给她的最后一封信
时光无法倒流，爱情走到最后就是分离。给她一封信，留下最后的纪念吧!下面学习啦小编整理了给她的最后一封信，欢迎阅读。
给她的最后一封信篇一
亲爱的你好：
最近一个人过的还好吗?本来是要亲自来为你送上祝福，诚心诚意的求你再给我一次好好爱你的机会。毕竟我现在是真的改过了。
从你走后我去了广西，结果被人家骗去做传销。然后又回到上海，接着是找工作，找到一份工作只做了一个月就因为自己实在不能胜任就被开除了。再后来进入我现在的公司才算是稳定下来。收入也还算可观，加上自己在外面做一些生意，以目前的现状足足可以为你和我短期内生活提供稳定的保障。
上星期经过我的努力被公司录用为正式员工。我高兴，同时有难受了一个晚上。那个晚上我去了你们公司，我也在楼下等了你好长时间。但是寒冷的夜使我在那里静静的考虑了好多的事情。后来我就走了。
在此为我4年多来对你带来的皮肉之苦和精神折磨深表歉意。我承认4年来对你采取的是捆绑式的爱。其实在任何情况下都不可能存在万无一失的办法来保证一个爱情绝对安全。在一切办法中，捆绑是最愚蠢和糟糕的一种。其结果只有两个：一是成全了一个缺乏生机的平庸的爱情。二是对方不能承受这种爱的压力从而离开使这段爱情从此破裂。我们的爱情就是第二种结果。
相爱的人要亲密有间，即使结了婚，两个人之间仍应保持一个必要的距离。所谓必要的距离是指各人应是独立的个体。并把对方作为独立的个体予以尊重。而我们在一起似乎彼此都要把对方占有，继我的占有欲最为强烈。
一个很简单的道理，两个人无论多么相爱，仍然是两个不同的个体。不可能成同一个人。因为双方都有自己的家人，朋友，等等因素。稍微复杂一点的道理就是：即使可能两个人变成一个人也是不可取的。根据两圆得叠原理可以推而论之。
家庭生活本身具有一种把两个人捆绑在一起的自然趋势。因此，要保持必要的距离谈何容易。现在我能够想出的对策是在家庭中也应划分出一个双方一致同意的私人空间。也就是说，在必须共同承担的家庭责任之外，各人都拥有一个属于自己的领域。在此领域中享有个人的自由。彼此不予以干涉。这个领域的范围不外乎两个方面。一是个人的精神生活。如独处。写私人日记，发展个人爱好。另一就是个人的社会交往。例如交共公朋友圈之外的朋友。包括交异性朋友。当然，个人在私域中必须遵守一般规则，如把持住做出越轨的事及背叛之类的自由是不能允许的，因为这样就违背爱情的一般原则和做人原则。
其实这些我们都没有能做到。我们的爱是表面的，肤浅。所以当暴风雨来的时候就会经受不起打击。在一起住的时候我们没有能够保持好的沟通。
爱侣之间用什么方式来保持必要的距离。如何掌握距离，是因人而定的。但两人之间一定要有保持距离的觉悟。从根本上说，这也就是相互尊重对方的独立人格的觉悟。唯有亲密有间，家庭才能既成为一个亲密生活的共同体，又能成为一个个性自由发展的场所。我相信这样的家庭是更加生机勃勃和幸福快乐的。从总体上来说这样的爱情是最牢固的。
很可惜，我们之间没有从心灵上了解对方，理解对方，所以我们越走越远。
太封闭和太开放都不利于爱情的维护。要使爱情长久，就应该在忠诚与自由，限制与开放之间寻找一种适当的关系。难就难在把握好这个度。总之要做到亲密而有距离，开放而有限制，最佳的状态是双方都以信任之心不限制双方的自由。同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。归根结底：爱情是两个自由的个体之间的自愿联盟，唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定的和和谐的爱情。
