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十八岁至爸妈的一封信

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  十八岁,是个美丽的年纪,父母给我们生命,让我们逐渐长大,迈向自己的成年。成人礼之际,写封信给父母吧!下面学习啦小编整理了十八岁至爸妈的一封信,欢迎大家阅读。

  十八岁至爸妈的一封信篇一

  亲爱的爸爸妈妈:

  你们好!

  今天刚满十八岁的女儿向你们说声“谢谢”。在我成人之际首先最应该感谢的就是你们,我看到你们为我付出了很多,或许在我没有看到的时候你们付出了更多。我想这已经远远超出了责任的范围,更多的是一种爱。

  我很欣慰能够在你们的爱中成长,在你们的庇佑下欢笑。或许你们总是担心你们给的爱不够,但在我看来,这真的是一种任何满足都无法企及的程度。我想说,我也很爱你们。

  我想每一个从小经历过离别的人都会更加懂得珍惜。记得在我七八岁的时候,我就会念一句诗“每一次相聚,怕的是分离;每一次分离,怕的是想念。”那是我在某一个杯子上看到的一句话,虽然那时我还小,但我却能体会诗句中那种刻骨铭心的感觉。于是每一次分别的时候,我都会默默地念着这一句话。在我最小的时候,你们走我就又哭又闹,后来我不闹了,只是默默地哭泣看着你们离开,再后来在你们面前我就再也没掉过眼泪了。因为我明白思念是相互的,或许你们的心比我更痛。所以我不能哭,不能让你们担心,我要坚强。

  小时候,我最羡慕的就是我身边的那些同学,每次一回家可以欢快地喊一声“爸妈,我回来了”。然后和爸妈一起吃饭,一起分享学校发生的点点滴滴。做完作业之后可以一起看电视。但许多人都不以为然。正因为这样,我比他们更加懂得珍惜和你们在一起的时光,更加懂得父母对孩子的爱,及孩子应该如何好好爱父母。

  或许你们会觉得你们的爱不够,但我从来都没有这么想过,我能理解你们。不用弥补什么,因为真的已经足够了。你们在我心中永远都是最好的父母。你们的思想和为人处事都是我最好的榜样,你们教会了我许多别人都没有的东西,我能体会你们对我看得到和看不到的爱。或许距离让我们更加亲密。

  我是一个没有方向感的孩子,总是分不清东南西北。高中时和同学在校园周围游逛,都搞不清楚自己是走到哪了。同学说,要是你一个人来,肯定会迷路的。我的确是一个路痴,而往往这样的人最怕迷路。爸爸说,这不是方向感的问题,而是你没用心认路。我不得不承认,从小我就习惯了依赖,跟在你们身后的我,从来都没有注意过经过了哪条巷子,穿过了哪条大道。只知道跟着你们就是安全的。然而,慢慢长大的自己知道自己要开始学会认路了。正如你们所希望的那样自立自强。你们就像天使一样用你们的双翅保护着我,我知道我不可能永远都躲在你们的身后,我要让我自己的羽翼也渐丰起来,当你们渐渐老去的时候,我会转过身后,用我的羽翼保护你们。

  我高中的语文老师对我说过,目标明确着,方向也就清晰。记得小时候,我的日记本里最常写的一句话就是,我要好好读书,我不要让爸爸妈妈失望。但小时候的我只知道要努力地读书,取得好成绩,长大后才有出息,才能报答你们对我的爱。现在才明白,那时的我不会做梦,不知道真正的理想目标是什么。然而你们从来都不曾给我压力,凡事只要我尽力了就好。你们也不期望我能报答你们什么。就拿高考失利来说,你们没有说我什么,你们怕我累,不让我复读。我心里真的很不好受,我虽然什么都没有说,但是我真的觉得很对不起你们,也对不起我自己。爸爸说,别把目标定太高,现实就是如此。或许是这样,我的目标是有点高,但更重要的是我忽视一个问题。有些东西并不是等价交换的,有时候你需要付出的往往比你期望得到的多很多。很明显,我的付出并不是很多,目标也不怎么坚定。这是我必须接受的结果。凡事都有一个循序渐进的过程。理想和现实之间总是有一些差距,而我要做的就是努力地缩小这个差距。我很喜欢胡锦涛同志题的那八个大字“仰望星空,脚踏实地”。我承认或许我有点好高骛远,我喜欢静静地仰望星空。但从现在起,我也会注意脚踏实地。我会证明我不是一个理想主义者。我在这里脚踏着实地,仰望着星空。

  我想,我的自立、自强以及美好的人生信念、为人处事和良好的身心素质将是给你们最好的回报吧。我想告诉你们的是,我会做到的。现在的我已经学会如何编织自己的梦,并知道如何努力地朝着自己的理想目标奋斗。请你们相信我。因为你们的女儿已经成年了,她已经长大了。

  有时候,我也会有一些任性和固执。请你们原谅…但我保证我从来都没有过叛逆期,或者说已经过期作废了。我永远都是你们那个听话的女儿。然而,更多的时候我只是不知道如何表达。

  爸爸,有些话我一直不知道该怎么跟您说。您很爱我们,每当我们其中任何一个人生病时,您都焦急地送我们去医院,督促我们吃药。而我想说的是,我们也很爱您,所以请您务必像爱我们一样爱护自己的身体。鼻炎不能一拖再拖,不要以怕吃药为借口。看着您的各项指标居高不下时,我们的心也是悬着的。看到您最后终于知道健康的重要性,坚持锻炼时,我真的很高兴。不管是因为工作的事还是因为家里的事,都请您不要经常熬夜。妈妈说您是是工作狂,我知道那是您对工作的热爱,和对工作岗位的尽职。但无论如何,都请您要注意休息。

