写给前男友的一封信3篇
无论过去怎样,离别的时候只记得美丽的感觉,想念的是携手并肩的日子,留下的是伤感的泪花。对于前男友,大家现在还有的下面是学习啦小编跟大家分享的给前男友的信,欢迎大家来阅读学习。
写给前男友的一封信1
亲爱的老公:
亲爱的,这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我,你觉得压力很大,总之太多太多的理由,我们分开了。开始的时候不甘心,我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久,你已经习惯了两个人在一起的日子,只是被习惯而蒙蔽了真心,所以我会觉得,或许分开之后,你就会发现我的好了。就像每一次,你最后都会回到我身边,我以为,还有爱。
我开始玩你玩的游戏,我看你看过的网页,我想虽然分开了,但是只要我们还有共同话题,不会冷场,那也许看起来跟你还是那么亲近。而你,还是对我 那么不近不远。你会在QQ语音里面指挥我怎么玩,你还会在QQ上面叫我宝,看到我不去上课,你还是会关心一句为什么。那时我以为,我以为你还爱我。也许是我想的太多,太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了,我仍然错觉得以为,那个爱我的徐晓恒,那个我爱得徐晓恒还在,什么都没有变化。可是这几日你对我的冷淡,已经说明了一切,时过境迁,错过了就真的错过了。前几日还不够伤心的我,突然心情就跌入了谷底。我开始怀念,怀念以前我们在一起的日子。我开始不知所措,不知道要怎么重新去适应一个人的日子。
可是我真的很难过。你知道么,亲爱的老公。我在考试的时候想到你,整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你,想到你再也不跟我说晚安老婆,我爱你。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的,永远是你的单字,恩,哦,额,好的。
我不能再这么放任自己下去了,就像我朋友说的,这一辈子都不会守着回忆过日子。就算我开心,或者不开心,日子都要过下去,Cindy,Eason这2个小破狗都需要妈妈,我妈妈需要女儿,很多很多人需要我,我必须试着自己去调节我的心态。
其实静下心来想想,你到底有什么好得呢,除了那一副好皮囊是父母给的。你爱玩儿游戏,常常玩儿的课也不去上,觉也不睡,连成绩也差强人意。开始的时候我们因为这个事情吵架,吵过不少次分手。可是从你上次跟我分手之后,我开始妥协,我一步一步,将自己变成一个另外的我了,试着去适应,去迁就你,去玩儿你玩儿的游戏,就算我觉得枯燥乏味。不要你做饭,不要你洗衣服,这些全部都我来做,而你,就在旁边尽情的玩儿游戏,只是在我做完家务之后,告诉我老婆你真棒。我觉得我好像一条摇尾乞怜的狗,做了那么多,就是为了听到你说一句老婆我爱你,老婆你真好。
你脾气不好,有什么事儿动不动就会对我发脾气,只要我做错了什么,你就会不理我或者说我。我知道这是为了我好,所以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么?我活在害怕的世界里面。我好害怕,害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的我。
老公,我对于你的意义究竟是什么?一个玩伴?一个保姆?还是充其量是个泄欲的工具。就算这么恶劣的你,我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了,我还是想,我还是想,只要你一回头,我就会立刻跟你重新在一起,装作什么都没有发生过。我以为你还是会回头的。就像以前你因为那个女人跟我分手一样,只要你说一句老婆对不起,我还是会无条件相信你,义无反顾,飞蛾扑火。可是这一次,你对我的冷淡,让我觉得,或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我不怪你,每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠,因为过度的纠缠只会让你更加讨厌我。看到这里,你会不会觉得我很卑微?对,那个爱你的汐汐,就是一个卑微的女人,卑微到整个眼里,只有你一个人了。
可是这不是生活,这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决绝,哭的一塌糊涂,那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿,所以我准备要告别了,戒掉你。我知道很痛苦,包括我做出这个决定,甚至给你写这封信的时候,都是眼泪婆娑的,单曲循环着梁静茹的分手快乐,试图从那之中找回原本属于我的坚强,还是哭了。给你写的这封信,是我对你最后的话了。从此以后,形同陌路。我爱你,老公。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口,我只想说,我喜欢你,不会给你带来麻烦和压力,也不会打扰你,甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里,开心的生活下去,毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以后都能开心的生活下去,我会远远的看着你,直到我找到新欢的那一天为止。再见,老公,我爱你。
曾经你最爱的老婆
写给前男友的一封信2
致我的前男友:
记得是怎样一个开始,更深刻的记得是怎样一个结束:
分手时:我记得你过来跟我一起过元旦,我做了四菜一汤,在你快吃完的时候跟你提出了分手,你没有发出任何声音,洗了自己吃的那个碗,然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭,但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷,会不会感冒,我叫你洗个热水澡再睡,但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭,但我知道你不会告诉我。
分手前,你没有给我写过情书,我也没有给你写过情书,甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念,除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。
分手后一年,我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前,我下定决心要同你分手,只是自己也不知道为什么?
