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给你最后的一封信

秀珍分享

  曾经深深爱过的人,无法与自己携手走过漫长的岁月了,给对方最后一封信,留下最后一份纪念吧。下面学习啦小编整理了给你最后的一封信,欢迎大家阅读。

  给你最后的一封信篇一

  洋洋:

  你好!执笔前祝你幸福快乐!

  洋洋 给你写信没什么了,这次真的是最后一封给你发出去的信笺了,上个星期我把U盘给弄丢了,那里有着这6个多月以来每天我给你的信笺,在家的时候我写在本子里,来学校后我再弄上电脑上,刚好200封,还有我以前上你QQ空间 把你的照片都放那U盘去了,关于我们的所有一切都在里面了,在那瞬间将我和你的一切都没有了,我试着找回来的,可已经没有任何用了。也许这是上天注定的,我们之间就此结束了,都该结束了,所以我请你把所有有关我给你的留言还有一切删了,所有的回忆该删除了。我们都该忘记彼此了。

  洋洋,你知道么,爱上你并不痛苦,而是回忆起和你一起的的那一切一切,让我很痛苦,你留给我的不是幸福,而是间接伤害我的回忆。被你伤害过 真的很痛很痛 , 而且一直无法将你忘记 , 你知道么 , 我被你伤害的心 至今还在滴血一滴滴 的滴 , 可将停止的时候 ,却又让我害怕 害怕哪一天, 我会忍不住回去找你, 因为承受着思念你的心 我真的很痛苦 很痛苦。我想我说这些已经没用了,

  我们已经是路人了,而你越走越远,我在原地上已经看不见你的背影了,而我们已经不在同一条线上行走了,已经不可能碰到一起的了,而现在我也选择了另外一个路口,这样我们将会走得更远了,不管放不放得下你,我已经答应选择他了,(以前也和你提起过他,而现在我终于答应了他)选择一个比我大8岁我的男人,和他认识半年了,对他我也有一点点了解吧,他是广东人所以让我放心了很多,他也和你一样是陆军,也在广州军区,这是我自豪的事情,因为我到现在都无法忘记你,那么让他来代替你在我心里的位置吧!而且我也累了,我不想只有我自已一个人站在付出爱的角色,那样真的好累累,而我更希望站在被爱的角色,现在我终于知道在爱情的方程式里借贷是不可能平衡的,可这次我会把握好我所付出的,他认识我的时候告诉我爱情里的爱只能爱7分,留3分爱自已,那样别人才会爱你,你连自已都不爱,别人怎么会爱你呢?爱是不能百分百的,那样只能造成压力过重,那样就完全失去爱的意义了。你说对吗?所以以前对你那都是我爱错的你的方程式,那时候还没有人告诉我 该怎么爱才会能有收获,这就是我输得那么狼狈的事情吧!

  我想告诉你,你是我最爱的一个,又是伤害我最深的一个,你让我在爱与恨之间徘徊着,爱你也不是,恨你也不是,至今我都无法原谅你,我也不知道为什么,因为我也无法原谅我自已,无法原谅自已以前对你太好,这让我陷在痛苦中,是少华姐陪我,鼓励我,我也不知道在她的劝告下哭了多少,我已经忘记了,从你的战友那我多少得知你一点点的消息,只希望你开心,知道你开心 我就觉得很开心,因为我希望你比我幸福!而从那天给你留言后,我已经狠下心来不再去你的空间,不想再知道你的任何东西,因为我们该结束了,我给自已的伤痛该结束了,因为我已经选择了别人,我必须把你放下,我不知道以后能不能幸福,我也不知道,但是那是唯一能把你忘记的的选择。对不起了,我不能再等你了,至今我已经等了你差十天就7个月了,这里有多少天了,也许对于你来说很短吧!可对于我来说,已经不是了,200个日日夜夜,对你的思念从未断过,每每梦见你醒来满脸的泪水,你知道我有多痛恨自已吗?明明说好要忘记你,却无法忘记,我知道我学不到少华姐那样的坚强,我知道我很懦弱,我知道,撇了别的不说,也许这就是你看不起我的原因吧!你说对吗?对你赳赳缠缠的,我就是那么的脸皮厚的懒着你不忘,那是你最不喜欢的女人,不是吗?可如今我不能在那样任性的缠着你了,真的不能了,我想我还是会选择象爱你那样爱他的,而他只能上到8分的爱情度,所以你是我爱的男人里得到我付出最多爱的一个,也是最后一个了,也许我真的嫁他了,我不在乎他的过去是什么,只要他不骗我,我就选择和他一起了,从他的信息里我看到他在想见我的冲动,可毕竟他身不由己。而我杜绝他的邀请,因为我不想那么容易让他得到,因为你们男人容易得到后就不会珍惜,所以我会让他想念我,也不会去见他的,是你让我懂得这个道理,在这谢谢你!谢谢!

