写给思念的爱人的信
和相爱的人相处，每天都是一种幸福。我们可以通过书信表达给心爱的人的爱意，拿起笔，给对方写信吧!下面学习啦小编整理了写给思念的爱人的信范文，欢迎阅读!
写给思念的爱人的信范文一
亲爱的：
当我下决心和你交往的那一刻起，我即决定接受你，不管贫富贵贱，与你风雨同舟，相伴终生。后来，顺理成章，嫁给了你。我认为我的选择没有错，因为爱你，可以包容你的一切，并将全部的温柔都给了你。因为有你，家成了我的港湾。在这里，我可以诉说一切的烦恼、忧伤，可以与你共享成功的喜悦和收获。我无所顾忌，过着踏实的生活，享受着怡然自得。
记得我们刚结婚的时候，收入不多，我们一年的存款，也不抵今天一个人的月工资。但是我不介意，用有限的收入过着我们的日子。我们所挣的每一份收入都是我们共有的收获，共同分享着点滴的快乐。那时，我们的目标就是多挣钱。这样的日子我们过了两年。后来，我们换购了新房，我们那时，挣到的钱就是装修房子、还借款，这样的日子我们过了五年。这段日子里，我们的收入也在不断增加，但我们共同拥有每一分的财产。2001年，我们有了小宝，小宝的成长给我们带来了几多欢乐，一家三口过着紧巴但幸福的生活。记得在03年的几个月，你暂时没有上班，在家歇着，我没有一点我来养家的感觉，只是觉得家是我们的，我的收入就是你的收入。我的每一分钱都是公开财产。我的一个200元的红包，我也会作为我们共同的财产，我要是想买大件也会和你商量。私房钱，我的意识里是没必要，也是不应该在我们之间存在的，我从来没考虑过。直到今天也没想过，我觉得，钱是身外之物，人和心灵我们都可以互相拥有，钱算什么呢?我们是从艰难中共同走出来的，困难的时候可以互相拥有，富裕的时候不也是同样吗?记得有一年春节，你原来的单位给你发了1800元的年终奖，在当时相当于你两个多月的工资，你晚上告诉我，让我和你共同分享这一刻的惊喜，至今令我记忆犹新。
但是，现在你变了，我那份踏实的感觉没有了。你有了你自己的私房钱，你的工资也成了你的支配，你为家里购的东西成了你的贡献。最让我失望的是，当我每天算计着我的工资存起来还借款的同时，你也在心安理得地攒着你的私房钱。你认为那是你额外付出的劳动所得，是你所应该拥有的，也是你应该支配的。你自己存着，也从来不让我知道它的数目。七年之痒，很经典的经验。刚好结婚七年左右，你变得不再是原来的你。我认为你是我的，你的收入也是我的收入。你觉的无所谓，但我觉得私房钱是横在你我之间的沟，数目越大，沟就越宽。它伤害的是我还有我们的感情。因为，它的存在就预示着不信任。夫妻之间，有什么比彼此拥有更重要的。我身旁的人我的父母、我姨、我弟弟、还有同事，他们都过着彼此透明的生活，至少在钱财方面。记得，我的父母，父亲去赶集，回来花了多少钱都要和我母亲说个明白。后来，我母亲比父亲挣的多，但他们的钱都放在固定的地方，彼此都知道，也都可取用。他们的一生都在为攒更多的钱而共同努力。记得我上初中的时候，母亲都会不定期的告诉我家里存了多少钱，挣了多少钱。你为什么不能让我和你分享你收成的快乐。为什么，我们不能拥有共同的生活目标，并为每一个目标的实现而共同快乐。比如，我们可以策划在五年内换家具、十年内买车，我们共同攒着钱，共同为实现目标而享受过程的苦与乐。一旦有一天，你用你的私房钱实现一个目标的时候，你可能会把这看成一种施予，施予这家庭的，而不是你应该给这个家庭创造的。你会有成就感，而我就不会有，因为这是你带来的。这时，快乐已经不再同步。可能我想的太多了，但这不是我想要的生活，我不喜欢一个屋檐下藏着太多的秘密。
有一段时间了，我觉得我生活的不快乐。不是钱的多少，而是这种行为。我开始变的多疑，变得更多的对你的不信任。你现在挣的还是小钱，当你挣大钱的时候呢，我无法想象。我现在有一份收入，当我没有收入的时候呢?你让我觉得你是可共患难而不可共享福的人。 你说你所花的钱都和我商量，你去北京花400-500元买蓝牙、手机卡和我商量了吗?对我来说，你有私房钱，就预示着你有你的私生活。对我来说，一次出差去偿试艳遇对你来说是有可能的。这让我想起来就心痛。外面的世界够复杂的了，我不想回到家里还要动脑筋和我爱的人动心眼儿，太累了。我相信你的人品，但我不相信多彩的世界，外面的诱惑太多了。
