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写给哥哥的一封信

秀珍分享

  哥哥总是待妹妹很好,有些话想跟自己的哥哥说,好的,坏的,想说的,都写成信。学习习啦小编整理了写给哥哥的一封信,供大家参考。

  写给哥哥的一封信篇一

  亲爱的哥哥:

  我喜欢冬天。喜欢寒风吹透脸颊让人清醒的感觉。喜欢冰雪点亮大地的景致。喜欢手冷了心热了的感觉。喜欢雪花一片片飘散在脸上幸福的感觉。

  我是一个没有安全感的的人。因为害怕失去,所以拥有变得不那么重要。能理解吗?我极少费心思去争取什么,觉得只要守住原本拥有的就好了。在我看来所有的一切都不重要,我只在乎那一点点。亲情是永远不变的,是值得我在乎的,也是我不得不在乎的。我知道这样想或许太过局限,但我顾不上,只想牢牢的抓住这一点就够了。只要我抓住了就是最幸福的。对于不在乎的,我可以万分无所谓。对于在乎的,我的心是经不起半点波澜的。哥哥为什么对我发脾气?我固然是骄纵任性了些,但我是什么样的孩子哥真的不明白吗?一直以来我依仗你和爸爸妈妈的爱自信又骄傲。只要拥有你们的爱就足够了。为什么让我掉眼泪?知道吗?心直接摔在地上了,碎的连声音都没有,连痛的感觉都没有。只有震惊,我不否认我是真的有些怕了。脑海里不断的徘徊的是你说的那几句话,明知是气话却又无法真的不在乎。像是被从大树上扯下来的枝叶。不重要了,被抛弃了,不幸福了,甚至没有生的机会了。所有不自信的念头一气冲出来,我怀疑自己,怀疑你,怀疑爸妈,怀疑你们对我的爱,怀疑我曾经是否真的幸福过,怀疑一直以来我骄傲的理由。

  这个冬天着实让人心生缺憾。没有冰天雪地童话般的景致。只有寒冷,寒冷覆盖了整个世界。血液冷的像是要凝固了,心哪里还会是热的。告诉自己说:“其实我并不伤心呀!”可越是告诫眼泪就越发的泛滥。泪水越热,心就越冷,冷的整个人都在发抖。紧紧地抱住自己说着无所谓。冰雪迟迟没能点亮天使的眼睛,真的要任由心这样冷下去吗?

  写给哥哥的一封信篇二

  亲爱的大哥:

  深夜未眠给你写这封信,并不是一时冲动的行为。我的每一句话都发自心底,埋藏已久。自从我们共同经历你的那段灰暗时期以来,我们兄妹已经许久没有细致的交谈过,可以说,那段时期是我们这十几年来交流最为深刻,彼此最为亲近,又相互信任的时刻,我甚至有些怀念。我曾多次为你的经历与遭遇在公交车上落泪,我独自走在街上,能够切身感受到你的落寞与无助,这种骨肉亲情是时间和空间所阻隔不断的,血浓于水。那种感受,在我很小的时候就已经深植于心,小时候,我做过一个梦,至今记忆犹新,我梦见有人闯入家中,拿着刀威胁你,我哭喊着挡在前面,喊着要杀杀我,我哥还在上大学。

  此时,我的手在抖,我想念你,想念小时候的家,但是我知道人不能一味的留恋过去,只能勇敢向前,可以说,这几年我都做得很好,我控制着从不在你面前表现出悲伤与懦弱,实际上,我也很少在任何人面前表现出内心的情感,只有在夜里,我会在梦中哭醒,留恋着梦中那张亲切的面孔,我们共同的、最亲爱的人。

  时间不会为谁停留,哪怕只是回头望,那些共同生活的景象也在一层层的热浪中变得模糊。像是某个冬日的下午,两兄妹窝在一起听评书,吃苹果的场景,像是不经意间触碰到某个玄关,童年的美好回忆便会席卷而来。像是一个个缱绻瑰丽的梦,久久不愿醒来。

  成长的好处是可以独自领略人生的风景,但却失去了心底最温暖柔软的部分。此刻的我,在经历了这段时期的身心煎熬后,更加懂得了成长所带来的隐忍与不安,我非常迫切希望自己能够有独自面对问题,解决问题的勇气与能力,但是活在现实环境中的人,不能单纯的依靠心灵力量达到某种平衡,更无法寄希望于某种高于精神的神性存在。尝试之后,便是深深的无力感。

