是你爱的老师。

  我恨你不将心里的想法和我分享!我恨你不直接的跟我沟通!我恨你在不在爱我的时候不明白的跟我说!我恨你将自己封起来!我恨你的还有很多。我恨你!我恨这样的你,我恨你在我们分开就和别的人爱去了,这让我有一种被欺骗的感觉,让我感觉不到你爱的真,即使爱的真,但是那么的短暂的!人家说,小三没有好结果,我多么的希望她就是那个没有好结果的人!就如,我和你的开始,现在我没有失去最后的自己,但我却在你面前没有了自己,没有尊严,没有了自爱!我给予了你最美丽的一面,还有那丑陋的一面,在你面前失去了矜持,这一切都是因为我因为爱的吻开始的!都是你惹的祸!我是如此的,单纯,单纯的愚蠢!你是多么的随意,随意的让现在的我心寒!流水无情啊,而花落有意!我的真情,随着寒冷的水白白的流逝了!

  记住,我爱你的时候,你才是最闪耀的;而我不爱你了,你什么都不是!爱情已死!既然那爱,不再爱了,我该离开了!我想我要离开了,我如何才能完全的离开呢?慢慢的,我的心不再想起你!只是今日竟然梦见网络的你,醒来之后一阵不快!三个月过去了,我该有自己的生活!我现在一个人的生活很好,只是不再有从前的单纯和美好了!过去的,一定会过去。我想有一天,我会想不起你来的! -------------------------------

  你永远不会看到这样的信,因为我不会寄出去的,我要给自己看的,好好让自己清醒!

  XXX

  9.22

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