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写给心仪女孩的一封信优秀范文

秀珍分享

  男生喜欢了一个女生,都应该大胆的向女生表明自己的爱意,可以给自己喜欢的女孩写一封情书也是可以的。下面学习啦小编整理了写给心仪女孩的一封信,欢迎大家阅读。

  写给心仪女孩的一封信篇一

  最可爱最可爱的图图:

  俗话说万事开头难,现在我越来越深的体会到了。就像你说的,我们认识没多长时间,还不熟呢。但是从第一次跟你认真的、用心的说话到现在说要做最好的朋友,我的的确确已经很欣慰了。。。我不敢奢求很多——第一次用颤抖的手去敲键盘给你留言,我不敢想你会回复;第一次见面用没有底气的声音给你打招呼,不敢想你会转头微笑、也略带羞涩;第一次约你出去吃饭,不敢想你会打扮的很漂亮迷人,大晚上的,跟我一起出去;第一次打电话逼你跟我上自习,不敢想几句没理由的话能把你动摇。。。。。。每一次我都让自己做好准备,把你当成生命中一种特别的过路者。我对自己说,男人的心里难免会深埋一种冲动,在这个躁动的季节,它只是周期性的将压力释放。可是你一次次的施舍,一次次的给我这颗飘零的种子施肥浇水,让它从死一般的沉寂黑暗里看到阳光,哪怕只有一丝也足够让它有野心去发芽成长,期待着收获些什么。

  都说女生敏感,但是你们偏偏又天生矜持。说到现在,图图,你明白我要表达的是什么吗?我不想因为自己不合时宜的表达让你尴尬,让你不理我;可是我也不愿意因为自己没早点把心说给你听而错过机会。你的心,我真的猜不透!我真的很纠结,不知道怎么办。直到今天你同意了无论我说什么你都不会不理我,我才敢写下这些的。认识你、慢慢的有机会走进你,我感觉幸福,可是那种幸福时自然流露的傻笑又常常出现在梦里,让我惊醒,怀疑自己,辗转难眠。一天又一天,往复如此,让我不得不承认自己喜欢你了。

  我没在儿戏,我真的好喜欢你!你的同学,我的同学,所有的旁观者肯定都能看透我,我也甘心被他们的目光刺穿。我认为这需要一种资本,而我拥有了跟你一起度过的时光,纵然短暂,却值得炫耀;这也是一种很多人望之莫及的东西——幸福也好,痛苦也好,我都渴望承受,心甘情愿。每次你对我的妥协,我都多情的认为是一种预示,一种通向幸福的征兆。我喜欢你,喜欢听你说以前的趣事,可爱;喜欢你思考时贼溜溜的眼神,可爱;喜欢你整天忙忙碌碌却又无所事事的样子,可爱。所以我要叫你图图,最可爱的名字和最可爱的人。

  看过我写的《找不到“北”了》吧?现在,虚幻的主人公实实在在的出现在了我的面前,我有什么理由不去追求呢?这样的机会一生又有几次呢!你跟她一样,一米七左右的个子,瘦瘦的,头发披散在肩上,脸很白,还有那双眼,很有神,很大。我一直都把空虚的精神寄托在这样一个无瑕的幻象之上,而你偏偏那么完美,把我拉回到了现实,逼我去追求、奋斗。我很珍惜每一秒钟跟你在一起的时光,每一秒都是那么短暂,我从来都不曾满足过;每一秒又是那么的漫长,以至于我陶醉其中,不能自拔。这不算是我写给你的情书,只是在实实在在的表达我的真实内心,我想知道你怎么想的。你答应我了,无论我说什么你都不会不理我!无论你怎么想的,无论你答不答应,相信我都能承受,相信至少我们能做最好的朋友。我不急着你下结论,这种事情仓促不得。之所以要这么早的告诉你,就是怕你把我当成了哥们,而我把你当成了未来的恋人,到最后两个人两条路,彼此陌生。

  XXX

  XXXX.X.X

  写给心仪女孩的一封信篇二

  XXX:

  还记得在那家必胜客餐厅吗?呵呵,坦白地讲,这是我第一次和 “陌生人”约会,当时我是很紧张的,加上我先得慢慢适应必须用家乡话和你交谈,再加上面对的是位美丽可爱的“陌生人”所以不知道“掩饰”地好不好(笑话了…)。

  网络聊天似乎总逃不出“开始热情高涨,最终冰冷消融”的规律,可是我也在想,真是很巧合,在深圳这个脚步匆匆的城市里,会通过网络遇到一个家乡的朋友,看来我只能用缘分两个字来解释这一切了吧!接下来的几天假期里,我几乎一有时间就会打开QQ,只为再次在网络中与你“不小心地”碰见,只可惜一直到1月5号我们去海南集训,在网上也只有言片语了,呵呵!又见笑了!

