写给哥哥的一封信

　　哥哥总是待妹妹很好，有些话想跟自己的哥哥说，好的，坏的，想说的，都写成信。学习习啦小编整理了写给哥哥的一封信，供大家参考。

　　写给哥哥的一封信篇一

　　亲爱的哥哥：

　　我喜欢冬天。喜欢寒风吹透脸颊让人清醒的感觉。喜欢冰雪点亮大地的景致。喜欢手冷了心热了的感觉。喜欢雪花一片片飘散在脸上幸福的感觉。

　　我是一个没有安全感的的人。因为害怕失去，所以拥有变得不那么重要。能理解吗?我极少费心思去争取什么，觉得只要守住原本拥有的就好了。在我看来所有的一切都不重要，我只在乎那一点点。亲情是永远不变的，是值得我在乎的，也是我不得不在乎的。我知道这样想或许太过局限，但我顾不上，只想牢牢的抓住这一点就够了。只要我抓住了就是最幸福的。对于不在乎的，我可以万分无所谓。对于在乎的，我的心是经不起半点波澜的。哥哥为什么对我发脾气?我固然是骄纵任性了些，但我是什么样的孩子哥真的不明白吗?一直以来我依仗你和爸爸妈妈的爱自信又骄傲。只要拥有你们的爱就足够了。为什么让我掉眼泪?知道吗?心直接摔在地上了，碎的连声音都没有，连痛的感觉都没有。只有震惊，我不否认我是真的有些怕了。脑海里不断的徘徊的是你说的那几句话，明知是气话却又无法真的不在乎。像是被从大树上扯下来的枝叶。不重要了，被抛弃了，不幸福了，甚至没有生的机会了。所有不自信的念头一气冲出来，我怀疑自己，怀疑你，怀疑爸妈，怀疑你们对我的爱，怀疑我曾经是否真的幸福过，怀疑一直以来我骄傲的理由。

　　这个冬天着实让人心生缺憾。没有冰天雪地童话般的景致。只有寒冷，寒冷覆盖了整个世界。血液冷的像是要凝固了，心哪里还会是热的。告诉自己说：“其实我并不伤心呀!”可越是告诫眼泪就越发的泛滥。泪水越热，心就越冷，冷的整个人都在发抖。紧紧地抱住自己说着无所谓。冰雪迟迟没能点亮天使的眼睛，真的要任由心这样冷下去吗?

　　写给哥哥的一封信篇二

　　亲爱的大哥：

　　深夜未眠给你写这封信，并不是一时冲动的行为。我的每一句话都发自心底，埋藏已久。自从我们共同经历你的那段灰暗时期以来，我们兄妹已经许久没有细致的交谈过，可以说，那段时期是我们这十几年来交流最为深刻，彼此最为亲近，又相互信任的时刻，我甚至有些怀念。我曾多次为你的经历与遭遇在公交车上落泪，我独自走在街上，能够切身感受到你的落寞与无助，这种骨肉亲情是时间和空间所阻隔不断的，血浓于水。那种感受，在我很小的时候就已经深植于心，小时候，我做过一个梦，至今记忆犹新，我梦见有人闯入家中，拿着刀威胁你，我哭喊着挡在前面，喊着要杀杀我，我哥还在上大学。

　　此时，我的手在抖，我想念你，想念小时候的家，但是我知道人不能一味的留恋过去，只能勇敢向前，可以说，这几年我都做得很好，我控制着从不在你面前表现出悲伤与懦弱，实际上，我也很少在任何人面前表现出内心的情感，只有在夜里，我会在梦中哭醒，留恋着梦中那张亲切的面孔，我们共同的、最亲爱的人。

　　时间不会为谁停留，哪怕只是回头望，那些共同生活的景象也在一层层的热浪中变得模糊。像是某个冬日的下午，两兄妹窝在一起听评书，吃苹果的场景，像是不经意间触碰到某个玄关，童年的美好回忆便会席卷而来。像是一个个缱绻瑰丽的梦，久久不愿醒来。

　　成长的好处是可以独自领略人生的风景，但却失去了心底最温暖柔软的部分。此刻的我，在经历了这段时期的身心煎熬后，更加懂得了成长所带来的隐忍与不安，我非常迫切希望自己能够有独自面对问题，解决问题的勇气与能力，但是活在现实环境中的人，不能单纯的依靠心灵力量达到某种平衡，更无法寄希望于某种高于精神的神性存在。尝试之后，便是深深的无力感。

