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朋友间书信往来的正确格式范文

世芳分享

  虽然现在信息的传递变快了,变方便了,变得可靠了,但书信还是与朋友之间最好联系方式。接下来和小编一起来看看有关朋友间书信范文,供大家参考。

  朋友间书信往的格式范文

  Dear静:

  看到你跟你们寝室的人拍的照片了,感觉氛围好欢乐啊。放假就是这种朋友相约出去玩亦或是家人团聚的时刻才对吧。我爸我妈也没问我回不回家之类的,他们早就觉得我长大了,任何事情都应该自己处理好解决好,不应该给他们添麻烦吧。之前我妈说我弟考个差大学也没关系,反正像我一样混三年木。唉,我就轻轻一笑,心底莫名的悲伤。我对我妈的感情很复杂,恨得时候恨得要死,比如寒假那次半夜不给我开门(她觉得不带钥匙的我犯了给她添麻烦的大错)然后我坐在门外面哭了2个小时,那天真的觉得自己要被冻死了。然后现在对她的感觉是陌路人,就是不会觉得对自己很重要,可有可无的感觉。上次跟她微信视频时,只觉得她眼里透露出满满的无以名状的忧桑,那种感觉很可怕,就好像也要把你卷进负能量爆棚的漩涡。我能理解一个女人把自己的青春都奉献给了家庭,每天2点起床待在味道异常的菜场有多么辛苦。

  记得她总会跟朋友、亲戚抱怨在菜场工作有多么难受,多么想离开换个工作环境,然后我听着这些却无动于衷,这样想来我是不是一个很自私的女儿呢。觉得她好的时刻,真真正正感觉到母爱的时刻,就是放假时她总会在我起床前做好香喷喷的饭菜,前一天晚上问我明天想吃什么。现在,她已经慢慢老了,大腹便便,眼角也开始有细纹,其实我是很想我妈出去运动下的,改善下身材,跳跳广场舞什么的(这个她以前有段时间很喜欢跳的),变得健康一些。可是连我自己都不能坚持运动,又怎么能强求别人呢。对于我爸,感觉没什么好说的,很沉默的父女关系。但是要钱就找我爸就对了。初中里,他曾狠狠地伤过我一次,很痛,痛到恐怕这一辈子都忘不掉。

  这学期的目标:

  1.学车。但是进度好慢,科目一4.11才考,就是光学理论就花了1个多月,对于这种理论培训的制度深深不满。太耗费时间了,就是如果某节课不来(没时间),下次再上这节课就得等到下个星期。而且我还没跟我爸妈说这学期学车的事,还有一半的学费没交,到时候又得开口跟他们要钱,很不好意思啊。感觉从小到大真的花了他们太多的钱,欠债欠久了真的会心慌。

  2.谈恋爱。IMPOSSIBLE 越来越渺茫的希望。

  3.努力考6级。可是现在,懒得看英语,我真的是白日梦想家,要被大家嘲笑的LOW咖。我总会在一些时刻感到很无力,比如夜晚一个人从外面回学校,走错路然后一直向后张望(怕有坏人),然后开过一辆坐着三个男生的小毛驴。深刻的对比。上次去杭师上选修课,晚上回学校的时候我又找不到路,硬生生绕着他们学校很大的图书馆绕了一圈,然后回到了起点。以前都没有这样过,怀疑自己是不是得了夜盲症。不喜欢一个人,可我总是一个人。4.努力兼职赚钱。可是开学到现在,压根没做什么兼职。找不到啊.....真羡慕静宝宝你有一个那么稳定的兼职,教教小朋友,当当家教老师,还可以吃到家常菜。虽然你总说小孩子太笨教不会,可是任何工作都有它不容易的地方呢。你现在都会为了学生牵肠挂肚,这是不是一种升华呢。我唯一就是上次台湾美食节的时候去当了助手。他们全国各地到处走到处展览,下一站要去扬州。

  印象最深刻的是,卖蚵仔煎的两个大叔都不年轻了,其中一个头发都白了,他说他卖蚵仔煎卖了31年,现在应该50多岁吧,为什么头发那么早就白了呢。但是他煎蚵仔煎的花式煎法真的很有趣,像一场表演,因而聚集了很多的观众。但是很多只看不买。两位大叔都很好,给了我2份蚵仔煎,卖20元一份。其实我走的时候是不是不该要呢,虽然那一份是带给室友吃的,但是现在想想,当时的我真的很不客气,也没推脱。千万不要让他们觉得大陆的年轻人厚脸皮啊。

  静,之所以不手写,是因为我的字很难看。而且打字比较快。最近在看小四的《守岁白驹》,摘录一段话与你分享:

  三十岁的我,似乎对这个冬天的来临漠不关心,却又好像一直在倾听落雪的声音,期待着又一场大雪悄无声息地覆盖村庄和田野。 -----刘亮程《一个人的村庄》

  我真的期待有一场大雪可以覆盖整个大地。

  然后就只剩下白茫茫的一片。

  然后一切重新开始。

  在我流离失所的一个人的城市。

  xxx

  xx年xx月xx日

  给朋友的感人的信

  亲爱的xxx:

  忽然就有了想说什么的欲望,现在的我处于特殊时期,特别无力特别软弱,依赖温暖。刚刚表妹电话,忽而想起她前几天在我这里,常常搅得我没法安眠,可是她走后某一天,我梦到了她在小床上辗转,吱吱呦呦的,觉得醒来后是特别温暖的感觉。她不给我电话我不会主动说起,说起来一直的教育就是在羞涩,羞于展示情感,身体,弱点,优点。

  我刚刚说起非常幸运的女孩儿,不是说美丽的小傻瓜,是指看的懂但是不用面对的。美丽的小傻瓜是意识不到自己幸运与否的。

  我想起你,最多的记忆仍来自朝夕相处的那三年,我记忆力不是很好,很多事情都已经记不得了,就像有人对我说以后不要忘记我。又是晚熟,意识到自己是女生的时候也已经是大学,之前是模糊的中性时代,偏偏记你的表情记得特别清晰,生动,记得你听恐怖故事时候惊惧的样子,咬着拳头,眼睛睁得那么大,记得你眼眶红起来的样子,记得大热天时候我很燥看到你侧脸静静滴下汗珠你不为所动的样子,忽然就心静了,各种佩服,到今天仍然是。这样的率性,真性情,自控力。是我大爱的天秤啊。

  我们的高中,今天看到的叹息桥,我想到我们的高中,还是忍不住叹息。我虽然过的混混沌沌,却还是很快乐的,还不懂得压力的时候感知不到它,不知则无畏么。各种八卦我是事后才知道的,该说是单纯,还是封闭。加入再一次叹息...最近有人很委婉地说,像你这样仍然把高中同学当作很亲近的关系的人越来越少。略略羞愧了一下。总觉得自己的情感表露在人前,为人所知,就是比较让人羞愧的事。像曾经看风景一样喜欢一个人,果真也只是是喜欢风景的感觉,但是还是觉得,还是很美好的曾 。

  看了很多听了很多经历了很多,沉重了,都是这样吧。还相信一些东西,还是好的。就像今天遇到的小贴心的事情,觉得很暖,像个傻瓜。

  我说了太多或者或者,太多不确定与未知,不想面对很多东西,能肯定的东西也越来越少。我们还是要努力寻找一下自己的方向,找到自己的地方,找到自己的那个人。都很重要,都很难。

  你现在过得真的挺好的,亲,不要心急,有些事。看到你最近发的图,笑得很是天真烂漫的,这样很好啊,很多东西你已经找到了对的了。适合的就是对的。嗯嗯,就先这样?

  能不能在这里顺便表示下我的感谢,这段时间的陪伴。略略不好意思,现在我的表情你想象得到吧。呵呵。

  xxx

  xx年xx月xx日

  写给亲密朋友的一封信

  亲爱的朋友:

  你好!时光飞逝,转眼间,我们也一起度过了小学的六年美好时光。英国哲学家培根说过:“如果你把快乐告诉一个朋友,你将得到两个快乐,而如果你把忧愁向一个朋友倾诉,你将被分掉一半的忧愁。”今天在这里,我要与你们分享我的快乐和倾诉我的忧愁,苦恼。在这六年快乐美好时光里,我最快乐,幸福的事。莫过于获奖了。

  去年6月份,我参加了6年级毕业考试时,虽然我怎么想多难,但还是一丝不苟地完成了毕业考考卷。一周以后,我刚进家门的时候,妈妈神神秘秘地走进我的房间。正当我丈“二和尚——摸不着头脑时,”妈妈跟我说你毕业成绩考的还挺好的。我心里想。于是,我漫不经心地问妈妈说:“妈妈,今天又不是愚人节,你就别逗我了!”“谁逗你了,不信你去问你爸爸吧!”妈妈满脸笑容地说。妈妈的话音刚落,我便以神舟火箭般的速度跑到客厅,着急地问爸爸:“爸爸,我真的考了个好成绩吗?”“是啊,刚才老师还发飞信告诉我呢!”正在看手机电影的爸爸满脸笑容地说。“耶!”我兴奋地跳了起来,心里比吃了一千罐蜂蜜还要甜蜜。

  当然,有喜也有忧。前一些日子,我闹肚子,十分难忍。爷爷奶奶带我到医院一检查——是肠胃炎,医生毫不留情地下了三道命令:“1,不许吃零食2,不许吃冷冻食品3,不许吃油腻食品。”这可怕的“三不许”政策闹得我人心惶惶,我只好无奈地跟我美味食品说一声“再见”,就成了一个不折不扣的“素食主义者”:每餐不是菠菜,就是大白菜,要更丰盛一点的话,就多上几条鱼—要知道,可是最不喜欢吃鱼的!几天后,我几乎痊愈。

  亲爱的朋友,听了我的诉说,你是不是感受到我的快乐,理解了我的忧愁呢?你们也要即将毕业了,你们有什么快乐与我分享呢?有什么忧愁向我倾诉吗?快快回信吧!

  祝你天天开心。美梦成真!

  你的朋友:XXX

  xx年xx月xx日


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