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送给蓝颜的一封信

冰璇分享

  蓝颜知己,是一个与女性在精神上独立、灵魂上平等,并能够达成深刻共鸣的男性朋友。下面学习啦小编整理了给蓝颜的一封信,欢迎阅读!

  给蓝颜的一封信篇一

  蓝颜:

  人在修正自己的时候,是很痛苦的事,但人又不是野草,可以随意疯长……由此让我想到,做人本身就是一件痛苦的事!既使痛苦,来生来世我还是愿意做女人,并要做一个比现在还要美丽并柔和的女人,在来生最灿烂的一刻遇上你,不再有被错开的痛苦。

  在很年轻的时候,总向往有一段诚挚、深切的情感和一份铭心刻骨的爱恋!可是我真的不要发生在我们坚实的生活都已成为惯例的今天!

  心底一直有一种无法抗拒的东西在诉说着迷茫中我深切地喜欢你,如你喜欢我一样,所以我们总能偶尔的时候在一起并不可以对自己逃避,反而埋藏得很深、很深。因为如果不这样深埋,理智会让我自己被一种好像无耻的东西在包裹!

  你幸福美满的家庭难道不是你今生最大的安慰?我幸福的今天相信你也想用心来为我维护吧?周围关于婚外恋的故事被我一直用冷眼来蔑视。内疚于自己在心灵深处偷偷做事,这也真的不是我为人处事的一惯风格,我想因为我们多年的知心,你会懂!

  以一个成熟女人的身份来告诉自己还有你:我们都已不再年轻,会有那么多的青春年少去寻找浪漫,但偏偏在无奈何不情愿当中彼此有了喜欢和爱!我错了,你也是!心灵深处有个声音在说,我们这样不可以的爱错得太深,不可以原谅自己。如果自己的这种不可以的爱恋发生,会每天每夜让惭愧和内疚缠绕着你我。我们要选择站着做人,不可以被自己、被社会所唾弃!

  今日,因了你的诉说,我的良心在受着久久的谴责时,却无话可对你说,只告诫自己:不可以做错事,说好了的要一直让自己抬着头做人的!因为我本身就一无所有了,不可以再将那点滴的自尊、自爱给丢弃!

  我们都已无话可说,只将爱深深地在心底珍藏!因为我固执地相信,只有这样收藏好了的一种爱,在白发苍苍时想起才是最好的吧!

  所以,深切地愿意,将这段我们还没有开始的故事早早地结束!你也愿意好吗?

  你还是你,我也还是我,让我们再相见时相视而笑,然后再牵手去喝酒、去聊天……

  可无论如何,我也改变不了对你的一种几乎成为习惯的依恋,我想这也算是一种深切的爱了吧?这种感觉真的很好!这时就忍不住想:如果我们的认识是在许多年以前,那么不管我要做多少努力,你都将是我的唯一,我也不会再对你说不!

  我现在要求自己更加坚强,充满活力,为了自己的亲人和身边关心自己的朋友,不可以做错点滴事情。活着能够偶尔的时候开心、快乐,真的已经很让我感动了,虽然经过了那么多的伤心事,我也不想要太多太多。包括你奢侈的爱!

  我也曾有过与你有关的梦,想拥有一点点时间被你握着手,在一处安静的地方,被你捧着脸,好好注视!可我只当是梦!不想当为现实!

  然后今日梦醒来让我告诉你:一生一世愿意你在离我不远的地方,让我知道你的存在,我们只做心底埋藏深刻的挚友;再然后,我们彼此心底不允许有任何的负担和阴影,用心来感受着各自的家庭和幸福,五彩缤纷的生活我们只有坦然地用笑来面对,不好吗?

  眼花缭乱的生活中,我还是愿意做有灵性的女人;质感的女人;懂事的女人,所以放置心底将你,还有你的爱,不想再被提起,你也是!

  很早以前,喜欢一篇短文,但那时因为年轻不能够深明其意,今天读来,理解得淋漓尽致,摘写下来,相信你也会喜欢!

  做人有时很难堪,常常要等到蓦然回首,才会惊觉最渴望与之携手的人,已经另有怀抱,而自己也早已担着沉沉的责任。再怎样惊天动地、寻死觅活终是一场迟到,只徒然灼伤了自己,也伤害了别人,也毁坏了那份因朦胧而生的美意。不如把爱深埋心头,远远地注视,悄悄地关怀,融一腔深情于沉默悠长之中,为自己营造一个温馨纯洁的圣坛。并不是要达到怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都应是一份美好、一份结果,而刻在心底的爱,因为无私无欲、因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  给蓝颜的一封信篇二

  蓝颜:

  认识你到现在,有六年了吧。时间过得真快,很多感觉就在昨天的事情却已经走过了六个春夏秋冬。

  你喜欢叫我小猪,我则叫你老猪。虽然你不属猪,也不老,不过我觉得你比我更适合属猪,因为你跟猪一样好脾气,大多数时间你都是让着我,任我霸道,任我撒娇。感情在时间的流逝中一点一点加深。我从来没考虑过你对我而言有多重要,也许是太习惯了吧,习惯有你在我的身边,烦了找你诉诉,闷了找你聊聊。当时我并不知道,习惯一个人的存在是多么可怕的事情,那是一种根深蒂固的感情,是无法用时间来遗忘的。

  很多人都以为你是我男朋友,但我们彼此知道,我们的感情比爱少一点点。我们也开玩笑的说要结婚啊什么的,但从来没认真过。也许我很自私,自私到只想到自己,所以我才要你答应不要比我早结婚,而你居然想都没想就答应了。

  曾经看过一句话:“这世上没有一个人值得你为他哭,唯一值得你为他哭的,是那个永远不会让你哭的人。”当时我就想,这个世界上谁是值得我为他哭的呢?也许只有你吧,你是不会让我哭的。

  有一次,你说要给我一个承诺,我告诉你,别轻易许下承诺,许下的承诺就是欠下的债。其实潜意识里我是在逃避,怕你说出来而自己给不了,我不能伤害你的。你是一个好男孩,你一再跟我说你对感情是绝对的认真,而万一……万一我给不了同样的认真呢!