凡是身心健康的男女，我的意思是说，凡是不用一种不自然的观念来压仰自己的男女，在和异性接触时都会有一种和同性接触所没有的愉快感受。在和某些异性接触时这种感受还会比较强烈，成为特别的好感。这乃是一个基于性别生理差异的必须倾向。这个倾向不会因为一个人已经有了情人或结了婚而完全改变。在一定的意义上可以说专一的爱情是靠克制人性的天然倾向才得以成全的。不过，如果双方都珍惜现有的爱情，这种克制就会是自愿的。并不是自我逼迫和勉强的。也有一方没有克制住的时候。当然如果双方很在乎现有的爱情，那么另一方应给予理解及原谅，要知道，那种绝对符合定义的完美的爱情只会出现在童话中。现实生活中的爱情不免有这有那的遗憾。但这正是生活的本质意义。当然万事有一个限度。假如越轨及欺骗成为常规和习惯，再宽容再大度的人也无法相信爱情的真实存在。或者有理由怀疑这个风流的人是否有资格做一生的伴侣。毕竟最终要走入婚姻。任何产生深情的结合物，怕的不是死，而是永远不再聚首的失散。以至于真希望有来世或者天堂。佛教教导众生，诸法因缘生，教导我们看破红尘，不要执着。可是千事万事只能成一次的佳缘，不管是偶合的，还是修来的。叫人怎么能够看破。基督告诉人们，命运由上天注定。为何不能人人平等，是因为上帝时刻在看你的表现而改变你的一切。属而知：不管是佛教，基督，那只是人类心灵受到创伤时的一种抱怨，哀默，寄托。其实真理就是：勤奋改变一切!懒惰使你贫穷一生!坚持到底就是胜利!
人们常说：放弃是一种美丽，的确，人就是要有平和的心态才能安乐一生。而让我放弃你使我会更加的痛苦!
这段时间除了工作，也看了不少的书，从中悟出了很多的道理。也许人就是这样的奇怪，安乐时不思后痛，有时不懂珍惜，现在好了，自己懂了，遗憾终生!
没有你的日子，我的生活过的很无聊，很郁闷，甚至到今天为止我几乎天天失眠。陪伴我的就是香烟!
你呢?自里行间，听闻你过的很快乐，很开心，而且现在还为自己进行充电。证明没有我的日子你是开心的，幸福的，开朗的，对此我感到很欣慰!!
对于我的初恋，我真的是割舍不下，4年多来，已经习惯了你的存在，寄予你的照顾我很幸福的度过了这么长的时光。反而并没有为你付出什么。每当在极度困惑的时候对你的依赖感非常强。但现在一切都不可能存在了。我必须自立。
截止年未整理资料的时候看了你的日记，那种天涯海角，挖地三尺把你找回来的恒心瞬间消失殆尽。我一直没有能够彻底想通的事就是如何这么快过上开心的生活，为何绝情到心灵!我一直认为孝顺，善良，温柔，感性是你的灵魂。实质是日记早已证明!那种强烈的痛或许唯有我才有资格来品尝。
现在平静下来是我最大的奢望!因为我爱你爱的太深了，直到我父母来上海看我的那几天里我才恍然晓得这个世界里除了爱情还能爱他们。我为我全心爱你而遗弃我父母感到无地自容。
你要记住：在爱情、婚姻的道路上以目的和利益为主线你会为此付出残酷的代价!
大度点，逃避不是办法，宽容点，自私不是你的本性。
守候的是幻想，期待的是幻想，陪伴我走到老终的是香烟，解除烦恼是亲人的炙爱，知已的倾听，朋友的恭维，还有就是烟雾缭绕带来的那种吞云驾雾的快感!
两个人分开不要心中存恨，因为我们曾经爱过，也不要做朋友，是因为我们彼此伤害过!
你多保重，明天我们彼此要登上各自人生的快车，你多保重，一路走好，记得在遇到困难时要坚强些!
