写给已故父亲的信满分范文
写信可以寄托自己的哀思，可以写一封信给已故的父亲。表示你对他的思念。下面学习啦小编整理了写给已故父亲的信，供你参考。
写给已故父亲的信篇一
亲爱的父亲：
又是一年清明。你离开我，已经三年零五个月了。
三年零五个月前的那个秋天，天气阴郁，云层很矮，呼吸似乎有些紧。我的生活里发生了许多事，当然，最大的一件，莫过于你的离世。
那时，我结束了一系列的巡回讲学回到温州探望你和母亲。其实那不过是一次寻常的探亲之旅，虽然你病了很久，但谁也没有想到，你会在我到家的第二天走。现在回想起来，你其实就是在等着我。
你已经病了很多年，靠米汤蛋汤维持生命，也已经一年有余。可是你的生命力真够顽强啊，你用你剩余的那一丝力气，紧紧地拽住这个世界不愿撒手——因为那里有你爱和爱你的人。你骨瘦如柴，稀疏的白发乱且长。母亲抱怨说一直找不到一个肯来家替你理发的师傅。我随口就应承说我来吧，其实我一生没有替任何人完整地理过发。那天我替你理了发，虽然并不平整，看上去你却精神了一些。我出生时，是你给我理的第一次胎发。你走时，是我给你理的最后一次发。人生所谓的“孝道”，大抵就是如此。
第二天一大早，母亲来电话，说你情况很不好。我慌忙从自己住处赶过去，你已经呼吸艰难。你的弥留状态维持了很久。看到你虚弱地为呼吸苦苦挣扎的样子，我心如刀割。后来我让所有的人走出房间 ——我想与你有一次最后的单独相处机会。
“爸，谢谢你，一生中给了我如此多的爱。”我趴在你的耳畔，轻轻地告诉你。
“我会尽我能力，照顾好母亲，照顾好这个家。”
“爸，你太累了，你把眼睛闭上，睡去吧，你会走到一个没有眼泪没有悲哀的好地方。你放心，在上帝那里，你是安全的。”
你的眼角，流出了一颗浑浊的眼泪。我终于知道，你听见了我的话，一直都是。我已经收获了你给我的最后一个祝福。
我和你说完话，走到外边的房间，还来不及穿上袜子，你就走了。没有人愿意失去自己的父亲，可是没有人能留得住自己的父亲。我和你是以这样的方式告过别的，哀伤不舍之中，我心深有安慰。
遗体告别仪式上，你单位的来人作了一个充满善意的生平介绍。我听着却感觉陌生而遥远。
不，这不是我的父亲。这篇长长的生平介绍里出现的那个男人，似乎不是我的父亲。
可是我的父亲是谁呢?如果让我捡拾起记忆的碎片，哪一片是浮在最表层的呢?
1980年的夏天，我从上海回到温州过我的第一个大学暑假。那时我在上海这个大世界已经生活了一年，开始见识一个小城女子所未曾见识过的大都市时髦。晚饭的时候，我闲闲地说我想把头发卷一卷，可是不知道哪里可以买到卷头发的卷子。
第二天清晨，我被一阵刺耳的声音惊醒。起来，走到后院，才发现你在用一把钝锯子，割锯一根长竹竿。
“孩子，有了，你的卷发卷子。”你流着汗，脸上是一种我无法形容的快乐和满足。
你的童年是在非常艰苦的环境里度过的。母亲曾经多次和我们说起过你这个矾山来的苦孩子提着鞋子舍不得穿，光脚进学堂的情景。我们从小长大，也一直接受的是勤俭度日的家训。家里买一个苹果，都是切开几瓣大家分食的。我童年少年的记忆中，几乎完全没有一家人外出吃馆子的经历。