  从海口到昆明,一个多月的集训生活是有些辛苦和枯燥的,唯一的放松还是上网,本来很想和你聊聊,然而除了一次和你的短暂短信交流之外,似乎我很难再寻觅到其它联络的“机会”,也许是我的小心翼翼,担心过多地打扰你吧…但我确实一直都清晰地记得你,大概这一切都源于对你的好感吧…

  因为在出发的时候我在短信里表示会带个纪念品送给你,然而这么一个小小的承诺在我到达那个叫橙迈的“不毛之地”之后,才发觉并非易事,那里离市区还有1个多小时的车程,而且每天训练,很难找到出去的机会…不过后来还是幸运地放了一天假,可惜我没有找到所谓的“特别纪念品”,因为之前在网上看见海南有种娃娃脸椰雕,网上显示的样品图片很漂亮,而且雕刻人像的发型和你的惊人相似!可惜我找到地却是做工粗糙,用手一拿就会掉色的…于是只好买了一串贝壳风铃,然而等行李托运到昆明,打开才发现风铃的线全部绞在了一起,成了“渔网”…实在拿不手送人拉!不好意思!等我下次整理好了再送你吧!

  那段时间似乎过地很漫长,等返回深圳,已经临近春节,我记得你是2月10号回家的吧,因为那天也刚好是我的生日,呵呵!

  按照我的设想,很高兴能请到你和你的朋友来看3月3号的主场球赛,也和你短暂地碰了第二次面,记得那天你还说过,有空请我吃饭的吧?现在不知道会不会是遥遥无期呢?!嘿嘿!不过我还是很开心!希望你今后还能关注我们,虽然今年的比赛可能会打得对不起观众…

  写了这些,好象还是没有什么头绪,其实,我只是想在合适的时候希望能让你知道,你是让我过目难忘的可爱女骇…也许我不懂得太多复杂的感情,但我还是愿意相信,与某个人不经意间的一次邂逅,也是有可能成为真诚沟通的开始!这大概也是我在96333寻觅的初衷吧,在独立和自由的空间需要付出孤独的代价,但我相信,总有一天,我也会看见别样的色彩和风景。从离家读书,到毕业辗转国外,最后来到深圳,我似乎一直在旅行,有过希望,也有过迷茫。也许每个人都会有自己心中的一个独立世界,用来寄托各种情感和梦想,我也期待着,如果能在这漫长旅途中遇到更多朋友,在前行中走进彼此之间的世界,欣赏别样世界的别样风景,这应该也是很愉快惬意的事吧!

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  写给心仪女孩的一封信篇三

  XXX:

  这是我第一次给你写信,想跟你说,真的很想你。你一定知道我们已经有多久没见面了。

  亲爱的,最近看到这么一段话:“在这个世上有这么一群人,他们的爱情隔着千山万水,他们承载着旁人无法理解的痛苦,只因他们知道在那个遥远的城市,有着自己想要的幸福,他们不能陪对方逛街,只好把思念一次一次的寄过去,他们在对方难过时,只能用苍白的短信给予安慰;在对方无助时,只能手握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。”

  看到这段话,我想你应该和我一样,会被触动,因为它是那么准确的表达了我们的心声,我们的无奈。

  身边的很多朋友问我:“异地恋,能坚持下来么?”我总是会用很幸福的语气回答说:“不知道啊。”其实并非真的不知道,就现在的我们而言,我们都可以很肯定地说:“我们这辈子会在一起。”可是,我不能,也不敢说。

  现在的我不再是小孩子,褪去了幼稚,我明白生活中存在很多我们无能为力的事。我害怕我的过分自信无力抵抗生活的无奈。“在一起”,这对于我来说是一个承诺,是一个我想要实现后,才敢去说的承诺。这也许就是越喜欢,越害怕。

