一封致天国父亲的信
与父亲离别已久，岁月浮沉，亲情愈显珍贵，人世沧桑，思念更加悠长。下面学习啦小编整理了一封致天国父亲的信，供你参考。
一封致天国父亲的信篇一
亲爱的父亲：
屈指算来，我们分别已十四载，岁月浮沉，亲情愈显珍贵，人世沧桑，思念更加悠长。而您，我天堂中的父亲，却再也听不到女儿撕心裂肺的呼唤。
父亲节一天天临近，心情也愈加沉重，父亲啊，女儿多想给您打个电话，可天堂里如何听得见割舍不下的亲情的回音?多想如别的孩子，进门喊一声“爸爸!”可是，连这微茫的希望都那么遥不可及。
爸爸，您“走”的时候，我才二十几岁，年轻懵懂最需要扶持的岁月，人生的路上，我失去了您，如一叶孤舟颠簸于生活的大海，当我迷航的时候，触礁的时候，有了委屈想诉说的时候，没有人可以扶我一把，送我一程，我孤独地行在旅途，没有了树一样的您为我遮风挡雨，我只好用自己特有的方式坚强地站立。
亲爱的父亲，您是否记得，高三那年，您奔波了四十里路去学校为我送粮，您怕耽误我学习，在教室前的屋檐下足足等了四十分钟，直到我下课，我来到您面前，发现您的脸色那样灰暗，一种说不出的情愫萦绕心头，望着您转身而去的背影，我不禁潸然泪下……
父亲，您知道吗?得知您生病的噩耗，是在高考前夕，我心灵的世界一瞬间垌塌，我难以承受如此巨大的打击，高考的三天，是我一生中备受煎敖的三天，彻夜的失眠、巨大的压力让我发挥失常。当我接到并不满意的录取通知书时，没有喜悦，更多是痛苦和遗憾，班主任说：“以你的成绩，考本科没问题。”可事实就是事实，再大伤痛也只能自己慢慢化解。
爸爸，您是否还记得我陪您去济南治病时的情形，化疗时，您恶心的厉害，吃点东西就吐，头发也开始大把大把地脱落，看着您憔悴而痛苦的样子，女儿的心都碎了。待病情稍有好转，您就急着出院，您说：花这么多钱，于心不忍哪(您当时属公费医疗、全额报销)。您执意不肯用进口药，说太贵了，不能浪费公家的钱。一直到去世，您都咬牙坚持着，爸爸，您患的是癌症，晚期一定很疼痛，可您在我们面前始终坚持着，没有喊叫一声。
爸爸，还记得吗?您走得时候，是一个寒冷的冬日，狂暴的风裹着冰凉的雪花打在脸上，也疼在心里。我深一脚浅一脚地行在狂朔的风里，内心苍白如一截枯木，我们姐弟三人护送您回老家，车子在凹凸不平的乡间小路上颠簸，骨灰盒在我的怀里震荡，搂着您的骨灰，就像小时侯依偎在您怀里一样，温暖、亲切却又是那么酸楚……
爸爸，您就这样走了，抛下了这个家，抛下了母亲，抛下了我们。作为长女，我突然感到肩头的担子一下子重起来，我必须以超常的毅力坚强地面对人生的风风雨雨，来撑起这个风雨飘摇的家。爸爸，我知道您放心不下母亲，放心不下弟妹，我将以百倍的努力，厚待母亲，善待弟妹，让天堂里的您放心!
爸爸，女儿的生命里承载着您太多的嘱托和希望，我将竭尽所能地多做事，做好事，因为我知道天堂里有一双慈祥的眼睛时刻关注着我、激励着我，让我不敢有丝毫的懈怠，不敢浪费一分一秒的时光。
今夜，我打开窗子，雨后清新的空气飘进来，温柔而惬意，漆黑的夜空中，几颗渺茫的星星疲惫地眨着眼，夜深了，而我尚无睡意。爸爸，在这宁静的夏夜，就让女儿通过静谧的夜空和你说说话吧。十几年来，女儿一直努力着，不论遭遇怎样的挫折，怎样的失意，怎样的痛苦，我都没有放弃、更不会消沉，因为您不希望看到一个懦弱的不经风雨的女儿，所以，只要生命还在，我就要把您未竟的生命旅程加载在我的身上，以拼搏之心对待工作，以宽容之心对待同事，以慈爱之心对待家人，以感恩之心回报社会，让生命充实而有意义。
爸爸，您走后，母亲更加坚强，她比我想象的要坚强的多，快七十的人了，还在为妹妹照看孩子，你的未曾谋面的外甥女已十一岁了，已出落成一个亭亭玉立的小姑娘，你的小孙子也已经两周多了，他长得非常漂亮，浓眉大眼，聪明可爱，爸爸，倘若你健在，该多好!这份天伦之乐就不再有缺憾。
爸爸，父亲节就要到了，在这特别的时刻，您可知道，女儿的内心是怎样的忐忑?因为您还从来没得到女儿一件象样的礼物，“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。今天，当我有能力为您准备任何一款礼物的时候，您却永远也收不到了。
在这个特别的日子里，我想奉献给您一份特别的礼物，那就是：女儿正直豁达、坚毅从容、不折不弯的人生态度。
父亲节，我为天堂中的父亲祈祷………….