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给她的最后一封信篇二
双：
现在你应该在睡梦中把，我已经习惯了在夜晚给你写信。我知道，在以后的日子里我也会习惯不去给任何人写信~~，我现在好讨厌手中的这只笔，因为每当我拿起它，心理总会想到你，有时候我会认为自己有病~~真的有病，是神经病。神经到自己都不知道自己在做什么，要做什么，想去做什么``````有时候试着锁住自己的笔，可是却锁不住自己的思绪~~很可笑吧。。。。
今天一整天都在下雪~我喜欢雪，喜欢它的颜色，喜欢下雪是的那种安静``喜欢雪花飘落的样子```````今天我向老师请了假`~一天都在外面，出了少数的时间在网吧外，我一直都在雪中，一个人站在雪中~~感觉雪花飘落在脸上的那种感觉。。。。
我们两个也许真的已经结束了，这也许是最终的结局把，我感觉好可笑，真的，好象找不出一个词语来形容自己心理的那种感受，我想你也是这种感觉把。为什么感情非要有牺牲才觉得精彩?为什么我们曾经都那样努力的去付出去争取，却还是眼前这样一个彼此都不敢去面对的结果呢?为什么?爱一个人真的有错吗?难道罗密欧与朱丽叶的悲剧才可以称的上是真正的爱情?难道杰克和罗丝的故事才可以称的上是真爱吗?是不是只有死亡才可以证明一段感情是真爱?是不是只有死爱情才会变的美好起来?。。。。这一切我想的好累好累~心也想的好疲倦~~~同学说当你不想一个人或者一件事时~~你就做在那里刻意的去想起~~想到很累的时候，你就会不只不觉的闭上眼睛~~然后就会很卡的把所有的都忘记!``~我是我这样做了~~却还是无法停止自己的思绪~~是我还不够累还是。。。?也许人真的不应该那么执着把，可能执着也是一种罪!
春节快的袄了，很遗憾连08年的春节都无法陪你过完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你~~无法与你在15那天看漫天的烟花。也无法和你一起共同为可可和馒头庆祝生日```````。。。。。以后的路，很不舍得让你一个人走下去，我知道你根本就不象自己表面表现的那样坚强，我知道你不是象你表面上的那样冷酷~~我也知道你心里为了你的家庭，为了你的哥哥，妹妹~~甚至是我诶了我承受了好多好多。。。。。你牺牲的太多太多。。。。好想陪你走完的路，因为这样我就可以多爱你一点了，这样你就可以少点寂寞和悲伤了。。。。。可是我竟然找不出一个可以说服自己可以说服你的理由来与你相伴。。。在也找不到一个借口~~~也许真的是上天注定的把，饿哦，在你心里也许真的是一个可有可无的人把!。。。
经历了这些，我懂得了好多，最深刻的就是，我，根本就不适合去恋爱。我的爱可能只会对放带来伤痛，爱的越深对放的压力也越大。也许是我太幼稚了把或者是神经病把在或者真的是一个傻子把~~~~真的是一个傻子~因为我所做的事情太多太多都不被朋友，家人认可~尽管我不是为自己。。。
除了说这些我不知道还有权利去说什么。写到这里觉得自己真的好悲哀，好象不知道自己是谁，在做什么。也许只是一个神经病!
象“一帆风顺”“万事如意”此类没有意义的祝福我就不多说了，只想说“你每天早点休息，自己照顾好自己，感冒别在加重了，好吗?”以后你一定要做一个幸福的女孩，好吗?你要比我幸福啊，如果我们每一个人的人生是有百分之五十的幸福和百分之五十的痛苦组成的话~~那我愿意用自己人生的百分之四十九的幸福去换的你百分之四十九的痛苦，这样你就可以拥有百分之九十九的幸福，而只拥有百分之一的痛苦了~~~请原谅我无法把自己全部的百分之五十的幸福都给你~~因为我也要留那百分只一的幸福去给我的爸爸和妈妈，我只需要百分之九十九的人生~~因为我爸爸妈妈不会舍得在把他们百分只一的痛苦在给我~~一定会很不舍得。我百分之九十九的人生就足够了~~残缺也是一种美啊~~希望你会过的比我好!