  还记得最开始,你总是粘着我,要一直发信息;还记得你说:“现在除了想你,我还要好好学习,因为想给你一个未来。”还记得你说:“宝贝别怕,有我在,你只负责傻傻地幸福就行了。”……回忆这一路,你的幼稚,你的成熟,你的宠爱,我想说,亲爱的,真的感谢一路有你。

  今年生日,你为我写了一篇日志,图片配合文字,记载我们在一起的点点滴滴。日志发表,被很多朋友阅读评论,有的甚至转载分享。于是,你只好无奈的锁上空间跟我说:“这是为我媳妇一个人写的。”我在电话这头咯咯的笑,你说:“真傻,我喜欢。”

  你总是说我:“又笨又傻,没我在身边该怎么办?真是很难让人不担心。”然后就霸道地命令:“不要一个人没事出去,我不允许。”我在这边幸福地傻笑:“懒得理你。”然后认真照顾起自己。

  是我太迷恋你的宠爱了么?连争吵也是满满的幸福。

  记得每次争吵,你都熬不过一天,就要给我打电话。你说:“不行了,想你想的快疯了,我错了,咱不生气了,好不好?”然后我就在这边感动的一塌糊涂。

  争吵对于我们也是不可避免的,但每次都是你投降。有时我会问你,会不会感到委屈?你说:“哎……你不知道,每次吵完架我都会好难过,可是一想到你一个人在那边,每天不能陪在你身边,不能在你难过的时候抱着你,哄你,我就会好心疼,觉得自己很混蛋……”“我想你。”我连忙打断你的话,因为害怕会感动的一直流泪。然后你说:“傻瓜,知道么,如果不想你,我都不知道我还可以去想谁。”我的眼泪还是没办法忍住……

  记得你说,回忆我们走过的路,真的不容易,所以真的想好好珍惜。亲爱的,我想说,这段路真的不容易,很多时候,看到别人手牵手走在一起,一起上课,一起吃饭,一起自习,我真的会发疯的想你,会很难过,难过我们不能每天在一起,只能通过电话无力的诉说我的思念,我的难过。而你在那边静静地听着我的小脾气,然后心疼的说,对不起。

  其实我明白,我们都不敢在对方说想念的时候也说想念,因为害怕,害怕距离会让这份思念变得更加脆弱无力,所以我们努力的彼此安慰。

  记得这样一段话:“距离是一份考卷,测量相爱的誓言,最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的语言,学着谅解,学着不流泪。等我们学会飞,飞越黑夜和考验,日子就要从孤单里毕业,我们用多一点点的辛苦,来交换多一点点的幸福。”我想,我愿意接受这份考验,因为相信你,因为我相信。

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  写给心仪女孩的信篇四

  展信莫笑:

  很久很久,我积攒了许多许多的话想要对你说,可是我不敢当着你的面向你诉说,只能在漆黑无际的夜里,用短短的笔将我所有的情愫写在洁白的纸上,等到你美梦路过之时,我再双手捧着给你,希望你能明白我暗含忧郁的心。

  也许你还记得,上初中的时候,没到周末,我最喜欢到你家和你一起看电视,聊一周里发生的事,或高兴,或伤心。我最喜欢看那时的你,你显的那么真实,那么善良,那么纯真!也许你并不知道,每当我们在一起聊天或看电视的时候,只有我却总是心不在焉,总喜欢看着你的眼睛,我不知道为什么。也许只是因为你有一双温柔明亮的眼睛,又也许是努力在你那晶莹透澈的眸子里寻找什么。我无法给自己一个合理的理由,懵懵懂懂的我,只能在内心里悄悄告诉自己,只是因为你有着一双让我彻夜无眠精灵般的眼睛。

  一开始,我只是不时的偷看几眼。看那双含情脉脉迷人的眼睛,一眨一眨地,仿佛黑夜里闪烁着的明星,可爱,天真,用温柔的星光冉冉照亮着我如夜的希望。眼眸里散发出温暖柔和的寸芒,宛如春天里雨后的一束阳光,和煦,温馨,用温和的光芒悄悄融化着我冰冻依旧的情;如一场春天清心的夜雨,缠绵,纤细,静静洗涤我满负尘埃的心;掠过心海,如一缕满溢芬芳柔柔的风,温暖,轻幽,轻轻吹散我心中浓浓的惆怅。

