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致前任的一封信

秀珍分享

  从来没有想过,前任这个词会出现在我的生命中。如今你已经成为了过去,有些话,想对你说。下面学习啦小编整理了致前任的一封信,欢迎大家阅读。

  致前任的一封信篇一

  前任:

  我们分开已经一年多了,这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧?现在回想起来我都佩服自己,竟然那么坚强得走了过来,要是说让我再去经历这一年,我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你,还是会忍不住思念去找你吧,还是会傻到自己去伤害自己。

  有人说,前任真的是一个可怕的存在,她会让现女友惴惴不安,整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话,是不是前任一哭,现任就没了。当时看到这句话我笑了好久,当然是冷笑了好久,我对于你或者是她来说,简直就是一个毫无杀伤力的存在,会有人问我为什么这么说,呵呵,如果我的存在有那么一丁点的可怕,你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

  想当初认识你,并不是因为你有多好,甚至到现在我也说不出你有什么好,可我就是那种一直很挑剔很决绝,但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候,我真的想给所有的故事一个结局,就像穿白衬衫的人很多,偏偏我注意到的只有你,而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了,可是你又不知道哪里去了。

  你知道吗,最深刻的想念,不是难过到酒后哭喊着对方的名字,也不是日思夜想到痛苦失眠,而是这种感觉一直伴随着我,如影随形,渗透进生活的点点滴滴,仿佛早已不存在,却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平,或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来,咽不下去,经久不散……

  我们刚分手的那段日子,我连超市都不敢去,我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的,去收银台结账时我发现了这一点,差点站在人堆里哭出了声。

  我几乎无论在做什么事情的时候,都会有意无意的想起你,你似乎就像一个魔咒,怎么都打不破,我拼了命的去忘,结果把自己折磨的狼狈不堪,你却还是清晰的在记忆中,后来我才知道,有些事情有些人,越是想要忘记,越是忘不掉,我能做的只有交给时间。

  有那么一段时间我就在想,我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路,我都不会再和别人一起去了,因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆,我怕有一天我独自重临旧地,内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里,我真的怕那份神圣的回忆被打破,怕那个地方就再也不属于我和你了。

  再后来,我发现只要我可以不去想你,可以不再偷偷的去留意你的消息,我的生活还是没那么糟,于是,我狠下心断了我们之间所有的联系,甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了,不再拼命的去搜寻你的消息,也不再让自己出现在各个朋友圈中。

  过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中,我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了,大概真的是应了那句话,当那个人真的从你的生活中消失的时候,你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候,我似乎没有想象中那么兴奋了,就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红,怎么求得头破血流还是得不到,可是如今即便你笑脸相迎,亲自双手奉送给我,我也不要了,我不是在赌气也没有报复,而是我真的不想要了。

  我们在一起将近三年,分开一年多,眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间,也会超过我们认识的时间,曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉,所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来,只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了,就这样我们都不要回头,真的挺好。

  现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你,才发现当时让我食不知味夜不能寐的你,终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白,爱情终究死不了人,梦碎过便知缠绵悱恻的荒.唐,也知道我们的故事终究不会有后来,后来不过是擦肩而过时的四目相对,过去了终究过去了。

  或许多年之后再相见,各自安静的生活了数十年,在某个人潮拥挤的路口,透过公车的玻璃突然看见你,想让司机马上停车,想用力的拍打窗户引起你的注意,想从车上跳下去,想飞奔到你面前,想把阻隔在你我之间的世界撕碎,在激烈的想象中我都快把自己感动哭了,而事实大概是,我一动不动的坐着,看着你远去,我知道我们的故事也只能到这了。

  我不知道你现在过得好不好,也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事,不能说我不喜欢你了,毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你,要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢,只想说我在你身上耗费了那么多的精力,我也累了,也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼,你过得好我也会难受,所以请你过得好并让我一无所知。

  我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人,很多时候我们都把它当作是强烈的爱情,包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人,可是时过境迁后我才明白,原来没有办法在一起的人就是错的人。

  最后还是谢谢你

  谢谢你曾经出现在我的青春中

  谢谢你给了我一段别人给不了的经历。

  我不会去记恨你

  毕竟是我曾经深爱的人

  我能怪你什么呢?

