给暗恋对象的一封信(2)
给暗恋对象的一封信范文三
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你，近来好吧?
刚才不小心看到了一本书——《我喜欢你，你知道吗?》，只是看了书的名字，没有看内容，不敢看，也不想看，担心看了之后心会痛，会更痛，也担心书的内容会让我失望，破坏了这我心中那份美好的感觉，不过以后也许会看。
我也想写点什么，可是文采太差，是真的差，写不好，但是我还是决定要写，希望写完了，我能放下。你就当是一个不入流的作家写的一个故事吧。
故事的开头在十五年前，故事的结尾，或许就是现在。
那年夏天，在校园里不小心遇到了你，就无可救药的喜欢上了你，自作多情、一厢情愿、无可救药的喜欢，从此，白天、黑夜，课堂、课间，无时无刻的不在想你，也许你会觉得我这么说是夸张了吧?那时候，我上课的时候，从来没有能连续听课超过一分钟的，虽然我知道学习的重要性，我也努力的控制自己认真听课，可是控制不了，脑子里总会闪动着你的影子，我非常担心会影响学习，可是我怎么努力也控制不了，后来干脆不控制了，所幸，结果还不算太坏。
那段时间，只要是可以不在教室的时间里，我一定会在一个视野良好的地方，四处搜寻你的身影，没有人知道我在等什么或者想什么，我总是小心翼翼的隐藏着，害怕被别人发现我内心的秘密。等待的时间里很快乐，也很担心，担心看不到你，看到你的时候很幸福，也很担心，担心你很快又会离开我的视线，当你离开我的视线之后，会很失落，会盼着你再次的出现在我的视线之中。偶尔，当你和你的同学坐在那墙边时候，我就会一直偷偷的看着，那是我最幸福的时候，因为可以看好长时间，心里还想着，要是能这么一直看着该多好。
那时候常常梦想能牵着你的手，能经常的看到你，能拥抱你一下，甚至梦想能跟你一起白头到老，那是我那时候最大的梦想，真的，到底有多想，我都记不清了，只记得很想很想。呵呵，可是现实中我连一句话都不敢跟你讲，可能我知道那只是我的一个美好的憧憬吧，那个梦终究不会变成现实，所以我就一直享受着那种又甜又苦的幸福，不过那个时候，享受的更多的是幸福，虽然只是暗恋，也觉得很幸福，好像觉得你没结婚，我就有机会，呵呵，那个时候年轻，好像是有等待的资本的，那时候还天真的想，等到了大学再想办法，梦想真的很美，现实很残酷，可是我刻意的遗忘了现实，选择了那种残酷的美。
我想，那段时光对那时的我来说应该算是幸福的吧，毕竟每天都是活在我自己编织的爱情梦当中，每时每刻都在编织着各种美丽的梦，可能编的太多了吧，现在我记不清了，真的记不清了，只记得很幸福，因为梦里有你。
我不敢否认，是因为你的漂亮我才会喜欢你，可是我也不完全的承认，虽然你的确是校花级的美女。曾经好几次梦到过你，呵呵，不是小说里的无数次，是好几次，在我的其中的一个梦里，你是我的女朋友，跟着我去亲戚家，梦里的我很幸福，可是我突然发现你很丑，呵呵，至少是很不好看，弯腰驼背，可是梦里的我当时心里仍然很甜，很幸福!梦里的我当时就确定，我不是因为你的漂亮才喜欢你!梦醒之后，我就更加的不可救药的喜欢你了。这个梦我一直记得很清楚，到现在都记得!在后来的某天里，我曾听到过一次你的消息，说你没有原来漂亮了，而且好像还挺不好看，我当时听了并没有因为你没有原来漂亮而难过，因为在我的心里，你永远都是最美的!我不在乎你的外表的变化，呵呵，虽然我也没资格在乎，或者不在乎。当时想问他你有没有结婚的，没敢问，因为那个时候，你对我来说，仍然只是一个梦。
后来，就到了大学，我感觉机会来了，我曾经想过，不顾一切的去努力一次，那个时候我认识的好多人当中都会有你的联系方式，可是我害怕失败后被别人耻笑，特别是那些我们共同认识的人，所以我还是没有敢那么做，可能我潜意识里还是很清楚，你对我来说，仍然是个遥不可及的梦吧。可能还有个原因，就是我的自卑心理太严重，即使到了现在也是，也许这种自卑的心理，注定我这一生都会是一个碌碌无为的人，即使有机会认识你，可能你也不会喜欢我这样的人的，因为绝大多数的女孩子都不喜欢这样的人，不过现在我已经学会掩饰了，一般人看不出来我的自卑，呵呵。