亲爱的，我说的也够多的了，我的要求很简单，你挣的钱你可以自己拿着，但你要让我知道是多少，让我知道我们共同拥有多少，我们还需要奋斗什么，还需要为什么样的目标而付出。
如果这些不足以说服你。我有以下打算：
一、欠姐的1万元钱你还，我一分钱也不管，因为你挣的多，你自己还。
二、从今年一月份起，我每月往家里交500元，你每月交700元，作为公用，其它钱个人攒个人的，个人花个人的，如果家里想买大件，两个人都同意则对半出，若有一个不同意另外一个人自己出。孩子的大额费用按我你5：7的比例出。个人花个人的钱，另外一个人不许干涉。
三、什么时候觉得日子也没必要在一起过的时候就分开。这些是我的真心话，但这不是我想要的生活。我想要是还是原来的生活，无所顾忌，没有猜疑，哪怕是清贫的生活也好!
亲爱的，我们的生活由你来选吧!
XXX
20XX年XX月XX日
写给思念的爱人的信范文二
XXX：
秋天到了，你感觉到凉了没?如果没感觉到就证明你感知障碍了，如果感觉到了就证明我们在同一片天空下。
我躺在床上都感到冷了，不过还是开着风扇盖着被子睡觉，因为那样才能称之为一个字“爽”。不过问你个问题你晚上有没有被冻醒后怨天忧人啊!
老说我写的字难看，其实那里难看只不过是特别草而已，可是那才叫有个性，总比写的子规规矩矩的让人看了都觉得太死板了，没有灵性，因为字就是你的影子，抒发着你的感情，通透着你的内心，所以你要随心所欲，自然而然会写得很零乱。
老公说句实在话，在我的内心里我真的好喜欢你，像你的时候觉得好甜蜜，在受到委屈的时就想，虽然很远的地方有个老公，但是他会给你最温暖最安全的怀抱，他会用爱来化解你一切的不愉快，永远送给你一个最温暖最真挚的笑，可是老公这一切的一切我只能去想象，我自己却无法亲眼看到，因为我们离得好远。
老公我有时真的想回家工作，可是回家工作一切都要从头开始，我绝对不可能放弃这个护理事业不做了，因为爸妈肯定不会同意，因为这是他们的期望，他们寄予了太多的希望，我不能让他们失望啊，那么我就是太大的不孝与不敬了。
可是这个世界他就是一个矛盾的集合体，而我偏偏就与矛盾有着太多的交集，而在这个交集中让我窒息，我只能找一个容身之处，却不能更好的稳住脚跟。有时我就觉得你是我心中无形的信念，只要信念在，就会突破无限，那是父母无法给予的力量与支柱。可是我有时好怕好怕，怕那信念之火突然熄灭怕那力量的源泉在无形之中干涸，那时候将无人倾听自己的心声，更无处诉说自己的情意，老公会那样么?求你不要那么的残忍好吗?你老是说做是会对得起良心，可是我真的不知道良心可用什么去衡量，可以用什么去定性去定位。因为良心他只不过是一种社会舆论的一部分，根本没有什么权利与义务可言，也更没有法律保障。
古人都说既生瑜何生亮，为什么老天给我爱情却让我饱尝着相思的苦，真得好苦，我想总有一天会苦尽甘来，可是这一天真的好漫长，在黑夜里没有一丝的光亮，心中的那个信念都觉得模糊，白天太阳照射在心中，却温暖不了内心最深处，因为内心深处的爱寄托在远方的爱人身上，虽然同在一片天空下，却不知道他的天空中有没有飘着相思的雨，所以还是感觉不到温暖。每天都自己询问千万遍，你好吗?我最亲爱的人。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明，可是，到我找到光明的时候我去怕，怕什么呢，怕你给我的爱有万分之一遗留在那一个黑色的夜晚。我不知道你会不会赞同，你外表很弱其实你内心却特别的坚强，而我去与你相反，外表很强，内心却很敏感，我不知道别人伤害我会是什么样子，我知道你如果伤害我，我会无处容身，也许写得太悲观，可是现在写得信与我的内心特别的一致，我好怕，好怕，老公，你告诉我怎么办啊?