  当身边的朋友一个一个离开我的时候,我才发现,其实只有你一直在我的身边,知己也好,爱人也好,只有你是我不变的依靠,你一直是那个最纵容我、最疼爱我的人。感谢命运安排我们相识,如果没有你,生命将了无生趣。

  最后告诉你,不论世事如何变迁,我心里最重要的那个位置永远是你,没有人可以取代。因为你给我的感情是最真、最纯、最深。只因为有你,我才相信这世界有永恒。如果有来生,请上天垂怜,让我们再续今生的缘吧!

  祝愿你永远幸福,唯有你幸福,我才幸福!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  给蓝颜的一封信篇三

  海洋:

  你好,最近还好吗?甚念!

  最近几天为什么没有如约上网,发生了什么事呢?虽然我这有你的电话号码,每次拿起电话我总是犹豫不决,打还是不打?最终还是放下,我只能默默地在心里祈祷但愿你平安无事,借此封发不出去的信捎去我最诚挚的祝福,祝你一切如意!

  你我的相识可以说是一种缘份,我们原本是很普通的网友,我是在闲聊的过程中觉得你是个诚实可信的人,因此对你多了几分的关注,虽然我以前从未主动地邀请你聊天,可是你每次发起对话,无论我有多忙我都要放下手头的工作用心听你诉说,你说你爱上了一个比你大十岁的己婚女人,那个女人因为你们这段畸形的恋情经受不起世人的唾骂而服毒自尽,撒手人寰,你说你心己死,不再爱了。为此,我为你惋惜,你还年轻,才三十一岁,风华正茂,人生的路还长着。于是我开始主动约你聊天,说服你,不要活在过去的阴影里。也许因为你信任我,把你的在我看来是个人隐私的故事告诉我的缘故,我竟然毫无隐瞒地把我的真实姓名以及生活的现状告诉你。我的婚姻不是很幸福,丈夫象个长不大的孩子,生活中有太多的无奈和辛酸,这些不如意的事,我从未对别人说起,我觉得这是我个人的隐私,只有把它写在博客里。可是你出现了,让我有种一个似曾相识感觉,对你有多了几分信任。碰到不开心的事时,我把我的博文发给你看,每次我总是附上一句“这是别人的博文,你看了做何感想?”你很聪明,你知道这是我的故事,可是我不承认,因为我说过,博客是我个人的内心世界,谁都不能走进我个人的内心世界,包括我的爱人,因为我不想赤裸裸地站在别人的面前。可是碰见你又想跟诉说,想让你分享我的喜怒哀乐。我们两人就这样心照不宣地互相倾诉。当然我们有时候也因为观点意见不同而争论不休。

  你说你愿意做我的蓝颜知己,我非常高兴,于是在我的生活里多了一分牵挂,我的生活因为有你的存在而变得多姿多彩,以前,我总认为结婚生子了人生大势己趋,对自身的形象得过且过,不太刻意去梳妆打扮,可是你的出现我变得爱美了,我会花时间去网上浏览衣服,我会光顾美容美发店,以前认为烫发既费又费力以影响健康可是现在我也要烫发。总之我现在变得很时尚,一切皆因为有你。

  你总是抱怨说,既然是知己朋友为什么电话也没有,我说电话只是人们联系的一种方式,说明不了什么,我们是因网络而相识,所以我们的联系方式是网络,你不以为然,说我对你不够真诚。可是你知道吗?我何偿不想与你联系,我担心一旦与你的友谊超出了那个度,我们就不仅仅满足于在网上聊天,在电话里联系,我们会见面,我们两所处的位置只是相隔几公里,我们都是为人父母,都有了各自的家庭,我们都是要为孩子和另一半负责,所以我们今生注定只能做网络朋友,我只有把对你的思念藏在我的精神家园里。你很优秀,你就是我喜欢的那类型男人,你可以为女人遮风挡雨,女人可是在你的呵护下快乐地地生活着,可是我不可以说喜欢你,说爱你,因为我们都没有资格再去选择。我们上网聊天都是聊一些生活中的人和事,实在没话题时就相关互给对方讲故事,从没有你情我爱的字眼。每隔一段时间,我都会很怀念你,特别是每当与丈夫闹矛盾时,我会很想你,想马上见到你,可是每次理智都告诉我不可以,我们虽然近在咫尺,可却远在天涯,我们都有各自的生活轨道,就象两条不可交叉的平行线,一个就象蓝天,一个就象湖泊,互相映衬着,构成了一副美丽和谐的图画。每次打开电脑我都习惯性地开QQ,为的不是别的,只为能看到你,看到你在线,让我知道你平安,知道你没事,我就知足了。真的别无它求。

  祝你一切如意!

  好友

  20XX年XX月XX日


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