　　在给你写这封信之前的这两个月中，我并不是没有努力，我相信最终爱我并信任我的人会帮助我。所以，我想到我还有哥哥。我不想给你的生活带去困扰，更不想让你对我产生某种意义上的排斥，但是这期间，我意识到，最终能够帮到我的，就只有亲人，也许这就是你我在今世相聚的意义。

　　爱你的妹妹 田丹

　　写于凌晨两点

　　写给哥哥的一封信篇三

　　我们的距离是5年，却好像隔着一个时代。自从我来到这个世界，爸爸妈妈连把给你的爱都给了我。当时的我只感到幸福，却从未体会到你的感受，也不知道，你会不会因此而讨厌我。

　　我们经常打架吵架，当然，我每次都是替你哭。当时不知道你有多可恶。我会向爸爸告状，可当爸爸骂你的时候，我却一丝的得意都感觉不到。

　　你喜欢做一些好玩的东西，大人们不知道你那些竹冲水筒·竹膛炮·岩箭等等之类的玩意儿就是你的天堂，所以，只有我一回家就做作业·画画之类的才被他们认同。可你还是偷偷做那些大人们以为不成器的东西。一次你为了做竹膛炮而把饭煮烂了，爸爸回家一看到饭就追着你打，还大声的向你吼着毒辣的话，不管旁边是锄头还是石头，拿来就狠狠的向你砸过去，因为你太瘦了，还算麻利，可是，你的胸前跟手臂还是被石头砸伤了，爸爸脾气很大，我懦弱得一丝救你的勇气都没有，躲在屋子里连哭泣的声音都不敢放大。

　　哥，你还记得吗?小时候你经常背着我在屋外大步的跑，说是给我骑马架架，那是我多开心，开心的嘴巴都无法合拢了。 　　　　　　你每次放学回家还会给我摘很多鲜花，那时候你说你会保护我，说谁要是欺负我了就告诉你。可当我被别人欺负的时候，你已经被送到外公家读书了，而外公也并不喜欢你，但至少他不会像爸爸一样对你毫不留情的打骂。

　　等我上一年级的时候，你说你会保护我，可是，你的保护的能力也是有限的。记得我因为一句话得罪了班上最势力的人，也就是因为有你在，别人才一直不敢对我怎样。可是有一天你全班被老师留了下来，我在等你的时候，别人说不会欺负我，硬要我跟他们一起回去，可是路上，他们 踩我的脚，所有的人都打了我耳光，连我的好朋友都碍于他们的势力同样欺负我，而且，还不允许我哭出声。虽然我跑回学校把受欺负的事告诉你，可是，别人的哥哥也比你势力。

　　最令人心疼事不你保护不了我，而是你保护不了自己，每次知道你被欺负的时候，心里比我自己被欺负更难受。

　　我们每次放学回家，不仅没有热乎乎的饭菜，而且，还要自己去烧，所以，我们每次回家都很快。记得有一次，你为了给我摘野果子，回家稍微晚了点，还没到家就被爸爸一顿毒打,看着你因为我被打得路都走不了，我怕被爸爸连我一起打，哭都不敢放肆的哭。(但是，哥，不管爸爸曾经怎样，不要记恨他好吗?

　　你我的命运本应该是一样的。可你不知在哪受着苦。我却每天都被捧着吃好的，穿好的，有足够的时间学习、玩耍…我想瘦都瘦不下来，而你却瘦的令人心疼。倘若我在你先出世，或许悬殊就不会那么大吧 。

　　还记得我受委屈的时候，硬忍着不哭。却被你QQ信息上的“哥相信你是做得最棒的，我会一直支持你”这句话，说得我在大街上哭得喘不过气来。首次觉得你懂事了很多。

　　当你上网说你恐怕于世不久时，我真的吓到了，眼泪都吓出来了。你一直说些胡话，我一直安慰你鼓励你劝你，直两个多小时后，我鼻子塞得不能呼吸了，眼睛都瑟得发疼。不知道电脑前的你是否也是无论怎样紧闭这双眼，都拦不住瑟瑟的液体。

　　芬儿