老公你会不会有一天烦我了，不要我了，自己这个问题都问了不是一遍两遍了，可是却在无意识之中老爱问这个问题，内心的想法去在无形中跃然于纸上，也在无言中写出了内心的恐惧与不安，我没有别人冷静没有别人沉稳，可是，我却用我最真实的冲动来描绘自己的感受，用我最原始的想法来充斥着我最浓烈的爱意，老公我不知道，我在你的内心到底是怎样的一个女孩子，我真的非常想知道，你告诉我好么?我希望我内心很明白自己最在乎的人在他的内心中我是什么样子的人，好么老公?你告诉我好么?
我不知道自己有什么想法我却又只有一个要求，那就是河泥相亲相爱一辈子。好么，老公?
老公，你说如果有一天你没了我会怎么样啊?你会不会很伤心呢?我不知道现在这样子趴在这里给你写信会不会被人笑，毕竟在这高科技的时代，我却用最原始的方式来寄托着自己的情感，用最笨的纸与笔写着心事，是不是有点太愚啊，可是我总觉得最原始的东西往往代表最纯真的感情，你说呢?
也许有时我们会出现摩擦，那也很正常，两个人在一起难免会为一些事情有着不同的认识与见解，难免会各抒己见，所以我们都会站在各自的立场上，谁也不愿意先认输，特别是死要面子的我，这种表现将会在我身上表现得淋漓尽致，所以你要用你最宽容的心来包容我好吗?你一定要牢记啊!如果你记不住，让我一气之下跑回娘家，我可一辈子不会咱们家了啊!让你自己独守空房，到时候你可别后悔，你还说过，无论是谁的错，你都会在12小时以内第一个向我道歉，可是俺觉得12h时间太长了吧!在12h以内俺可以回娘家的。
一直嘟囔着让你考研，我都觉得自己很烦，你会不会觉得我很烦啊?可是你自己也很清楚啊，现在竞争很大，你不考研就少了一个硬件，也许你考上研究生以后找的工作没有现在好，可是，利剑在手会多一个机会，多一分把握啊，我知道你现在工作还没有稳定下来，刚踏入社会很多东西需要慢慢适应，可是社会是一个大染坊，他会把你染成五颜六色，但也正是在浸染的过程中往往让我们迷失自己的本色，所以原有的那颗奋斗的心也慢慢地失去了原有的面色，我怕，怕社会的这种恶习浸染你，所以一而再再而三的催促你，你能理解吗老公?良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。
我不知道人会变成什么样子，更不会预言你会怎么变，但我敢肯定的一点就是你不会变坏，更不会把我舍弃了不理我。
有时我也不知道自己该怎样去做，自己真的很矛盾，我想在这里工作，毕竟这是求学的结果，也是父母含辛茹苦供我上学的期望，可是又好想回去，在你身边哪怕工资很少，可那很幸福，让我觉得好开心，毕竟自己最爱的人就在身边，让自己时刻都被爱包围着，可是，我们只顾眼前的幸福了以后怎么办，我们拿什么来养家，拿什么来让孩子接受更好的教育，又拿什么来孝敬我们的父母，真的老公，好矛盾啊!
第一天坐在这里上班，简直就是头昏脑胀，晕头转向的，咱们老说定亲什么的，可是刚毕业我们就定亲会不会太早啊，那样我们没有一点物质基础，让我们怎么来面对这个世界呢?终于写到第十页了，要是在写下去，我可真是无法支撑下去了。不是说写信痛苦的问题而是觉得想说的话太多，去无从说起啊!你说郁闷不?你说如果你拿着这些小纸片在那里看，人家会不会笑你有精神病啊?
我在这里苦思呢，想着怎么弄个花样把这信纸叠成纸鹤吧，可是俺不会，所以找同学教，可是还是没学会，也不是俺笨是这东西太难叠了，那么多道道，会把俺郁闷坏的，那样你就会好心疼的，怎么办啊，俺不忍心让你心疼，所以俺就没做对不起自己更对不亲的事情，就把信纸这样寄过去了。哈哈!
XXX
20XX年XX月XX日