分手后一年,我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天,我常常为你做早餐,然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐,为了能够多睡一会儿,总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起,给你蒸各种颜色的馒头,煎鸡蛋,热牛奶,然后在大太阳底下边吃早餐等公交,花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前,我带你去菜场教你买菜,识别你不认识的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你,只想在生活上也能够完全自理,不需要依赖别人。
分手前,我常常喜欢买东西,你很不满意,你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西,而且都是自己买单,我不满意你的不满意。
分手前,刚毕业时,你常常需要向同事借钱筹路费来看我,你舍不得出去吃,我只好用我笨拙的手艺为你做饭。
分手后,你终于还清了学贷,有了存款,但是不再来看我。
分手前,是我最困难的日子,你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩,也耗掉了你的激情。
分手前,也是你最困难的日子,我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩,也耗掉了我的半颗心。
分手前,我常常喜欢给你买东西,你表示你不需要,或者不愿意要我为你花钱,又表示我挑东西很没有品味。
分手前,我把你当作我自己,我在你面前无所隐瞒,推心置腹。
分手后,我慢慢找到了我自己,面对自己,在别人面前掩饰自己。
分手前,我们常常在周末一起去买菜回来做饭,然后一起打扫房间,看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你总说生活本来就是如此。
分手前,我常说生活很沉闷,你很没有情趣,你却说是我很无趣,只知道算收益率,考各种各样的考试,爱买东西又贪吃,没什么爱好,性格又有点孤僻。
分手后,我发现自己的爱好很多很多,朋友越来越多,时间排得很满,但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前,我视别的男生为空气。
分手后,你叫我不要光记得玩,要记得及时嫁人,但我还是没有遇见谁。
分手前,你管我管得很紧,甚至介意我跟男同事单独拍照,介意我跟别人说话的眼神语气,常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少,常常对你不闻不问,我以为我是给你自由,你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前,你以为我这个人没心没肺,其实我是个行为无法充分表达内心的人,我不敢表达出我的爱,我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前,你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯,其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。
分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司,第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。
分手前,我常常拉你去教我游泳,我学得很开心,在水里笑得很开心,但是你却没有多少喜悦。
分手后,我发誓要学会游泳,一定要游得很好,而且要学会各种泳姿,不管这需要学习多少年。
分手后,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车,你说天太热了,不想去。
分手前,我很想跟你学跳舞,但是你没有兴趣教我。
分手前,我很想跟你去杭州,绕西湖走一圈,但是我没有跟你提过,你也以为我对风景不感兴趣。
分手前,你给我洗过几次脚,我没有给你洗一次脚。
分手前,你给我取过各种各样的外号,我只喊你gege或者benben。
分手前,你让我少看悲伤的电影,少看文艺类小说,多看现实的东西。你让我改脾气,让我改行为。我觉得你老对我不满意,就是你不能接受我的表现。
分手后,我改变了很多。
分手时,你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我,
分手后,真的没有人安慰我了,于是学会自我安慰。
分手前,有一次你生病,就是不肯去医院,我领着你去挂号,去看医生,骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃药,非要盖了所有的被子躺在床上捂汗,我为你炖了粥,然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前,我常常问你是为何爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。
分手前,我常常问你是何时爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
写给前男友的一封信3
琦琦:
你还好么,我不敢给你打电话,也不敢发信息给你,因为我跟你保证过不会再打扰你了,我得说到做到,就算很难做到,我也要努力坚持.
那天你请我吃饭,后来很不愉快,我真的很后悔,我不该喝酒的.如果我不喝酒,不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错,听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好,那天听说你要调到深圳,明年还可能去迪拜,说实话,我真为你高兴.