  妈妈,您的体质本来就不是很好。所以您就更应该好好的注意身体。不要总是第一个想到别人,有时候您真应该为自己想想。不要太顾及别人的想法,毕竟有些事情您也是无能为力的,我想别人会将心比心的。每当我在妇女节、母亲节及您的生日给您祝福的时候,您总是心疼我说:“学习任务本来就够重了,你还要记这些东西,多累呀。而且把每个人的都记得那么清楚,脑子怎么够用呢?妈妈能明白你的心意,以后就不必记这些了。”我知道您总是心疼我,怕我累着。但有的东西不需怎么费力就可以铭记于心的。因为,我爱你们。

  我希望爸爸妈妈能相互理解,要永远幸福的在一起。我不要你们冷战,因为你们的冷战就像是我的世界里的第二次世界大战。祝愿我们这个家庭永远和谐幸福。它将是我生命中最温暖的港湾,即使我已经长大成人,并直到老去、死去…

  我现在在大学里一切都很好,过得很充实。既然我坚持选择了远方,便只顾风雨兼程…

  虽然十八岁的生日没有你们大家的陪伴,但我依然可以感觉我是和你们在一起的,我很幸福…现在我终于可以大声的说:“我十八岁了!我长大了!”我会好好照顾自己,珍惜大学生活的每一天,使自己的综合素质得到提升,从而一步步向自己的目标迈进……

  ……嗯,现在开始许愿了……第一个愿望给奶奶…第二个愿望给我们这个家…第三个愿望给我自己…第四个愿望给所有关心我的人…

  我现在宣布: 此刻,你们的女儿已经十八周岁了!

  最后,我还想说一句,谢谢你们给我的这个家,我爱你们!

  你们最爱的女儿

  9月23日

  十八岁至爸妈的一封信篇二

  爸妈:

  冬天来了,你们要照顾好自己。

  从记事时,就很少见到你们,只有每年春节时,你们才回家团聚。我知道,你们也不想在外漂泊,只是生活所迫,不得不离乡背井到外地务工。也许在小学时我比较乖巧听话,从不任性,那是自己还没有自主意识。上初中了,由于自我封闭,变得有些叛逆,总是与你们闹矛盾,搞得你们在外心神不安。于是爸深夜下班并给我写了第一封信。读完你们的信我哭了,原来你们是那么的爱我,觉得我不应该这样叛逆这样让你们担心。就这样,我的叛逆期结束了。

  当中考结束后,爸为了我的高中而奔波,最后你们还是尊重了我的选择,送我来到西南大学附中,我真的很感到,也许当时太矫情,我并没有表达我的感情。目睹爸离开时矮小的身影,我的心跳加速,泪水模糊了我的视野。我暗下决心,要用良好的成绩回馈你们。我知道我高中的成绩比较优秀,你们为我骄傲。我也知道你们对我的期待比告诉我的要高一些,只是不想给我增加心理负担和学习压力。你们从来对我的学习没有严格要求过,只是在我考得好时给予勉励,考得差时给予鼓励。我也知道,无论将来高考的选择是什么,你们都会支持我的,因为你们一直这样默默地付出着。

  对于自己的未来,我也制定了自己高考的目标,我会在以后的五个月时间里,更加认真学习。我的成功不禁需要自己的坚持,更需要你们的支持。对于一个孩子来说,最对不起的就是父母了,你们为我付出了太多,我不会像以前那样幼稚了, 我会让自己成熟而坚强,爸妈,你们就放手吧,我自己能行。

  我的梦想,不仅是为了自己,也是为了这个家。

  好了,就写到这里了。最后祝爸妈身体健康。

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  十八岁至爸妈的一封信篇三

  亲爱的爸爸妈妈:

  我有写过类似的信好多封,也曾表达过相似的感恩好多次!

  有过千篇一律的感谢,有过不太一样的倾诉!

  爸爸说的很对,我不该怨天尤人,总是把所有的过错强加到别人身上,以寻求自己的精神解脱和安慰!

  我有一个非常爱我的妈妈,也有一个非常爱我的爸爸,他们都深爱着我。并且把所有一切最好的留给我!

  譬如,冰箱里未动的鸡鸭鱼,小卧室里只增不减的零食!

  是呀,是过于自私的我,总是在你们身上不断索取,有不顺心不如意,我便认为甚是委屈!

  谢谢你们耗费时间和精力,去关注一个正处于青春期、脾气千变万化、心情阴晴不定的小女孩!

  久识我、了解我的人都知道我有一个很爱笑的老爸,和一个特别小鸟依人的妈妈,越长大越孤单,越长大越发觉得爸妈的重要性!

  还记不记得在奶奶家莫名其妙痛哭的那个晚上?我是真的害怕而并不是矫情!

  面对同龄人中,会有长辈去世,每每遇到这种情况,我内心真得特别震撼,特别害怕,所以我十六岁十七岁甚至十八岁的所有愿望,都只希望爱我的人可以幸福安康!

  你们都要陪伴我好久好久,那么你们一定要代我照顾好自己呀!谈谈我的学习吧,论论我的未来吧!

  成绩不佳,没有特别出色的表现,没有一样强项,没有一切好姑娘所具备的种种,没有万人爱的性格!

  未来一片渺茫呀!

  总是把一切从歪门邪道闯出来的成功人士的案例,强加于自己的未来里!

  总是这样的自以为是,爸妈你们说很对!

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