写给某某先生的一封信
某某先生，在未来的日子里，我相信你会凭借你勇敢、善良和坚强创造出属于你一片美丽的天地。下面学习啦小编整理了给某某先生的一封信，欢迎大家阅读。
给某某先生的一封信篇一
某某先生：
你好!
此时此刻，你还在学校，而我已经在家了呆了超过十四个小时了。你还在忙着你的毕业论文相关事宜，而我却一头扎进了家庭琐事。我们在相距1100公里的两个地方，过着截然不同的两种生活，虽然我尽力去想象，但是仍然无法做到与你感同身受，而你在忙着，应该也没空想这些有的没的。
我想要给你写这一封信，可能选择了错误的时间和方式。本来是有一肚子的话想要跟你说，但是见面却发现很难有条理地讲清楚，而且最后其实也没有那么多的时间供我们坐下来慢慢说。而这几天你也有事情，这个时间发给你可能又会让你在繁忙之中增添一丝烦躁和无奈。但是我害怕，我害怕我没有机会再说这些了，我害怕我见了你还是没有时间也没有勇气说出来，我害怕你并不想听我絮絮叨叨。可是写信不会，我可以假装你在听，就会写的很认真。
我知道我有很多毛病，我也知道我经常想太多，我仔细的想了想，有些时候是真的有点控制不住自己的想法，应该会困扰到你吧。我没有经验，而且很缺乏安全感，情商又很低，很多时候你不说，我就不知道你在想什么了，我努力地去了解你，但是可能却适得其反，导致想的太多，敏感、多疑、矫情、做作、患得患失。因此可能让你头疼过，我再次真诚道歉，但是我不敢保证以后不会这样，因为并不是很容易改掉，我只能说我会努力。
记得你曾经说过你不确定我的感情是不是因为你做的一些事情让我有误解，我当时满口说不是，之所以那么绝对，是因为我曾经在很早的时候已经清楚地考虑过了，在我动心的最初阶段。我考虑过我们的性格、考虑到你的缺点、考虑到我的缺点、考虑到我们可能会遇到的困难和磨合、考虑到我自己可能会受到的伤害，结果就是我都能接受，并且会为之努力，努力去改变和磨合。所以，并不是一时兴起而得到的结果。
张爱玲说“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。用来形容现在的我再也合适不过了。我变得很自卑，觉得自己不够漂亮不够好，还有很多毛病。我怕自己经常跟你说话会打扰到你，但是我又时时刻刻想跟你说话;我怕自己太矫情给你造成很多困扰，但是我又会控制不住地多想;我怕跟你要求的太多麻烦到你，但是又想生活的一切都跟你有关;我怕我自己太自私会显得无理取闹，但是又真的很想向你寻找答案。不知道从什么时候开始，一天到晚我所有的事情都能想到你，一个舍友说我几乎所有的话开头都是你的名字，当我意识到我已经陷得如此之深的时候，我已经难以回头了。可能在现在的情况下，你会觉得我表现得过分了，太明显了，我向你道歉，我不是故意的，最开始也并没有意识到，有时候也有点没有控制住。
无论是舍友还是网上的一些文章，都会说女生太主动不好，会受伤很多，会不被珍惜。我一直知道我是这种一旦动心就很难放弃的性格，我也知道我一旦认定了就会忍不住对别人太好，我曾想过故作高冷、欲擒故纵，可是失败了。所以我以前一直希望，有一个人能知道我的好，首先来追我，而不是我去倒追，我也一直试图相信，只要我对别人足够好，会有人懂得珍惜。所以我现在，不知道该怎么办了。我不知道哪种道理更有道理，我也怕会对你造成压力。当我感觉你对我有点冷淡的时候，我觉得受伤，渴望跟你交流。有时候会下定决心要足够主动，想跟你说话就要厚颜无耻的说。但有时又怕烦到你。有时候会想不跟你联系，看你会什么时候联系我，但是显然更耐不住寂寞的是我，而且我害怕，你真的不再联系我了。
我的性格是有点软弱的，曾经高中时代的那场漫长的暗恋也说明，我根本没有勇气主动跟你讲清楚。但是后来我很后悔，后悔我连表白的勇气都没有。所以这次，我很多次主动找你，主动跟你说明白，主动告诉你，每次都是下了很大的决心，用了很多的勇气，为的就是至少我足够努力了，以后不会再后悔。但是我忘记考虑了，你是否愿意这样被我困扰，对不起。
你说要保持距离的时候，其实我很害怕，我害怕那么长的时间以后，你习惯了没有我的生活，对我更没有什么情分了，我害怕我变得更无足轻重，我害怕我更不了解你。所以虽然我觉得你说的很有道理，但是那段时间以后我变得很神经质，会觉得没有希望了，会死心，会想要远离你。我试图切断与你的联系，不再主动去找你，用很多事情变得很繁忙，控制住自己不再说关于你的事情，但是也失败了。有的时候明明已经熬夜很晚才睡了，却还是失眠睡不着。控制住嘴上不说了，却还是在心里想个不停。我已经变得没有自我了，所以才会那么患得患失吧。你会不会被我吓到呢?