  虽然我也能感觉得到,每当我对着你说话的时候,你也和我一样很认真的看着我。我很想知道,你为什么也那么认真地看着我的眼睛。是好奇,是在寻找什么,还是只出于一种友善和尊重?也许你也知道,我偷偷看着你的眼睛,而你也默默看着我的眼睛,只是你没有暗示,我也没有表明,只是彼此默默的看着对方。

  在我内心最深处,我曾认真地问过自己,对于你,我只是简单喜欢,还是纯洁无暇的爱,我没敢轻率地给自己一个明确的答案。我不敢说只是简简单单的喜欢,更不敢说我认认真真地爱着你,但我却知道,在我的心里你一直占据着别人无法替代的地位,在我小小的心田里已有一块属于你的宁静纯洁的圣地。我总是用我最温暖明亮的阳光照耀着,用最温柔纤细的雨亲吻着,用最真挚纯洁的情滋润着,用最坚定执着的心呵护着。我希望能在在这片小小的心田上长出温馨的玉兰,开出火红的玫瑰,结出最甜蜜的蜜桃,留一段真真幸福,洒一片欢乐的阳光,记一路欢声笑语,温馨和睦。

  也许你不会相信这个事实,也许你根本不敢相信这个突如其来的事实。因为你从不曾在意我们之间默默不语的缘分,跟本就没有在乎过我。

  看着美丽温柔的你,我也曾怀疑过自己,是否是自作多情,一厢情愿?也怀疑过我们之间会不会真的有一种沉默许久的缘分,让我不敢相信自己会对你动心。只因我的无能为力,不敢轻声向你诉说心语,更不敢对你表露出一点点的爱慕,只将这种感觉,这份感情悄悄地重重叠叠压在心底,藏在心灵的最深处,让它静静的等待,等待一个可以流露真情的机会。

  到后来,我上了高中,你却出门在外打工,但是每周周末我们都会回家。而我,每次回家,第一件事是问问父亲你是否回家,而第二件事就是问母亲,你这周回家了没有,我总是以一种期待的眼神看着母亲,心里忐忑不安,迫不及待的等待母亲的回答,真希望母亲告诉我,你回家了。也许,母亲已模模糊糊知道了我的心思,却总是笑着不说话,我只能默默等待,不敢表露一点点的急迫。我总是把希望提的很高很高,希望母亲说“回来了”,然后无奈的笑笑“去吧”!每当听到说你回家了,我的心跳开始澎湃不安,没有了节奏,连吃午饭都觉得耽误时间,恨不得不吃饭就冲向你家,恨不得一眨眼就能看见你可爱的笑脸。

  等待周末,期待你回家,几乎成了我每天的主题。即使我很清楚的知道自己并配不上文雅秀丽的你,既是我也知道你根本不在乎我的一厢情愿,而我却始终不肯放弃等待,不肯让自己认输。因为我始终相信,既然上天已安排好了相见,又给予我们欢乐的时光,他不会不给我们那份缘分。既然上天给予了我一场无际得等待,那我就坚守这份等待,一直等到缘分醇厚,情感凝结,然后牵着你幼嫩的手,一起看朝霞万里,夕阳斜照。我曾把这种等待,当作上天给我的一种考验,无论寒风多么凛冽,风雪多么强劲,我都会用我坚如磐石的心坚持着。我也不怕你心如磐石,即便实如磐石,我也会用我温暖柔和是的情让他屈服;我也不怕你拒绝的浪有多凶猛,即便猛烈如虎,我也能用平坦广阔的心让他恢复平静;也不怕什么电闪雷鸣,雷雨交加,即便大雨倾盆,电闪怒吼,我也会用我最真诚的心让他感动。

  也许在你看来,我很普通,很平凡,也很呆板,更有着一种用语言文字所不能表述的愚蠢和笨拙。可是,我相信,我会为你而改变自己。只要你能给我一次机会,只要你能等我五年。五年时间,我可以用五年的时间改变自己,会让那个愚蠢笨拙的我变成一个真正懂得爱你,关心你,呵护你,真正能给你幸福的人。五年,也许你不愿去等,因为就连我自己都知道,五年那是多么的漫长。因为我更知道,五年,可以改变我,亦可以改变你。我很怕,怕那时,我变的更加爱你,付出了所有的真心,你却也变的不再是曾经的你,或许你也已经属于了别人;我也怕,怕那时,你等待了我长长的五年,而我却没有能力让你享受美丽安宁的生活,给不了你想要的那份幸福。

  五年时间,很漫长,能将一个原本善良纯真的人变得敷衍堕落,也能让一个邪恶丑陋的人变得温柔和睦。时间,到底是善良的牧师,还是邪恶的魔术师,谁都不知道!

