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给未出生孩子的一封信

秀珍分享

  孩子还没有出生,父母担心着孩子的平安,平安的降生,才是孩子给父母最好的礼物。下面学习啦小编整理了给未出生孩子的一封信,欢迎大家阅读。

  给未出生孩子的一封信篇一

  宝贝孩子:

  昨晚,爸爸又一次在梦中看到你呱呱坠地,同以往的梦一样,爸爸抱着你,你对着爸爸笑……

  上次见面还是妈妈怀着八个多月的你,在寒风刺骨的军港码头为爸爸送行的时候,而如今,爸爸已航行于深蓝大海之间,航行在为祖国去护航的征途中。

  出航那天,你躲在妈妈的肚子里,仿佛在向爸爸挥手告别,我的心很不是滋味,因为爸爸对你和妈妈有万般的不舍,闭上眼睛,爸爸不敢再多看你们一眼。

  亲爱的宝贝,你知道吗?当确定有了你之后,爸爸足足兴奋了两天两夜,憧憬着你的模样,酝酿着你的名字,遥想着你是阿哥还是公主,那种将为人父的欢乐和喜悦,是你留给爸爸一生的怀念和记忆。

  亲爱的宝贝,你知道吗?在爸爸的口袋里,至今还揣着你七个月体检时的B超照片,胖嘟嘟的脸蛋、酣睡的姿态,可爱极了。宝贝你要知道,你和妈妈是我勇闯大洋坚实的后盾,是我圆满完成护航任务的巨大动力。

  亲爱的宝贝,你知道吗?在妈妈眼中,爸爸是一名优秀的军人,她从不吝惜华美的辞藻,给予爸爸最高的评价。但我深知,我并不是一名称职的丈夫和合格的父亲,为你建卡时我不在,7次孕检全部缺席,妈妈经常一个人带着你跑东跑西。爸爸仅是在妈妈妊娠反应剧烈住院治疗的时候,才请假陪了你们三天,而你妈妈却从未抱怨,独自承担了家中的一切。

  亲爱的宝贝,你知道吗?再过三十天,你就要来到这个世界了,希望你能原谅爸爸,原谅爸爸的无奈,等待爸爸那份“迟来的爱”。爸爸没机会听到你的第一声啼哭,没机会为你献上原本属于爸爸的第一个吻,没机会为你换下第一块尿不湿……那么多精彩的第一次,那么多精彩的瞬间,爸爸都将错过。爸爸时常担心这么久不在你身边陪伴,回去之后见到爸爸是否会哇哇大哭,那将是一种什么样的感受?爸爸不敢多想……但是,爸爸的岗位在舰艇上,爸爸的追求在大海上,能够舍我们小家的团聚,换来更多家庭的幸福,爸爸认为这是值得的。

  亲爱的宝贝,你知道吗?你将是我们舰第一个“护航宝宝”。转眼,我们已经连续航行了7个昼夜,波峰浪谷间,爸爸真切地感受到了护航官兵“一家不圆万家圆”的家国情怀。不仅是你,其他的“护航宝宝”也不能由爸爸陪伴着来到这个世界,你的“海娃”哥哥姐姐们也只能在照片上寻找爸爸的模样。

  亲爱的宝贝,你知道吗?没有强大的祖国,哪有我们幸福的家。爸爸也想天天看到你,看到你一点一滴的成长,而不是一截一块地长大。但是宝贝,正因为你是军人的孩子,所以你要知道,聚少离多是军人的常态,我们并不特殊,等你长大以后,自然会知道爸爸这身军装承载的责任与担当。

  宝贝,爸爸期待你能够平安降生。等着爸爸,等爸爸回来后慢慢给你讲述护航战线上的故事……

  最爱你的爸爸,于海波。

  XXXX.X.X

  给未出生孩子的一封信篇二

  宝贝孩子:

  24岁做妈妈是不是有点早?