我写这些可能会有点自私，自顾自地说了这么多，丝毫不考虑你是不是有时间有精力来考虑。我之前一直没敢说，也是怕打扰你，毕竟你那段时间事情那么多，但是我不想这些想法憋在心里，最后变成了怨念，那样我会更不知道怎么相处，也会说更多神经质的话来伤害你。所以，让我自私一次发给你吧，希望你能原谅我。
我一直不知道你到底是怎么看我的，也不知道你考虑了这么久是什么情况，也不知道你心里的感情到底是怎样的，原谅我情商比较低。我写这些也不是为了获得答案，我知道你还需要时间。我只是害怕万一结果是不好的，我没有机会讲这些了。如果你不知道怎么回复，也可以不用回复。
这个寒假，我想我要做的，首先是让自己更关注自己，能真正做到，无论你给我的答案是什么，我都能坦然接受。我不敢保证能调整好，但是我会努力。还有，如果最后结果不好，我暂时可能真的做不到还是朋友，对不起，我会努力调整。
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给某某先生的一封信篇二
致 某某：
谢谢你一直以来的关怀与牵挂。你体贴周到的言行让我至今为曾经对你所做过的事，深怀内疚。在我寂寞无助时，原谅我总经常把你当作可依赖和倾吐的对象，也原谅我在内心里总把你当作我最后可躲避的港湾，但却无法对你承诺些什么。
我在整个漫长的成长阶段里所看见和经历的一切不愉快，影响了我目前乃至将来对人生、对生活、对爱情的一切积极的观念。而你正好与我相反，你积极地在为自己争取任何机会证明自己的能力，也积极地保护着你所深爱的每一个人，为自己争取着幸福。你的一切是我望尘莫及的，我无法做到如你一般，勇敢坚强!
我是个理论上的聪明人，却是行为上的白痴!
我把虚伪的坚强外壳展露在外，却只留只有自己才了解的懦弱无能。我一次次拱手让出自己的幸福，又一次次眼睁睁看着幸福从我指尖流走。我再也不了解什么是我该争取的，什么是我该放弃的。我不知道自己是否还仍有爱与被爱的权利，只是想用这层虚伪掩藏自己，不受伤害又不想别人受伤害。
因为你了解着这样一个不轻易被人所理解的我，让我多了些许信心，不再把自己囚禁在牢笼之内。
对你深深的愧疚却让我把这份友谊破坏得惨不忍睹，谢谢你一直的宽容和谅解。实际，你并不像外表显现的那样稚嫩，你在用你自己的方式保护着你自己。原谅我曾经那么肤浅的把你诋毁得那么可怜。其实，我才是那个真正幼稚的可怜虫。
有时，我觉得自己如刽子手!
现在，有人似乎透露着对你明显的好感。这个消息让我失眠了好几个晚上。我深怕因为你对我无条件的关心会让心仪你的人受伤，却依然执着于你还对我的牵挂。看看我是多么丑陋和贪心的魔鬼啊!
我多么不希望自己是个一手把你推开却用无形绳索束缚着你的人，那样让我觉得自己既无耻又卑鄙。
我的一切言行有时不受我控制。
我尽量在维持着我的优雅风度，不再将一切打乱。
请你原谅我卑鄙的心有不甘吧!请你原谅一个小女人在孤单无助时的狭隘吧!
也许，你欣赏或不欣赏着那个女孩，但是我这样一个自私阴险的人，不值得你宽宏大量的为我包容着一切。
“所有有灵魂的女人终身都在寻找诱人的爱情真谛，真诚的朋友，请接受别人的馈赠并回报吧”。
原谅我曾经对你所说的那些话，也原谅我曾经对你所做的一切。即使你从不放心上，也请接受我这样的忏悔吧!
在未来的日子里，我相信你会凭借你勇敢、善良和坚强创造出属于你一片美丽的天地。
你也许很快就会看到以下这些内容，也许永远不会。假如某天你心血来潮时会在我的BLOG里看到，而我永远也不会将这封信寄出。
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给某某先生的一封信篇三
某某先生：
昨晚熬了一个晚上，终于把这封信写好了!我不知道何来的勇气把这封信发在网上，你会不会看到都没关系，我只是想告诉你心里的话!
记得我们的承诺吗?我们说过‘勾勾手，不分手，谁都不可以变心’你还记得吗?也许一开始你也是真的，只是她的出现你才放开我的吧?对吗?第一次和你在一起三个月零五天，在这段日子里每一天我都过得好开心的，我们一起牵着手走路上学，我上体育课你就翘课陪我，你是第一个给我GOODBYE KISS的人...这一切的一切都还很清晰的在我脑海里!圣诞节的时候，你送了我一对情侣戒，你说“我们一人一个，是我爱你的见证”，就连戒指上都写有‘我爱你’，就在我们分手的那一天，我把它还给你了，那一天是2007.02.23，一个晴天!就在那一个平凡的午后，我们就这样分手，原因是因为她出现了!第二次和你在一起是因为她离开你了，只一次和你在一起我发现你变了，有一天晚上，你带我来到你和她一起的老地方，你还和我说她在这里为你哭了，当时我微笑着，听你说着和她的故事，你也许不知道当时我的心好痛，虽然你抱的是我，可是心却一直在她身边!一个月，刚好一个月，你又离开了，是因为她回来了，你再一次因为她离开我!难道爱我真的令你那麽难过吗?你一直对我说的爱我都是假的吗?当听到你说以后都不会和她分开的时候，我真的好难过!到现在她又离开你了，她又伤到你了，为什么你还会那麽在意她，你很爱她吗?很爱很爱吗?
在你眼里我只是一个孩子，乖巧的让人心疼，却与爱情无关!
你，我，她，我是多余的吧!?
不论怎么样，我还是会等你的!
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