  五年的时间,我会变的怎么样,不知道,也不敢去想。也许我会远走他乡,离开这个伤心地地方,因为我不忍心亲眼看着你穿着别人为你做的嫁衣,还勉强的为你们祝福;也许我会藏在一个冰冷黯淡的角落里,静静的思索,回忆,忏悔,苦苦的流泪,任风雪蹂躏,雷雨贱踏,偷偷睁开已疲倦了的双眼,看着你穿着美丽洁白的婚纱,而我只能默默的为你们祝愿,祈祷,让我已憔悴不堪的心碎的更加彻底。泪尽了,希望散了,你走了,只留下我一个人默守着一副模糊不清的脸庞,和一颗随风飘散的心。

  如果,我不小心让你碰见,我不愿让你为我而自责,更不忍心看着你忏悔的浓眉,流泪的双眼。因为我怕,怕你会更加憔悴;怕你会因我而变得苍老;怕你的眼泪会洗掉你所有的美丽,文雅,温柔,善良与微笑;我更怕,怕我的心更加无法平凑;怕我已淡忘的回忆再次侵蚀伤痕累累的情;怕我冰冷的泪无情将我脆弱的脸无情的划。

  学校门口经常卖一些精制的首饰和精美的工艺品。每当看到那些美丽的饰品,我总会想起你。虽然生活费并不富裕,但我总是给你买一件给你。想象着你戴着以后美丽,想象着你得到我的礼物时,是那么的温馨,那么的幸福。即便我知道,你不会因为几件小小首饰就能改变对我的感觉,更不会接受。

  有时候,我在想,也许我该淹没这份潜藏的情感,让你去寻找一个真正爱你,能给你我给不了的幸福的人。我离你越远,因为没有我的打扰,你就会越能得到更多的幸福。

  后来的后来,我改变了自己的思想,改变了自己的观点,改变了自己的路,我放弃了你,放弃了对你的爱,悄悄将给你的那份情深深埋葬了起来,因为,你改变了。你变得不再相信我,变的不再喜欢和我一起聊天,变的不再喜欢回家。因为我知道,你已爱上了别人,爱上了一个比我更英俊,比我更有钱的男人。因为你的改变,因为你的放弃,让我彻底放弃了继续坚守诺言,放弃了继续艰苦奋斗,放弃了完美自己。

  当有一天,你打电话告诉我,你要出嫁了,我的心顿时如我所怕的那样,碎了,而且碎的那么彻底。你问我会不会参加婚礼,我没有说话,只是听着你急促的呼吸。许久,我说,再说吧。然后静静的睡着了,向大地一样沉寂,将迷醉的心灵轻轻放在湖面,任它漂泊,把所有的回忆与心痛狠狠埋葬在万古深渊,任它去嚎啕……

  当我从沉醉与强力的呼喊中醒来,我总算明白,追求你,我失败了,而且败的那么彻底,败得那么一无所有,败得那么狼狈不堪。

  如针的岁月,我怎敢挽留?泥泞不堪的路,我该怎么继续远走?支离破碎的心,我又该如何捡起?

  无情的岁月,让我才懂得。时间,其实就只是一种简简单单的乘法,使原来的数值倍增而已。三年。漫长而又短暂的三年,改变了简简单单的你,亦改变了平平凡凡的我。

  虽然,心伤的那么透彻,伤的那么不堪入目,但在我心地上,依旧永远烙着你一个曾经温柔纯真的影子,我兵荒马乱的心田上,依旧为你保存着一方宁静祥和的圣地。

  我知道,根本就是我的自作多情,一厢情愿,才让我陷入深深泥潭,让情落在万丈深渊,让心葬在冰雪之巅。但我绝不后悔,因为我知道在我内心深处,依然深深爱着你。

  话嫌太烦,言嫌太乱,但我真挚的爱决不会随风飘散。半世诉述,诉不尽情感绵绵;万卷竹简,写不完泪水连连。心已在此凝冻,言就在此终结。但我依然真心为你祝福,愿你永葆青春,常带微笑,红颜不老!祝愿你们美满幸福,天长地久,白头偕老……

  止笔

  永不变心的人


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