单亲妈妈写给孩子的信
单亲妈妈虽然一个人抚养着孩子，可是她们是坚强的是美丽的是让人敬佩的，孩子更应该好好对待自己的妈妈。今天小编整理了一些单亲妈妈写给孩子的信，分享给大家。
单亲妈妈写给孩子的信篇一
亲爱的女儿：
也许，今天妈妈不该在电话里对你说狠话，不该大声地对你喊叫，不该训斥你，可是，除此之外，妈妈想不出更好的方法。妈妈的水平欠缺，妈妈的性格里也存在缺陷，一如我们这个家庭中的每一位，敏感而易冲动。女儿，你还太小，不会想到妈妈对你说一句狠话就是拿刀子在自己的心上猛扎一刀，你流的是泪，妈妈流的是血。
女儿，你知道吗?当你的外公我的爸爸在电话里对我说你今天因为作业不认真被老师留下重写的那一刻，我的心一下子沉到了海底。你怎么会突然变成这样呢?今天下午妈妈还在办公室里夸你听话说你乖。你怎么了?那个被留下重写作业的孩子真的是你吗?你的不省心只是在妈妈的梦里出现的啊，无数次那个梦缠着妈妈不走，在深夜里把妈妈吓醒不能再入眠。那个梦里的你，极度的顽皮，任怎么都不听妈妈的话，妈妈无情地拿棍子打你，棍子折了你还在笑……太可怕了!妈妈每想起来就心有余悸，会立刻打电话给你的外公外婆问你的情况，每次他们的回答都是好啊很好啊，学期末了，你也总能把“三好学生”的奖状捧回来。于是，妈妈也就相信了那句话——“梦，都是反的!”妈妈已经好久没有做过那个梦了，甚至仿佛已经忘却了，可是，今天，你让妈妈又想起了那个可怕的梦。
你被外公打了。妈妈想，你那么小，又是初犯，罪不至该打，但是，妈妈不能对你外公有半句怨言，不能让他听出妈妈在流泪,妈妈还要和他一起训斥你。他和你外婆带你已够操劳，每天买菜做饭洗衣服，还要辅导作业以及接送等等等等。女儿，你也不要责怪他，你的外公在他十三岁的那年就失去了双亲，性格自然与在幸福环境中长大的人不一样，处理问题的方式容易偏激。
“打”，是他对待孩子不用功的唯一办法，你妈妈我、你舅舅、你姨妈、你舅舅家的哥哥，所有他的孩子们，无一幸免，自然你也就不会例外。我心疼，我惭愧，没有把你带在我的身边，我是一个不尽职的自私的母亲。我担心你的学习，担心将来你的性格里也会象我们一样留有你外公的影子，可是，女儿，假如带你在身边，妈妈的工作怎么办?妈妈的这份工作，闲时是清闲得很，忙起来却要连天带夜的，那个时候你怎么办?你还能吃上热腾腾的饭去上学吗?带好了你，工作怕又保不牢，没有了工作，我们俩以后的生活如何着落?女儿，妈妈真是左右为难呵。你且先在外公家再上一年学，等到你满十岁了，自己可以基本照顾自己了，妈妈立刻把你接到身边来。
女儿，因为你爸爸的不争气;因为妈妈对生活还抱有美好的幻想，你失去了家。你爸爸的狠是周围所有的人都没有想到的，他在和妈妈结束夫妻关系的同时，也结束了和你的父女之情。为了能够让你和其他孩子一样可以享受到父爱的温暖，让你的身心都以健康地成长，妈妈曾两次拨通他的电话，试图让你和他接近，都以失败告终。他两次以同样的急促语调对你说了同一句话：“爸爸忙，闲时再和你说话。”就把电话挂断了。妈妈感觉你小小的自尊受到了伤害，决定当他已经在这个世界上消失，独自承担你的所有一切。
女儿，生活会有多难?你还小，妈妈不想对你多加描绘，惟恐吓坏了你。妈妈不怕，再大的难，妈妈会扛下来。但是，你一定要好好的!身体好好的，学习好好的，一切都要好好的。不要让妈妈拎着心过日子。你是小树苗，不把根扎稳，怎么经受得起日后的风吹雨打?
女儿，我亲爱的宝贝，你能理解妈妈的意思谅解妈妈的粗鲁吗?假如现在不能，就慢慢来吧，妈妈相信你!现在，妈妈就希望你好好的，你一定要乖哦!
女儿，此刻，还有十几分钟就到零点了，你应该正在熟睡中，妈妈用心去亲吻你的额头，给你最深的爱和最美好的祝愿!