  洋洋,以前我们说好一起去看海的,还记得吗?6月分 我将要去惠州看他了,他说带我去海,我很高兴,虽然不可以和自已爱的你去看,起码有个爱我的人,对吗?也许这次也会泡汤,他去前线了,给你看条他给我发的信息好吗?他昨天去赈灾前线的时候给我发了条信息 “爱你,我喜欢实话实说的,想就想,爱就是爱,我想能够说心里话和心灵沟通的,可以无话不说的,不要心里和口里不一样的。”也许这个你也会发吧,是不是啊!在他那,我看见了他的敢作敢为,他的直接,让我觉得很好,让我有着更进一步的想接近他,……不过我开始担心他了,真的,希望他能救更多的人,我支持他去,不管他在做什么,我都会支持他,因为那是他的事业,是他的命根子,所以不管他做什么我都支持,我也不能有任何的怨言!因为我准备好了做军人的妻子所以我唯一能做的就是支持他了!你也希望你的她会那样支持你的吧!

  洋洋 以后我们就是路人了,我想以后的婚礼邀请你也不一定会参加我的婚礼的,是不是。那么你会祝福我吗?我希望得到你的祝福,因为我们分手的时候我得不到你的“对不起”,所以我想在我选择别人的时候你会祝福我,你可以祝福我吗?在这里我谢谢你给我美好的133天,这将会是我最美的回忆,谢谢你!

  洋洋,我该搁笔了,很晚了,现在的时间是5月14日星期三凌晨1点40分了,明天我还得早起,这个星期6要考职称,得加紧时间复习了,祝福我哦,那么我们今生就到这结束吧!永别了,我深爱的人,希望你幸福!

  祝

  身体健康

  曾深爱你的人绝笔

  XXXX.X.X

  给你最后的一封信篇二

  亲爱的:

  原来你对我只是朋友之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我!

  所以我也没必要在去爱你、对不起!~

  我要走了。永远永远的走了。不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了!~

  这样我就能够每天看见你,亲爱的。你一定要好好的,我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。给你鼓励、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。如果我真的走了,希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你,你离开了我、我现在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都说、我们变了。你变的那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办,你每天都和别人男生一起。你叫我怎么接受,又不能说你。因为你已不在是我的女朋友了。而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。对于你这样,我偷偷的哭过好几次,但是你不知道、

  亲爱的、我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假、以前你生病,我都会陪在你身边、给你讲故事,给你唱歌,喂你吃药,祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边,给我讲笑话,喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。

  亲爱的、在给我一次爱你的机会好吗??我真的爱你、不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。

  亲。再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方、没有人认识我、也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。

  亲、我永远爱你。

  亲爱的琳丹:我爱你,永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。

  (挚爱)丹

  XXXX.X.X

  给你最后的一封信篇三

  XXX:

  你好,也许这是我写给你的最后一封信了.时间过的真快,不知道现在你还有没有耐心将这封信读完,但至少我是写了的,而对于你,我是一直无能为力的.

  做了好久的朋友,以为对彼此了解已经彻底.从朋友变成情人,才了解相爱没有相处容易.失去了权力保有任何距离,失去了距离保有任何秘密,失去了所有秘密,也失去了美丽.

  你给过的承诺,我相信最后只是力不从心.想来的终究太多,忘记了爱情没有回头余地.捉不住情人们憧憬的甜蜜,找不会朋友间有过的默契.我们太急着催促幸福前进,结果却是缘分被淘汰.

  事到如今到如今,再说什么还有什么意义;早知道爱情喔爱情,让你我连友情都难再续,我宁可认命的相信当初对你有模糊的爱情是因为孤寂.