您的女儿
一封致天国父亲的信篇二
一年了，老爸，整整一年了。
这一个年里自己感觉自己长大了，能承担起点事了，其实想想，我还是一个孩子，还在花妈妈的钱，还在让妈妈操
心，我真不知道该怎么办。
爸爸，你在天上还好么。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安稳了么，什么时候有时间来看看我，给我托个梦。告诉我你在那边怎么样了，一切都好么?爸爸我会努力，我会让这个家更好，虽然家里只剩下我和妈妈了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑妈妈，让她身体健健康康的。
爸，你知道么?其实自从你走了以后，我心里压力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那边好好的，以后我不会再为别人活着了，我只有妈妈，单亲家庭，家庭条件，我知道我配不上和任何人做朋友处对象，给我时间。老爸，你给我看着，我把你没有享受的到的福让妈妈一个人享，气气你，谁让你走的那么早的。
这一天，一年了。爸爸，今天开始，我开始奋斗，为家庭奋斗，为妈妈奋斗，为天上的你奋斗，爸，从今天开始，我会懂事，从今天开始我不会再消沉下去，为了妈妈的幸福，为了瞧不起我妈妈和我的人，为了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我会尽到我最大的努力让家庭更好。
十年，爸你还记得你给我定的十年目标么?到二十七岁，如果我还是身无分文，你就打断我的腿，你养我!爸，你得承诺呢?爸，二十七岁，你给我定的，你给我定的，你去哪了?是你告诉我做人的诚实，做错什么不怕，主要是要改，我去网吧你打我，我抽烟你打我，我喝酒你打我，我夜不归宿你打我，你告诉我得改，我说不干这些事了，但是没脸。一次次的受教训，一次次的挨揍，都没脸。
你说一个男人，说到就得做到，爸，我错了，直到现在我才明天你对我的爱，但是你答应我的你怎么没做到，我恨你，没为我做什么呢，就走了，这是一个男人该做的事么?
爸，别生气，我就是说说。哈哈，老爸，你给我好好看着，看着我二十七岁到底什么样，到时候不行，不用您老动手，我自己把自己的腿打断。
天堂上的父亲，你可安好?没有了你的陪伴，你的教训，这五彩缤纷的人世路，走的好疲惫。
爸，愿您一切安好。
一个想念父亲的儿子。
此致，敬礼。
一封致天国父亲的信篇三
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在这世上!
是的，在北京确实有很多人帮我，她们给了我生活上的帮助，可我要的不是钱，不是钱，是亲情，是关心，你懂吗?总是一个人独来独往，我都快要疯了，疯了!每天的日子都过的昏昏沉沉的，但在人前却又要装作若无其事，活的自在，这样的日子我真的一天也不想过了，我也不想再伪装我自己了，我想死，却又必须谨记你的话语，好好的活着，好好的活着呀!
每当寂寞孤独、烦恼忧愁、想你的日子一起袭来时，我都会静静地发呆哭泣，猛劲的吸烟，把收音机的声音放的老大，让自己慢慢堕落下去，然而却又希望在迷雾中看到你的身影，看到我与你能够并肩站在一起，总比你高出那么一截，也希望听到你能对我说些什么，但没有，什么都没有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住着一个幸福的孩童，他正在享受着一个孩子应该享受的那份亲情与爱，他的爸爸妈妈也把人世间那份最重要的感情倾注于他们的孩子，妈妈也把人世间最珍贵最甘甜的乳汁哺育给了她的孩子。尽管我从没有吸吮过我妈妈的乳汁，但我仍知道那是一种幸福——我是怎么长大的?在我的记忆当中，我是偷吃其他婴儿的奶粉还有保姆的打骂中成长起来的，当然也有同龄正常孩子的嘲讽和你抽出时间给我的一些微薄的关爱成长起来的。这符合正常的人生逻辑吗?我问你，你回答我。
曾经，张阿姨、吴阿姨、陈阿姨,她们给我说过这样一句话：比上不足，比下有余;你现在已是大人了，可以自立更生了，你应该庆幸才对。是的，这一点我确实值得庆幸，但这些能用“亲情”代替吗?走过了太多同样的道路，尝试过太多的酸辣，本应该坚强起来的，可是，爸爸，你应该能想得到，当我一个人在社会当中受到委屈，受到欺骗，本应向亲人倾诉时，我该找谁?我只能打自己的嘴巴子将血往肚子里咽;当逢年过节应该有个归宿时，我又该去何方?福利院已没有了家的感觉，不再温馨;永济老家也只有妈妈和爷爷两个人，我不想让妈妈和爷爷因为让我过个好年而把平常节省的钱都花在我身上;去那些关心过我的阿姨或姐姐家里，又会给别人带来不便，最重要的是我不是那个家庭中的一员。2 003年的春节，我是在大街上度过的，太原的天空没有星星，我只能把街灯和烟火比作星星来勾起我深深地思念，披着你送我的军大衣，才不觉得冬天是寒冷的。蹲坐在豪华饭店的门口，我才体会到《童话》里那个卖火柴的小女孩的梦都是真实的。尽管身上还有三十多元钱，但我知道，这都是要给妈妈、叔叔、阿姨他们拜年打电话的费用，剩余的才是我备用急需的。
之后的每一个节日，我都很孤独，05看的春节，我是在北京吴阿姨的家里度过的，我不再流浪了，吴阿姨对我也特别关心，但我仍不满足，因为我要的是你，我想和你过一个父子年，哪怕只有一小会儿的时间。
走过了比同龄孩子更长的路，我才知道，面前的每一桩小事大事都必须自己面对和解决，然而社会的复杂性让我不能分辨出善恶与悲喜。爸爸，我不知道我以后会走什么样的路?但儿子希望你在我心中的那盏灯永不灭。
你的儿子：平平