  还是那句话,

  请你过得好并让我一无所知。

  XXX

  XXXX.X.X

  致前任的一封信篇二

  前任:

  从来没有想过,前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我,你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉,不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻,我就不会回答。

  已经记不清,多少次歇斯底里的哭喊,你不为所动;多少个心酸落泪的夜晚,你不在身边。渐渐地,有一天,我发现我已经没有勇气对你说出一些话,我宁愿你再也不会出现在我眼前,那样我就会忘记,什么叫孤独。

  有句话说,分久必合,合久必分,我们之间只证实了后半句。你没有意识到,你习惯的分手,对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间,我就再无勇气牵起你的手,求你别离开。

  人们常说,男人比女人理性,对于女人来说,爱情是生活的全部,而对于男人来说,只是生活的一小部分,可面临选择的时候,女人也可以现实而坚决。这样也好,狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

  其实我没有你想象中那么坚强,也没有想象中那么无情,只是痛与不痛,我都只能保持沉默。我已经知道结果,我知道挽留并不难,难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强,让你为难的挣扎。

  你走了,我希望你不要再回来,然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉,因为你的一时的出现,还要让我重新遗忘。你的回来只是证明,我为你所做的一切都已成为过去。

  我爱你时,有多卑微。缝缝补补的感情,始终不忍离开,那是因为我珍视青春最真最深的感情,现在看来,这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来,我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

  我对你好,你熟视无睹,你把爱吝啬地藏在心里,我累了,走了,就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然,其实一点都不突然,只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

  最让人心痛的是回不去,最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人,也许只是你怀念的一种习惯,一种依赖。我爱你时,会想和你说很多很多的话,就连静静地待在你身边,也感觉很幸福。我不爱你时,一切都只是回忆。

  你看过很多话,情话,感性的话,美好的心碎的。我是会想起你,会心疼你,可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情,败在过错的时光里,然后成了一生的错过。而今的我们,都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

  曾经以为的爱情,只是想要一个拥抱,后来才发现,爱会越来越贪心,我想要的不仅仅是一个拥抱,而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来,可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变,每一次心碎和每一块伤疤。

  ——献给那些失恋了却放不下过去的朋友,希望能够在这寒风凛冽的冬天,带给你一丝丝的温暖,也希望你能坚毅,隐忍地度过这段时光,开始新的生活!

  XXX

  XXXX.X.X

  致前任的一封信篇三

  前任:

  你说,有的东西很美因为它很远。

  现在我明白了,

  比如说你。

  那时我爱的人啊,你现在过的好吗?

  我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好,但是我很犹豫,肯定不能再叫你亲爱的,也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭,所以,不留了。

  从那年那日到现在,分开也有1年多了。从分开开始,我就用各种事情去让自己变得忙碌,现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想,你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生,请多指教。但是那也只是说说而已了。

  说实话,和你恋爱真的挺费劲的,闹腾,无理取闹,脾气大,你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐,你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂,写了多少份分手信。但是脾气不好的我,却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。

  看微博,弹出一句话,说是前任的存在是很可怕的,是不是前任一哭,现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的是放不下你吧。所以,这么久,我也没谈恋爱。

  当初认识你,也就是应了那句古话:只是因为在人群中多看了你一眼。其实,吸引我的,并不是你有多美,喜欢你的单纯,在阳光下的无忧无虑。怎么说呢,就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下,拥抱世界。你来到我的世界的时候,我觉得,这姑娘,绝对不要轻易放走,那个时候,我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话,长头发的姑娘那么多,偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟,再后来我们就莫名奇妙的在一起了,甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们,我做到了,可是你却走远了。

  有的东西很美因为它很远。比如说,你。

  分手后,最难过的,不是为你付出了全部,而你却从来不知道珍惜,也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉,却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默,沉默是今晚的蚊虫叮咬。

  你喜欢吃豆干,喜欢吃巧克力,喜欢吃辣辣的东西。.....去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现,然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了,可似乎篮子也就空了。后来,我也不喜欢吃苹果了,尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店,想进去,还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你,而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样:时间,时间会给我答案。

  走过熟悉的街,像一个矫情的失恋的小女人。去曾经去过的奶茶店,老板娘问怎么没见女朋友来呢,我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店,那张熟悉的板凳,也不是两个人坐了。去爬山,再也不用担心某个人喊累而边走边闹,终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好。..........

  我曾经说过,分开了就是分开了。不留念,不回忆,不矫情。并不是一个矫情的人,但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外,你就是那个意外。

  时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛,做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规,我也重新变成了一个工作狂。

  某一天,你加了我的qq,但是,我不知道该加还是不加。过了几天,还是加了。你自顾自的跟我说了很多话,你说还爱我,问我能不能原谅你,重新开始。真的,有句话怎么说来着,曾经深爱你的人离开之后,消失在你的生活中,才想起他曾经对你的不顾一切。但是,我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼,我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美,我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。

  现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩,但是,我很清楚,那不是你。即便是你,曾经的奔跑相拥,现在,我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里,我向北,你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。

  这爱情呐,又不是吃饭,不能不吃,离开几天就受不了。看到你发的日常,知道你又谈恋爱了,与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒.唐。彼此留下印记,却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的,就让他过去吧。

  我也没有问你你和他过的好不好,也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧,毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。

  每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义,毕竟,生活少了过客,是不完整的。可能我们终究就是不合适的,就像遇见自己喜欢的鞋子,但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。

  好啦,请你一定过的好,并且不要让我知道。

  我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜,愿意在下雨天等我去接她,愿意和我牵手去压马路,愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。

  再见。

  XXX

  XXXX.X.X

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