  我想我是没有机会为你唱这首歌了,事情走到这一步,我们都有责任,谁也无法推卸什么.我们的故事就像一盘棋局:开始很顺,然后没有耐性的我走错了一步棋——我们从朋友变成了男女朋友——其实这一步错棋是我早就意识到的,但是故事不允许我悔棋,我就像过了河的卒子只有前进没有退路,我只有一步一步走下去,希望可以凭借自己的力量将它演绎成完美的结局——即使开始就是错的也没关系。可是败局已定,我太天真了。就像一只扑火的蛾子吧,明知道那是火,但是方向已定,只有硬着头皮向前冲,飞过去了,即将化为灰烬,这时候,火突然熄灭了,周围一片漆黑。

  很久以前,我曾说,我能感觉你喜欢我但是却感觉不到你对我好,我能感觉到我对你好但是却感觉不到我喜欢你——或许那个时候你还是喜欢我的吧;后来我曾说我感觉不到你喜欢我了,但是我知道我不想离开你,虽然我仍感觉不到我喜欢你吧——也许那个时候你就已经不喜欢我了;很久很久以后,我又说,我觉得你和我在一起只是因为我对你好,你并不喜欢我——没想到这句话这么应验。一直没和你说这些是怕你说我又在多想,也真的怕只是自己无聊才会有的感觉,没想到这都是真的。至于我有没有喜欢过你,再说这些已经没有意义了,对吗?何况我一直不知道什么叫做喜欢,何况我自己也不知道对你是不是喜欢,何况你认为我是一直很喜欢你的,何况你也不在乎我到底喜不喜欢你。

  电话里你说我们分手吧,你对我没有感觉了,虽然你曾经喜欢过我,后来对我没感觉了以后你也试着去喜欢我,但是你说你还是不行,我对你越好你就觉得越愧疚,而你和我在一起也是因为我对你好,因为你觉得我是个好女孩你想好好把握,但是你试过了就是无法喜欢我,那也没有办法。人有的时候就是这样,感动和感情不一样,恩情和爱情也不同。在电话里你说的两句话让我无言以对,你说你不喜欢我了,你又说你对我所作的一切只是在努力试着重新去喜欢我,然而还是不行——这两句话让我没有任何反驳的余地。想问你为什么不喜欢我还会一起玩耍,但是我想到了后一句话,于是,我只有无言。其实你说你父母给你压力很大,他们不同意我和你在一起,而关于分手的事情你自己的成分只占30%,其实呢,归根结底是你本身不喜欢我的——这才是症结所在对吧?我不是你喜欢的类型,虽然你也不是我喜欢的类型。

  拿着听筒,我静静的听你说话,一如我们当初刚刚认识的时候,我奇怪我的冷静,我竟然没有哭。我忽然想起了军训的时候也是这样:过程中我哭了好几次,而离开的时候许多人都哭了,我却没有,一滴眼泪也没有流下,有点不可思议,我自己都没有想到。你说不要让我的朋友知道我们分手的事情,挂上电话,我很抱歉的又一次没有听你的话——我给猫猫打了电话。我家昨天没有人,父母回老家了,偌大的客厅里只有我一个人。听到猫猫的声音我就哭了,可是哭的时候我竟然一点也不伤心,我自己也不相信,为什么我哭得如此泪雨滂沱却没有一点心如刀割的感觉,不管你相不相信。是麻木了还是本来就已经猜着了这样的结局?不知道。我只是觉得我做人很失败,到头来却换来这样的结局,是我自己性格中的缺陷,怨不得别人。你也说了在不了解我的时候你是喜欢我的,了解的深了就没感觉了。其实到现在你还是没有了解我,但如果我们不分手的话你也仍不能了解我,因为在你面前的我只是我性格中的一个方面,而我又无法在你面前将我的其他方面展现出来,这本身就是一个矛盾。其实我倒是自己真的很喜欢在你面前的我,因为那样的我很温柔,很淑女,才真正像一个女孩子。和你在一起我学到了一些东西,虽然很少但是我同样很感谢你,真心话。

  如果说我们的故事一开始就是一个错误,那么现在的结束也未尝不是一种领悟,早知道会有这么一天,但毕竟付出了这么多,说不在乎不太可能。只是没想到这一天会这么早来临,也没想到我们竟然坚持了这么久。希望能为这个故事画上一个完美的句号,但是你夺了我的笔——没关系的。

  我不是无所谓,但是再继续也只是疲惫,当习惯已经模糊所有的是非,队或不对都不再绝对。我会放开一切,走出错误的世界,或许句号也将不会完美,但我会试着去飞。我会努力寻找幸福,我会努力学会一个人快乐,自己走过坎坷,也好过我们重蹈覆辙。

  既然我选择的是做好朋友这条路(你有没有发现我们在一起的时候从来都是你出题,让我来选择?),那么以后就这样吧,我只希望将来你不要误会我如藤一样仍缠着你就好,因为我想,我不会再错把友情当爱情了。既然说从头至尾我都没有错,那么好吧,我也原谅你了,以后的事情,随缘吧……

  XXX

  XXXX.X.X

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