深爱着你的 妈妈
单亲妈妈写给孩子的信篇二
孩子，开篇第一句，我要告诉你，你和所有人一样，无法选择你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然后考虑如何过得更好。
我不能承诺的东西很多，比如给你一个完整的家庭，比如让你受最好的教育，我甚至不能保证在你令我愤怒时不把你赶出家门。亲爱的宝贝，我唯一能保证的就是：我将永远爱你。
但是孩子，别拿这种爱给我施加不适当的压力。我要你明白，你是你，我是我，作为同样独立的生命个体，你从出生的那一刻就只属于你而不是你的父母。一条脐带连接的生命与自然的结晶，不是附属和占有的关系。作为母亲，我为你创造条件和提供支持，但未来一切都靠你自己。
孩子，我不允许你责备我，不管我做出什么选择，我尽量用我的方式对你负责而不是你的。我再强调一遍，你没有权利选择你的父母。我听说传统的习俗里，单亲家庭的孩子会受到更多异样的注视或不得体的体恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也别介意。你若一定要偏激或自闭，或神经兮兮，那不是我的问题。你和千千万万的生命一样，像蒲公英的种子那样飞散到大地，有的落在泥土上，有的落在石头的缝隙里，那是自然的法则，并无例外。
好吧，我再告诉你，奥秘在于你如何选择思考人生的方式。
我是一个很特别的母亲，这是你的福气或者不幸，两种结果都不取决于我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母亲，在好的扶持下成就你自己，这才是明智之举。
很多问题上，我的看法和别人不一样。比如，我不确信我是否会再结婚，但你最好有思想准备----如果我再结婚，一定是在为自己找合适的伴侣，而不是为你找将你“视为已出”的父亲。“视为已出”在我看来是一种狭隘和可笑的要求，不是不可能，但需要缘分和生活的积累。我的原则是，尊重和爱护即可，如同我不会强迫你的意志。模仿小品中的语气说：“这是个相当敏感的问题。”我不能说我一定能处理得多好，但我会尽力，这个过程中可能每个人都会受伤。这会是令我头疼的问题，你要帮我，我也会向他寻求帮助。
孩子，你人生的早期生活在农村，这除了因为我的生存状况限制，还因为我不介意那种环境的不足。我一直有一种主观的看法，觉得城市的潜规则很快可以学会，根植于大地的意志却需要与泥土扎扎实实地亲近。这看法未必全对，但起码经过我自己亲身论证。无论如何，你将很幸福，因为你可以很小就游刃于两种生活状态，找出差异，然后形成自我意识。
你将发现这世上没有完美的生活和环境，在农村你会看到贫穷、狭隘、笨拙和未觉醒的愚蠢，城市则充满自私、矫情、莫明奇妙的冷漠和拙劣的傲慢无礼。从来没有天堂，国内国外皆如此。但如果我可以为你选择精神栖息地，那么我祈求造物主赋予你领略文学、音乐、绘画、建筑、诗歌等艺术的悟性，赋予你和大自然深度对话的能力。
孩子，教育是很主观的事，所以你别指望我用你喜欢的方式培养你。我最大程度地保护你的天性，但同时我相信选择对一个人成才的重要。尤其当你由一个姑娘变成一个少女，或由一个小男孩变成一个少年时，我必须把你五花大绑起来起来才不致使你在这个光怪陆离的社会长得歪歪扭扭，连当砧板的可能性都没有，更别提成为栋梁之材了。所以，我下面要跟你说的话可能不近情理，但你必须重视并且执行。别来挑战你的母亲，我要坚定地告诉你----我永远不害怕你哭，不害怕你挨饿，不害怕你离家出走。
你可以不爱阅读，但不要阅读蠢头蠢脑的书，有些文字除了使原本就很蠢的你变得更蠢之外，再无别的用途。我会强制给你布置阅读任务，你拿自杀威胁我都没有用。我不指望你从事写作，但文学将带给你宝贵的素质。
单亲妈妈写给孩子的信篇三
蛋蛋：
我和爸爸恋爱五年，结婚五年。很遗憾，在你三岁时，我们离婚了。
在决定离婚的那一刻，我就知道你将成为我生命里一个巨大的伤口。会让我哭，让我疼。
只是那时候，我以为我熬得住。
本来我们的协议是，你的抚养权归爸爸，工作日你在他那边，节假日我接你回来。这是当时我这个笨妈妈唯一能想到的万全之策，我想这样最多五天不见你，我能忍住。
可是离婚后不到一个月，奶奶就把你带去厦门老家了。我要去看你，得飞上三千公里。这距离太远，远得我已经快七个月没见到你。
七个月，对于此前一天都没有分开过的我和你，是无法想象的漫长。
这些日子我时常出现幻觉，做着饭时，会听到客厅里有你玩玩具的响动，路过洗手间，就感觉你正蜷成小小的一团坐在马桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在楼道里看到零食袋子，我马上会推想是不是你回来找过我。
这两百个夜晚，每天我都需要安眠药的辅助才能入睡，可是尽管药量逐渐增加，我仍会在凌晨时分惊醒，想着你在陌生的城市，吃陌生的饭，上陌生的幼儿园，身边全是讲着陌生语言的陌生人，你会快乐吗?你会不会想妈妈?