因为不敢问别人，只能自己想办法，其实也没什么好办法，就是碰运气，我就经常去你的学校，在校园里到处游荡，希望能偶然的遇到你。有的时候在女生宿舍门口等，等到基本上没什么人进出;有的时候在食堂门口等，从吃饭前到吃饭结束;有的时候在文学院的那栋楼的门口等;还有一次，到了你的学校，忘记了怎么知道的，说大四的学生在改高考试卷，我就猜你那么优秀，应该也会去改试卷吧，我就坐在那个体育场边上那个小矮墙那里等，田家炳楼西面吧，方位分不太清，田家炳楼和体育场之间的地方，从早上等到晚上，从那些人出来吃午饭，到吃完午饭回去，再到那些人出来吃晚饭，我一个一个的仔细看，我可以确定，那天白天你没有从那个地方经过，呵呵，后来就赶最后一班公交车回学校了，基本上我每次都是赶最后一班公交车回学校，不过我每次去的时候都是周末，可能你一直在宿舍，或者一直某个教室，或者出去约会了，呵呵。
再后来，就工作了，我也慢慢的放弃了，虽然内心仍然是不甘，可是我知道已经没有机会了，虽然可能从来就没有过机会，工作的前几年里，别人给我介绍女朋友，我都不愿意去见，因为我觉得至少我还单身，我还有机会，也害怕当我有了女朋友，万一和你又有了机会怎么办，呵呵，无法否认，我一直心存幻想，其实也只是个幻想了。
随着年龄的增长，我想你应该已经结婚了，我也稍微成熟了一点点，开始想办法让自己忘记你，其实忘记估计不太可能了，能够说服自己接受别人就够了，虽然每次想到跟别人结了婚，跟你再也没有了机会，都会感觉入赘冰窟，痛彻心扉，可是我不得不放弃，生活还得继续，我必须自己开导自己，就像某个人说的，喜欢一个人，只要她过的幸福就行了，我也这么想了，我也只能这么想了，可能这也算是我成熟的一点点标志了吧，大学时代有这种感觉的时候，就没有能力自己开解自己，那时候经常会在夜里想你，每次想到跟你没有了在一起的可能，就会感觉胸口闷的连呼吸都困难，赶紧不敢继续想了，就一个人到在阳台上抽烟，那个时候好像抽烟真的有点用，呵呵。
曾经有段时间，我都想去看心理医生了，希望心理医生能帮我忘记你，不过到现在也没去，因为我觉得我心理没啥问题，除了在这个方面，其他方面都正常的很，比正常人还正常，呵呵。没有去看专门的心理医生，还是找了一个业余的心理医生，也算不上专门找，是一个同事，50岁左右的女同事，单位的兼职心理辅导师，我跟她谈过这个事情，到现在也只跟她一个人谈过，首先她是个好人，另外，她永远也不会认识你，很安全，呵呵，跟她谈，也是希望她能帮我解开心结，谈过之后稍微好了点吧，毕竟说出来了，她说我太痴情了，呵呵，这算痴情吗?
这一两年，那种痛彻心扉的感觉少了很多，可能是因为自己又成熟了一点，更能控制自己的感情了吧，希望在未来的某天，再想到你的时候，只有幸福，不再有心痛。
就在几天前，刚做了一个梦，梦里不知从哪里听到一个消息，说你还没结婚，当时那个激动啊，就想着，这回一定要努力一次试试，就赶紧的想办法联系你，找你的联系方式，找着找着，梦醒了……我也笑了，是苦笑……
有时候想，如果我可以只为自己活着多好，我一定会像金岳霖对林徽因那样，我想我能做到!
我曾做过一个总结：这辈子不管娶了谁，都会把你放在心底，这辈子只要娶了你，就不会再惦记任何人。现在，我决定把你永远放在心底了，呵呵，虽然是个不得不做的决定。
现在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!
一个永远祝福你的人
20XX年XX月XX日
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