  在给你写这封信之前的这两个月中,我并不是没有努力,我相信最终爱我并信任我的人会帮助我。所以,我想到我还有哥哥。我不想给你的生活带去困扰,更不想让你对我产生某种意义上的排斥,但是这期间,我意识到,最终能够帮到我的,就只有亲人,也许这就是你我在今世相聚的意义。

  爱你的妹妹 田丹

  写于凌晨两点

  写给哥哥的一封信篇三

  我们的距离是5年,却好像隔着一个时代。自从我来到这个世界,爸爸妈妈连把给你的爱都给了我。当时的我只感到幸福,却从未体会到你的感受,也不知道,你会不会因此而讨厌我。

  我们经常打架吵架,当然,我每次都是替你哭。当时不知道你有多可恶。我会向爸爸告状,可当爸爸骂你的时候,我却一丝的得意都感觉不到。

  你喜欢做一些好玩的东西,大人们不知道你那些竹冲水筒·竹膛炮·岩箭等等之类的玩意儿就是你的天堂,所以,只有我一回家就做作业·画画之类的才被他们认同。可你还是偷偷做那些大人们以为不成器的东西。一次你为了做竹膛炮而把饭煮烂了,爸爸回家一看到饭就追着你打,还大声的向你吼着毒辣的话,不管旁边是锄头还是石头,拿来就狠狠的向你砸过去,因为你太瘦了,还算麻利,可是,你的胸前跟手臂还是被石头砸伤了,爸爸脾气很大,我懦弱得一丝救你的勇气都没有,躲在屋子里连哭泣的声音都不敢放大。

  哥,你还记得吗?小时候你经常背着我在屋外大步的跑,说是给我骑马架架,那是我多开心,开心的嘴巴都无法合拢了。       你每次放学回家还会给我摘很多鲜花,那时候你说你会保护我,说谁要是欺负我了就告诉你。可当我被别人欺负的时候,你已经被送到外公家读书了,而外公也并不喜欢你,但至少他不会像爸爸一样对你毫不留情的打骂。

  等我上一年级的时候,你说你会保护我,可是,你的保护的能力也是有限的。记得我因为一句话得罪了班上最势力的人,也就是因为有你在,别人才一直不敢对我怎样。可是有一天你全班被老师留了下来,我在等你的时候,别人说不会欺负我,硬要我跟他们一起回去,可是路上,他们 踩我的脚,所有的人都打了我耳光,连我的好朋友都碍于他们的势力同样欺负我,而且,还不允许我哭出声。虽然我跑回学校把受欺负的事告诉你,可是,别人的哥哥也比你势力。

  最令人心疼事不你保护不了我,而是你保护不了自己,每次知道你被欺负的时候,心里比我自己被欺负更难受。

  我们每次放学回家,不仅没有热乎乎的饭菜,而且,还要自己去烧,所以,我们每次回家都很快。记得有一次,你为了给我摘野果子,回家稍微晚了点,还没到家就被爸爸一顿毒打,看着你因为我被打得路都走不了,我怕被爸爸连我一起打,哭都不敢放肆的哭。(但是,哥,不管爸爸曾经怎样,不要记恨他好吗?

  你我的命运本应该是一样的。可你不知在哪受着苦。我却每天都被捧着吃好的,穿好的,有足够的时间学习、玩耍…我想瘦都瘦不下来,而你却瘦的令人心疼。倘若我在你先出世,或许悬殊就不会那么大吧 。

  还记得我受委屈的时候,硬忍着不哭。却被你QQ信息上的“哥相信你是做得最棒的,我会一直支持你”这句话,说得我在大街上哭得喘不过气来。首次觉得你懂事了很多。

  当你上网说你恐怕于世不久时,我真的吓到了,眼泪都吓出来了。你一直说些胡话,我一直安慰你鼓励你劝你,直两个多小时后,我鼻子塞得不能呼吸了,眼睛都瑟得发疼。不知道电脑前的你是否也是无论怎样紧闭这双眼,都拦不住瑟瑟的液体。

  芬儿

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