提前祝福你08年09，10，11年。。。。2087年每一年的春节都快乐，每一个情人节，元宵节，端午节，中秋节。。。最重要的是每年的7月28日都开心。。。一直到一百岁~~好吗?~~你要让自己百分百的人生边的精彩起来~~你一定可以!
写的在多总有写完的那一刻`~~不多写了``~最后在说一句“天冷了都加衣服啊!”
陌生人
轩辕王子
1月19号夜
给她的最后一封信篇三
老婆：
最后一次叫你老婆，最后一次吃你煮的饭，最后一次穿你帮我洗的衣服，最后一次靠着你睡，一切都是那么的自然。 我们从认识到现在九年了，九年来，我一直认为我们有着一个幸福而温馨的小家，过着不富足但却很满足的生活，我每天都恋着家，想回到家的感觉，哪怕回去看到不高兴的你，跟你吵架也罢，但每天从上班起都对回家有一种期待，对家有一种莫明的眷恋。
九年来，你跟狗狗(女儿)就是我生命的全部，是我生活工作的动力，从恋爱到结婚到小狗狗降临，我们的生活发生了很多很多的变化，从当初的二人世界变成了三口之家，尽管狗狗让我们手忙脚断，让我们生气，甚至烦恼，但我们一直享受着努力当一个好爸爸好妈妈快乐，享受着这小天使给我们带来的欢笑。从此，我们的生活也少了恋人间的浪漫，少了新婚时的激情，更多是责任、义务和琐碎生活小事。
我主观的认为生活本就是这样，我们都只是一个俗人，所以只能过着俗人的生活，平淡无奇，可能是我错了，我不应改把我对生活的理解自我认为是你对生活的理解。 可能你一直都没想到，我会先放手吧?这个决定我犹豫了许久，许久，反复被折磨着，伤害着，在矛盾中纠结着，其实从知道真相到我下决定被伤害最多的是你而不是我，这一点我比你清楚。我生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛。 不是不再爱你了，是不敢，也不能再继续爱你了! 多想每天都能陪伴在你身边，和你吵吵闹闹，为我们一起幻想过的未来做努力。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，跟你和狗狗一起吃饭。多想每天晚上都能靠在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手走完这一生!
你不知道我有多爱你，同样我也知道你有多爱我，上天注定今生我都得不到你完整的爱。这些日子以来，你不知道我是如何艰难的度过一个又一个漫长的日子，想着我们曾经的点点滴滴，想着我对你的爱，想着我们可怜的狗狗，也替你想着你的心痛和难过，然后卷缩在墙角泪如雨下。 我总是想，人若无心该多好呀!没心就没有了痛，无知觉，便没了难过。我也曾傻到不想活下去了，可当我想起我们可爱的狗狗，想起年迈的父亲，想起你(我)辛苦的爸爸妈妈的时候，我一次次否了这个想法。 我心痛，更为你痛心。我不知道是什么让你的迷失，于是我渐渐的明白，从前那个全心全心爱我的女人，真的不见了。
现在的你，不再是从前那个你了，也许你早已经变了，只是你也还在欺骗着自己，只是单纯我还认为我付出多少爱，同样也会得到多少爱。直到今天我才发现，在我成熟的外表下，我单纯得像一张白纸。我天真的认为，人性都是善的，不知是世界遗弃了我，还是我跑离了这个世界? 朋友说我，完了。爱你爱的太深了，就算她伤你伤害到如此的地步，你还是事事都为他考虑在先。你无药可救了。呵呵，是的，我早已经无药可救了，中你的毒太深，太深了，你真是害人不浅! 不要怪我，我真的做不到一丝一毫的不介意，我对你的爱依然放不下，可是我无法放下你对我的背叛特别只是精神上的背叛。只要一想到你和别人一起我呼吸都困难。
我好想让时间可以倒流，老婆，和你没有走完人生的路，我很遗憾，但我要谢谢你，谢谢你曾经给过我爱和关怀，谢谢你陪我走过那么多的日日夜夜，谢谢你让我重新认识了这个世界，更谢谢你，让我从此伤心和后悔一辈子。
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