可是我上大二的某一天下午，我刚从运动场打完排球回来，突然发现你等候在我的宿舍外边。你说是你的单位派你到上海出差——那是多大的一个惊喜啊。
那天你带我外出吃饭，叫的是很简单的两个菜和一盘饺子。你舍不得吃，只是看着我一口气把一整盘饺子都吃完了。你的眼神里有那么多的怜惜和钟爱，一层一层地裹着我，无限温暖。一个晚上你话很少，只是不住地叹气：“学校的伙食，太差了。”
后来我大学毕业，去了北京。又从北京，去了加拿大。一次又一次离家，一次比一次走得更远。见你的机会，越来越少。每回家一次，就发现你又老了一些。后来你的行动渐渐困难，近期记忆维系时间越来越短。那时我还没有自己的住处，回温就和你住在一起。每当我晚上外出和朋友见面，不管多晚，你都会站在家里灰黑的门洞里，等候着我安全到家——直至你最终卧床不起。至今回想起来，我依旧会清晰地记得你佝偻地站在风中，白发被风丝丝卷起的样子，便会忍不住为自己的不懂事流下泪来。
你给我的爱，奠定了我一生的坐标系。你教会我宽容，忍耐，怜悯，感念别人对自己的每一滴好处，在被误解的时候保持沉默，在被赞扬的时候感觉忐忑不安，对生活中拥有的一切心存感恩，对生活中缺乏的东西不存虚妄的渴求。
当然，你也教会了我在任何场合里使用自己的真名，坦然地为自己写的每一字负上卑微的责任。
我深深感谢上苍给了我一位像你这样的父亲。
这个清明，我又来到了温州。此行公私兼顾。私里边，就包括了给你扫墓。其实，我并不需要用清明祭祖的形式来想起你，因为你已经把你自己生命的密码，永久性地灌注在我的血液之中了。我只要活着，就会一路携带着你。当我的生命不复存在时，你依旧会借助我的文字，在我的书里存活着——我指的是你的精神气血。
爸，我虽然舍不得你，却知道有一天，我们还会再见的，在一个永远是春天，没有眼泪，也没有哀伤的地方。
你永远的女儿 张翎
写给已故父亲的信篇二
清明节时的天空从来都是布满阴霾，
就像我们思念已故亲人时心情从来都是那么的沉重。
寂静的夜幕中各个十字路口都跃动着火光，
每一处火光都是我们用思念点燃，用想念燃烧，
只愿我们的亲人在天堂里能够多一份温暖。
突然间觉得在这个阳春三月，草长莺飞的季节里，
我们没有了往日的嬉笑却多了份惆怅，
此刻万般思绪都定格成祭奠、思念……
亲爱的父亲，您在天堂还好吗?
此时，女儿只能以这样的方式祭奠您，
希望这小小的火光能够照亮您的整个天堂，
我们会在这里陪伴着您，
让您不会再感觉到黑暗和孤独……
写给已故父亲的信篇三
亲爱的爸爸：
时间过的真快，转眼之间您已经离开我133天了。
快过清明节了，这是您离开我以后第一个清明节，直到现在，我依然不能接受您已经永远离开了我的现实，我隔几天就到网上的墓地去看望您，您的音容笑貌永远烙印在我的脑海。
您的儿子
致已故父亲的信篇四
亲爱的爸爸：
今天是父亲节，按理说应该高兴，应该迫不及待的带上早已准备好的礼物，跑到您身边。可是，我没有，而且陷入极度的悲伤之中。因为，再过六天就是您的祭日，我能不悲伤吗?
今天一早，我看到手机屏幕更换成让人看了倍感温馨的图片，可我一下子就流泪了。要是以前，我会迫不及待的给父亲打上一个的话，发过去一张贺卡，而此时的我只能呆呆的看着图片，倍感孤独、寂寞和痛苦!