你临走时留下的微笑熊，我把它放在了卧室床头，每次深夜醒来，隐约在黑暗中看到它憨头憨脑地对我笑，我就仿佛看到你用肉肉的小手捧住我的脸说，妈妈，要开心一点喔。
蛋蛋，妈妈不是懦弱的人，离婚后这大半年来，妈妈一直在努力让自己开心，努力开始新生活，很多事情妈妈都做到了。妈妈只是，很久不见你，十分想念你。
上个月同事去厦门出差，答应我抽时间去看你。我对她千恩万谢，然后转了十几家玩具店，给你买了套正版的维尼乐园模型。
后来同事回来，说礼物送到了，你很喜欢。我的心快跳出那栋楼了，问她你怎么样。她笑嘻嘻地说：很黑，很肥，像个小土匪。
我也笑了，笑着笑着眼泪就止不住了。
我给爸爸发短信，拜托他，你若回来，无论如何要让我见见。
他答应了。
昨天妈妈又去相亲了，是个很不错的叔叔，年轻，阳光，爽利。我在星巴克听他谈了一下午星座和豪车，虽然隐隐觉得有些不对劲，但我保持着足够的耐心。谈话快结束时，外面有个小孩好奇地站在窗外往里看。我小心翼翼地告诉那个叔叔，你差不多也这么大。他一愣，眼神里透出些警惕和茫然。
我心里那点不对劲渐渐清晰并放大了。是的，他还年轻，不懂得对一个妈妈来说，把孩子丢出去意味着什么。那是一道永远不会结疤的伤口，随时刺痛，随时溃烂，随时在心里泪雨滂沱。
这些日子我见了好些人，律师警察教授老板，穷的富的，素质高的素质低的，我都觉得有点不对劲，面对他们，我总莫名的挑剔和戒备，怕他们对我不好，怕他们对你不好，潜意识里总把对方当成对手，而不是伙伴，怎么也找不到当年和爸爸恋爱的感觉。也许我老了，一棵秋天的老树再怎么怀着美好愿望，都结不出夏天那么硕大的果实了。
但我还是一个一个耐心地去见他们，我必须重新搭建更坚固的城堡，这一次，更加不能草率。
终于，在222天的分离之后，我等来了这一年最大的好消息：你回来了。
爸爸让我去游乐场见你时，我只觉得浑身的血液都噌噌地往头上涌。放下手头所有的事，我开车奔往游乐场。在市区开到一百迈，这是我的新记录。
你正站在滑梯顶上准备往下滑，看到我，有一瞬间的愣神，仿佛面对最熟悉的陌生人。
蛋蛋!快下来!我喊你，声音抖得不像样。
你有点疑惑地滑下来，自觉地走向我。你胖了，走起路来昂首挺肚，像一只小肥鸭。我一把抱过你，泪水喷薄而出。
大概一分钟以后，你终于找到了妈妈的感觉，你开心起来，极度的开心，趴在我身上又啃又咬。
以后我就可以一直和你在一起啦?你开心地问。
我艰难地向你笑笑，无言以对。
其实我很想像外国人那样告诉你，爸爸和妈妈只是分开生活了，你只是多了一个家，以后还会有另一个爸爸另一个妈妈，我们都会很爱你。
可是说实话，这番话我自己都骗不了自己。这不符合中国国情，老人的教育，邻居的评说，同学老师的眼光，总会将你围困在一种不寻常的氛围里。
我真是欠你太多了，而且这亏欠永远无法弥补。
这一点，离婚时我是想到了的，只是面对奶奶的苛刻刁钻，面对爸爸的懒散冷漠，在那种拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电的日子里，我丧失了继续下去的勇气。
我回到家，一进门就向姥姥汇报：我见到蛋蛋了。
不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圆，而且半天都没复原，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都红了，她张了几次嘴，才发出声来：蛋蛋，长了吧?