我现在心情已经平静多了,只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来,望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来,不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你,我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭,每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好,今天和一个朋友在QQ上聊天,我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么,调整一下心态.我这才想起,以前心情不好的时候,我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊,就这样睡过去了。现在想来,自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏,我就那样静静看着你,多久都行,你渴了我就给你倒杯水,你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道,你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我,我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了,就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说,时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗,我是多怕时间久了,我怕时间久了,我们分开的时间就更长了,我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了,可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了,我又发脾气,你劝了我好久,然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥,为了怕我多吃,老跟我抢东西,我还发脾气,还打你.我真后悔,当初我也是个幸福的小女人,可是现在,都是我一手造成的.
我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次,我已经走开了,你却还在原地等我.这次,是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在,我才发现原来你在我心中是那么重要,在我的心里,已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起,那块土地也许也废了.
以前一直讨厌你玩游戏,总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在,我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西,都有你留下的痕迹,我会一直保留着,你以前用过的很多东西,我都会维持原状,我会安慰自己,其实一切还是老样子,你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.
亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你,只是以前我都没发现.我会一直在原地,等你有一天回头看我.
我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样,勤快,可爱,体贴.
我的眼泪一直流下来,键盘都打湿了,你工作忙,这封信有点长,有空了再看吧.
你要按时吃饭,有时间要多休息.
小瑜
2008-8-27
写给前男友的一封信4
大傻瓜:
当你决定选择离开我,竟未查觉你即将离去,即将遗留我一个人走在记忆中找寻你的身影。
也许在你心中,我只是一个毫不重要的过去,就像留在沙滩上的脚印,暂时留下了足迹,但随着潮来潮往,逐渐淡去了我曾经存在的痕迹。这一生,最想当你生命中最重要的人,能够陪伴你到老,陪伴你到天涯海角。如此,却不能--却再也不能如愿。梦醒后,拿着电话含泪问你,你曾经爱过我吗?掩饰着自己的绝望,抱着电话跪在地上无声的哭泣。这痛,竟是如此的深沉。我觉得好累,好疲倦,疲乏的心情,已经无法用言语来形容。想见你,听到你的声音,不后悔进入你的世界惹来了一生伤痛,虽然眼看自己即将毁灭。
在这样无眠的深夜,想你是种折磨还是享受,自己也分不清楚,想给你打电话,想听你的声音,却没有勇气。
也许这样结束对彼此都好,也许今后不能在相见。即使见面也同陌生人。但这份感情将从此埋在我的心底,深深埋在一个再也没有人能碰到,在也没有人可以取代的角落。
如果真的在乎你,我该给你自由,放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因为爱上了一个想要真心对待的人,而又注定无法为你停泊,注定今生无缘。我知道在生命中,与你也许再也不会有交往,我该把你深深埋在心中,反正你也不在乎我对你的思念有多深。
受伤了,但我一点也不后悔。感情没有谁对谁错,只有缘分的深浅。
在夜深人静的时候,在有吹着冷风的天台上,思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着自己,推着自己往后退。风的冰凉,夜的深沉,都比不上你所带来的凄凉。活在对你的思念之中的我好痛,对你的感情太急太深,如烈火的燃烧一般,才会伤到来不及回避。无法面对,难道从此就只能是陌生人吗?终究是在一个对你依恋不舍的梦境之中。迟迟腥来,面对现实中的冲击,我的世界没有了你,顿感到深沉的疲惫与难忍的痛。事到如今,心中对你有着叹息,叹息着自己思念你的心太沉重,只能任由自己停滞的思绪跌落。到了深夜,空洞失神的眼眸中,只只能眼睁睁地看着自己的新逐渐萎缩。
强压抑住心中的思念,没有了你,我的日子还是得照样过,只是不明白自己存在的同时,失去生活目标,每天都像行尸走肉般地游荡在人间。这世间的悲哀与欢笑我只是路过。而我,只是路人甲、路人乙一样。在你你眼中,只怕在也找不到我曾经存在的证据。不想错过你,但也只能接受宿命的安排。如果这一生当真不能与你相守,我又何苦执着于此?没有了你,即使拥有了全世界,也是空的。
我徜徉在思念的潮水中,拍打着自己渐渐被腐蚀的心,过去的记忆,凝结在脑海里。是海上的泡沫,时时刻刻地出面,想忘也忘不了。我不是软弱,只是陷的太深,在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷,多情终被薄情伤。如果,我能有你一半冷漠就好了。
我的世界,因为你的出现而更美丽,也因你的放弃而灰暗了……
曾深爱过你的小傻瓜
XXXX.X.X
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3.写给男友的信