  我可以有很多理由打掉还不足1个月的你,我也必须尊重生命。尊重和敬畏生命是我的人生信条。

  最近频频想起我的童年生活。出生三天,就抱养到姑姑家里去了。第一次见到母亲,已经十岁。一个月后,母亲在端午节车祸去世。

  童年生活,寄养在不同亲戚家里。冬天穿的棉袄,棉花絮从破布中滚出来。扔掉它,就再也没有棉袄穿了。更多孤寂的时光,是坐在田间地头。看着送葬队伍用板车拉着棺材缓缓走向墓地,鸟儿在高树上叫得凄厉。

  和我关系最好的女伴,我们经常在一起摘花生。她七岁那年,父亲醉酒跌河死。母亲精神病,回到娘家。她的爷爷瘫痪在床。对我们俩最关爱的一件事就是从枕头下掏出袋装的菊花晶,冲开喝掉。那是一辈子都难以忘记的美味。

  《圣经.传道书》说:活着的狗比死了的狮子强。多年后,愈发觉得活着就是神迹,活着就有生命力。因人的潜质而定,炼狱也可以视为熬炼金子的过程。当年那个衣食不周,鼻涕眼泪一大堆的小女孩居然也长大了,居然也做了母亲,自然有些老生常谈。

  我到现在都不能提供优渥的经济基础给你。出身家境,刚够温饱,现在也是极其普通的工薪家庭。人的生命,不在乎家道丰富,在乎的是爱的温暖,精神的灵性。

  记得七岁那年,一心等在外面打工一年的爸爸过年回家。跑到村头,站在雪地,整整等了三个小时。能够等待爸爸回来,也是一种深沉的渴望,饱尝遗憾的幸福。

  在中国,有千千万万的家庭都在过着父母与孩子分隔两地的生活。这么多留守儿童,最大之痛是被剥夺了被父母呵护的权利。《圣经》所说的:“教养孩童,使他走当行的道”也没有做到。

  轮到我做母亲,迟早和你分离,或是外出做事,或是你一整天都去上学。孩子,你会不会也内心虚弱?过分溺爱与只生不养都不是亲情间的最佳分寸。

  孩子与父母相处,又是另一种险象环生,充满了变数。父母也是人,总爱自以为是,侵犯孩子的精神领地,打压孩子。或是放手过多,孩子从小性情顽劣,品行不端。亲子关系也需要拿捏得体,近之则不逊,远之则怨。《增广贤文》有言:“大家礼仪教子弟,小家凶恶训儿郎”。我可以把大家的礼仪教给你吗?

  “认识吾人之无知,乃是智慧之起源。”孩子,你不是上天赐予我的礼物,是照镜子,正衣冠的最严厉的监督者。

  在你没有出现之前,我一直信奉——反省,是一个人回到伟大的起点。自从出现了你,我总在想除了一个人自知和自省的功夫,能不能做到俯下身段,谦卑地承认自己的不完美?犯了错误,能不能表现自己强大的纠错能力?真正做到童叟无欺,包括孩子你信任的眼神?

  自从出现了你你,这才发现人生并不是在做单项选择题。童年时光,少女时光叮叮当当的过去,竟然到了生儿育女的年龄。包括孩子你,从一个肉眼看不见的胚胎到十个月后新生命的诞生,再到目送你也不可避免去上学,恋爱,工作。人生的每一个阶段,都有机会蜕变和新生。命运的偶然与必然神秘交汇,隐藏在诸多现象后根本真理有待每个人去发现。孩子,我多么希望你和我一样都能做一个去伪存真的人,我们可以从世俗的纷繁中提炼高度的智慧。若参透这个道理,世间委屈的父母、孩子可少大半。

  不是说谁有了家庭,接下来怎么糟蹋。不是说谁有了婚姻,就不再去经营。不是说谁做了父母,只会玩忽职守。我知道我的生命塑造也是未完成,不止是面对孩子你,就是面对我自己,也必须要做一个勤勉的人,一生追求身、心、灵的和谐。拿出世间男女所通行的标准给你——“一种顽石,这个人能把它雕成一座伟大的雕像,而另一个人却不能使它成器,分别全在性分与修养”。你在路上,我也在路上。