爸，您离开我们已经六年了，可我永远也忘不了您对我们的教育，您的音容笑貌每时每刻都浮现在我眼前。每当想起您的离世，我都会泣下沾襟
记忆中的您总是很严厉，对我们兄弟姐妹很“残酷”。但是若干年当我长大以后，想起您，我的心心却久久不能释怀
小时候，因为自己的幼稚懵懂，曾经把您的教育误认为是不爱我们。因为在外跟小伙伴吵架回家被训，因为在上学路上捡了几个雨后被雨水冲开泥土后暴露在外的惹眼的洋芋带回家而被写检查，因为在给客人递茶水只用一只手时被你当面说辞„„曾经的误会，曾经的懵懂，或许也曾经惹您生气，也曾经给您带去过很多的不开心。但是，您从来都没有怨过我们。长大了，可还是曾经不懂您笔直的脊梁因何弯曲，不懂父亲俊朗的面容因何憔悴，不懂父亲浓黑的秀发因何斑白，不懂您大半辈子的辛劳究竟为谁。直到我也成了家，也为人母，才渐渐理解当初您的用心良苦。记忆深处那浓浓的父爱，已经铭刻在心上，同时挥之不去的还有您离世时不在您身边的深深遗憾。此时我深深明白，能尽孝道的时候，却没有机会去尽孝道，乃人生之大憾事。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。生活中很多事情都已经过去了，可是每次想起您，却都使我泪湿沾襟。
曾经读过余光中先生的《我的四个假想敌》，文中的父亲之所以会将女儿们的男朋友当成假想敌，都是因为如山般的父爱啊。现在想想。那时的您会否也有
余光中先生的那种女儿将被抢走的感觉呢?您是否也存在着假想敌呢?我想应该是的。想到这，我只感到有一股暖暖的气流从心里散发出来。我想，所有的父亲都会类似的顾虑的，有女儿的，当然是怕自己宝贝了十几二十年的女儿，一夕之间被不知从哪儿蹦出来的小伙子抢走，而有儿子的，就会害怕会有
这是多美伟大的父爱!一个广告里面的一段话：小时候，父亲的背是我们仰望的大山;长大后，父亲的背是我们休息的港湾。是的，曾经的我有了您这座靠山，才使我在疲惫的时候没有倒下;有了您这个港湾，才是我在受伤的时候有个抚平伤口地方。可现在一切都成了过于烟云想到这些，我真是剖肝泣血。
是的，父爱是山，是我仰望的大山;父爱是火，点燃我希望的灯;父爱是灯，照亮我前行的路;父爱是路，引领我的一生。父亲用生命的衰老化作山，化作火，化作灯，化作路，化作一点一滴的父爱，陪伴我每一天、每一秒，陪伴我这一辈子。
每个人的父亲都是独一无二的，爸，您是我心中的唯一。如果生命可以轮回，来生我还做您的女儿!爸啊，你的爱是女儿一生的财富，因为有了您的爱，女儿一生不会贫穷。
今天是父亲节，如果能的话，我只想在您耳边悄悄地说一句：爸爸，我爱您!这是一个女儿的心声。
此致
敬礼
您的女儿
致已故父亲的信篇五
父亲：
不知道是红旗渠烟,还是眼泪,我的视线模糊了。爸爸,别骂我抽烟了,我只是想你了。
我从梦中大喊着爸爸醒来。梦中的您还是那么和蔼可亲,只是不在像以前一样和我说心里话了,您只是轻轻的抚摸着我的头发,用爱怜的眼神看着我,看着我,最后消失,任凭我哭喊,您却再也不回头。当我满眼泪水的醒来,看到身边躺着我的女儿,我也是用那种爱怜的眼神看着她,给她掖了掖被角，伏下头轻轻的吻了吻她。我知道，我小的时候，您也是这样守护我的。
已是凌晨三点，这夜我没有合眼，我点燃了两根烟，一根给您，一根给我。
亲爱的爸爸，我好想你。您已经离开我七年了，这七年我没有忘记您，我永远不会忘记您。在我模糊的视线里，我仿佛又看见您，看见您用您宽大的手牵着我的小手，把我送进学校，一遍又一遍的嘱咐我要好好学习，好想您的殷殷教诲啊。我仿佛又看见您把我驼在脖子上去看花灯的情景，我好高好高，把什么都看的很清楚，那时候的我是多么快乐啊。我是你三个孩子中最小的一个，你是最疼我的，他们都说是因为我最小的原因，我知道不是，你最疼我是因为我最爱您。您一直都说我上初中了还要和爸爸一起睡觉，不怕别人笑话啊，我总是仰着头回答，不怕。您总是无奈的点点我的小鼻子，说我是小坏蛋。妈妈都嫉妒你呢!我还记得，我总是喜欢搂着您的脖子，给您撒娇。当我把您亲的满脸口水，您只有拍拍我的头，然后在用您的胡子扎扎我的脸，答应我的一切要求。当我慢慢长大，到了谈朋友的时候，我总是不反对他抽烟，因为我知道，那是因为您也抽烟。
我一直向您索取着，一直到您生病住院。当我看到病魔把您折磨的虚弱不堪的时候，我知道了心疼的感觉。大滴大滴的泪水落在您手上的时候，您还不忘安慰我，您说您没事，不难受，很快就会出院的，于是，我哭的更厉害。您想抬起手为我拭去眼泪，可是您只抬了一半，手就无力的放下了。我声嘶力竭地喊您，您却再也不回应我了，终究您是一去不返了。
淡淡缕光驱散了热烟，我拭去眼泪，带着一丝心痛和怀念，轻轻的叹了口气，抽了一口早已熄灭的香烟，天亮了。
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