我心里很酸。她是姥姥，她怎么不想你，这三年里她给你缝过多少被子擦过多少次屁股，你脸上长一个小红点她就担心得一晚上睡不着。
她只是不说，她以为她不说，我的日子就能好过点。
我详细描述了你的现状，从衣服的款式质地到头发和指甲的长度，说了很久，姥姥还是不过瘾，最后终于有点不好意思地鼓起勇气说，能不能跟他爸爸好好说说，明天让蛋蛋上这边待一天?一上午也行。
怀着豁出去了大不了被拒绝的想法，我给爸爸打了电话。他犹豫了一下说，我试试吧。
我知道，他是怕奶奶不同意。
那一晚，安眠药又失效了。我听着姥姥每隔十几分钟就去一趟卫生间，内心无比忐忑。第二天早上，我们如常起床，整理房间，吃早饭，但是谁都没敢提起你。
终于，爸爸来电话，让我下楼接你。我狂喜地跑下楼，由衷地向爸爸道谢，抱过你，比捡到金条还开心。
你好久没来姥姥家，乍一进门，像回了花果山的孙悟空，如鱼得水，欢蹦乱跳。姥姥和你亲不够，腻歪了一上午，到中午炒菜时，头还呈直角向客厅扭着，看着你。
吃饭时她说，真要谢谢爸爸把你送回来，其实爸爸是个好人。
我也承认爸爸是好人，当时嫁给他，也是相中他厚道。只是，对于一桩婚姻来说，仅仅厚道这一个品质是不够的。他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解各种矛盾。
陈芝麻烂谷子翻起来，姥姥又批评了我，说我脾气不好，对小事情太较真。这我也承认。离婚后我从没停止过反省，我知道这桩婚姻的失败，不是爸爸一个人的错。
傍晚，我把你交还爸爸时，发现他在车里睡觉。原来他从早上就没走，在这里等了一天。
我心里忽然泛起些小感动，却还嘴硬揶揄他：还以为你去会柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事，刚毕业的厦门小姑娘，我们离婚的导火索就是她发给爸爸那条“我很想你”的短信。
爸爸苦笑着说，我们俩真没什么，真的只是她一厢情愿而已。
我有些信了，事到如今他已经没必要骗我。或许真是我误会了，误会了他和柴火妞，误会了他那几次彻夜未归，误会了他身上的香水味。
经过慎重斟酌，我决定找奶奶谈一次，请求她不要再带你去厦门了，如果她只是生我的气，真的没必要以折腾你的方式来惩罚我。
奶奶的态度超乎我的意料。她说，这大半年你整天闹着要妈妈，爸爸也总唉声叹气，她看着心里真难受。这个婚姻里，她是第一次当婆婆，我是第一次当媳妇，都没经验，都有不周到的地方，要是我愿意，她希望我们还能重新回到一起，总结经验教训，好好过日子。
我很震惊，复合的事我不是没想过，但怎么想，都觉得那完全不可能。
当然，我也很开心，因为奶奶答应不再带你走。
我张罗着给你找了最好的幼儿园。报道那天我和爸爸都去了，填家长信息时，我犹豫了一下，把爸爸妈妈的名字都写了上去。我不愿让幼儿园的老师和小朋友知道，你的家只剩下一半。
爸爸拿着那张表去交，我注意到他一路都在盯着那一栏看。
这一次，爸爸的表现和以往大不相同，他主动承担了大部分事情。而以往，这些事他都是统统推给我的。
中午我们请你的老师吃饭，她一再你夸你聪明懂事，夸爸爸优秀，夸妈妈漂亮，夸我们是让人羡慕的幸福之家。我一时间心神恍惚，仿佛时间回到了一年前。嗯，差不多一年了，这是我们一家三口第一次坐在一起吃饭。
可是我怎么觉得那么熟悉，那么踏实，那么，亲密。
回去的路上，你在我怀里睡着了，爸爸一边开车一边装作漫不经心地问我，有没有找到更好的。我说这次我想找个差点的，丑点穷点没关系，只要知冷知热知道疼人，不会居高自傲在家里当爷。
爸爸沉默了一会，说：我以前确实做得不够好，没承担起男人的责任，可能还是年轻，不知道怎么过日子……要不你给我个机会，看看我的悔罪表现?
我的眼圈一下子热了，一低头，眼泪就掉在了你熟睡的小脸上。
爸爸伸手递过一张纸巾来，我的泪水更加汹涌了——你不知道这个小小的动作有多可贵，这么多年，他可都是衣来伸手饭来张口，以皇太爷的姿态盘踞在我的生活里的。
我擦干了眼泪看向窗外，忽然发现被泪水洗刷过的天空是那么明朗蔚蓝。
我们的车飞驶在回家的路上，我抱紧了怀里的你，心里无比踏实。
其实我一直都知道，能让我们幸福最大化的模式，就是我们三个在一起。只是面对人生里的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都对对方期望太高，总一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隐忍退让，于是让微小的矛盾扩大，让假想的猜忌成真，然后在鸡飞狗跳的日子里崩溃，以为再也过不下去。
而当我们都停下来，在更大的疼痛里重新选择重新思考的时候，才发现世界的真实和自己的荒谬。
感谢这疼痛，它让我们知道曾经拥有的是什么。
万幸，我们还有机会回头。
亲爱的蛋蛋，好好睡吧，我们马上就要到家了。