  XXX

  XXXX.X.X

  给未出生孩子的一封信篇三

  宝贝孩子:

  离给你的上一封信距离很短,这不过是因为凑在了今天这个日子,爸爸的26岁生日。人们依旧把最敏感的情绪留在了一些特殊的日子里,而给这些特殊的时光定下规则又是我们自己本身。再播放一首能够带出情感的歌曲,一切美好、悲伤、憧憬都在那一刻爆发。曲闭,一切归位。

  我给自己下了一碗面,长不长寿却不知道。因为每天中午都是这么吃的,加个鸡蛋和几片菜叶子。没有变化就是最大的变化。前几年不忙的时候,几个总记得我生日的十多年老友这次都没有了祝福。人总会慢慢回到自己特定的小世界,忘记曾经的许多事情,也忘了曾经的自己。又或许从来就没有记得过。

  我仍然记得两年前生日那天,我醒来,意识到自己已经活了两轮,感到时间的匆忙。而今天,则是整个二十多岁的后一半开始的时候,距离28和30又近了一步。无论再怎么“做自己”,不顾外界的评判,但好像总有一些无法逃避掉的约定俗成。对我来说,这些数字都好像是一道道坎,会不太一样。

  我总记得很清楚,2002年世界杯后,26岁的大罗拿到了职业生涯第三座也是最后一座金球奖。当然,后来还出现了C罗和梅西。我总是喜欢比较的,但又不喜欢比较的。比较是暗示自己,同样的状况,同样的光景,还有哪些人曾经和你一样;不喜欢比较,是因为人和人终究是不一样的,自有天命,自由存活。

  和18岁上大学时候一样,26岁的我,一无所有,但也拥有所有。我依旧住在一个多人间里,每天睡到自然醒,为自己工作,为自己忙碌。依旧喜欢晚睡到自然醒,夜深无人的时候看点东西,写点东西。身上依旧没有任何存款,这个月信用卡依旧不知道能否还上。和你爷爷的关系更加紧张了,还剩不到一周的时间里,春节的最终去处也未有定论。

  这是对我最好的方式。不知道你呢。

  还有4个月,你就将吸入第一口空气,夹杂着雾霾;还有4个月,你就将触摸到第一个物件,是医生的手指,还是冰冷的手术器材,不得而知,但肯定不会是父母的肌肤;还有4个月,你就要脱离那个生活了10个月的羊水和连接肚脐的脐带,用独立的肉体和精神去品尝这里的鱼龙混杂...

  还有4个月,你我都将面临一种崭新的关系...

  我至今没有想好,该如何物质上抚养你。我可能甚至都没有去想,因我连自己都抚养不了。我也不知道该不该去正式考虑这个问题,在我自己都无能为力把精神的给养和物质生活共同处理好的时候,更不知如何带给你。妈妈说她势单力薄,我也感觉形单影只。在这个问题上,就像两条平行线一般。而你,可能就在其中做着双杠训练。

  这对你来说是一件好事,在两种不同思维、社交圈、生活方式中,体会更多元的文化和方式;但也肯定是一件坏事,一个相对不完整的家庭,缺乏最基础的安全感。所有的美妙都来自于不同,但痛苦也恰恰都源自于不同。

  我和你母亲强迫给你创造了一种不同,也给自己紧闭在了这种不同之中。但于我,又是一样的。

  25岁最后一夜,我和摄影师黄博麟共进了25岁最后的晚餐,他给我拍了几张肖像作为留念。无论这组照片能否在多年后再次激起部分回忆都不重要,因为他代表了这个阶段的我。而在这个阶段,有你留下的足迹。但我们依旧是你和我。

  XXX

  XXXX.X.X

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