往事回忆文章：不堪回首的日子
如果人生都有一段不堪回首的日子，一段不想触摸的记忆，我想，我的那段日子应该就是平定师范了。
那时，我18岁，正值青春，满怀着欣喜与憧憬，踏进了这所在当时声誉很高的学府一一平定师范。
记忆中的那两扇朱红色的大门，特别高大，门上镶嵌着鎏金的套圈，古铜色的扣环，门槛很高，但都是木头做的，粗笨、厚重、陈年、结实，好像时间都凝固在了那里。
满院的梧桐树，没有一丝杂尘，高大的教学楼，恢宏雄壮，这一切都让我觉得新鲜，好奇……
一个从未走出大山的农村女孩儿，仿佛在这里看到了一个全新的世界，仿佛在这里要梦想起飞了!
然而，一切跟我想象的都不一样，我曾经名列前茅的那份骄傲与自信，像被风吹落的梧桐树叶一样，零落，飘散，直到消失……
从未接触过的音乐，从未上过的体育，想都没想过的舞蹈，在这里都成了热门儿，我简直就是一个白痴，自卑与懦弱，开始慢慢地占据了我的思想，一种从天堂堕入地狱般的感觉。
忘不了一个简单的五线谱，我觉得像天书一般，学上大半天也还是一头雾水。
忘不了班主任兼音乐教学的李双珍老师那流露着不屑的眼神，感觉自己愚笨到了极点。
忘不了，几乎全班同学都要上场的舞蹈，而我却连一个跑龙套的角色都演不了的那份儿失落。
忘不了的太多太多，太多太多的忘不了，自己的卑微，愚钝，失落，凄楚!
就这样的日子熬过了一年多，开始适应了这种随波逐流的生活:每日晨起的跑步;每天早读的打盹瞌睡;文化课不求甚解的应付;美术课好像也是一塌糊涂……最愁的还是音乐课，就像一个傻子一样忍受着茫然与不知所措……
现在看来，即使学得再难，也是一种熏陶与感染，平定师范这三年被动的积淀依然是我毕业后回到农村教学的一大笔财富与资本，甚至会成为那里音乐，美术，体育课的先行者与开拓者。
师范二年级，不愉快的事情发生了，宿舍里接二连三地丢钱，我还清晰地记得当时班主任审查的办法是一一让我们每个人在一张纸条上写下怀疑的对象，我当时真是傻得可爱，我居然写了这样一行字一一"我没有资格怀疑任何人!″， 更傻的是，纸条上交后，我就迫不及待地去询问别人写的是谁?我当时也是害怕，害怕别人怀疑到我。其实我想，这是我的心理问题，包括成年后的现在，办公室的同事如果谁的书呀，笔呀，找不到了，只要大声喊:"谁见我的书了?"，我就第一个怀疑自己一一是不是我拿了?赶快在自己的地盘上给人家找上一番，直到那位丢失东西的人找到自己的东西，我才得以心安。这也就是心理素质差吧!的确，同在一个宿舍一年多了，想想哪一个人都不可能是小偷，而且我敢认定，真的不是我们宿舍干的，我的依据是那段时间宿舍的门是坏的。
可结果是一一班主任认为是我干的!也不知道是我的那行自以为是的"字"?还是我的胆小，沉不住气?还是我也许真的被别人怀疑了?因为那时我是唯一一个星期天不回家的人，只为节省来回往返的路费。不管什么原因，我成了偷钱的"嫌疑”
记得那是放寒假前的一个夜晚，记忆中的那个夜晚，天，特别黑，没有星星，也没有月亮。我被班主任叫到他的宿舍，当时他还是单身，但也有了结婚的对象，好像是他曾经的一个学生一一那位胖乎乎的，在附小教书的姑娘。
那晚，学校的政教主任也去了，我不知道关于他的职位，我了解得是否准确，只记得他叫李铁牛，操着一口坚硬的平定话，每天晚上都能听到他在宿舍楼前训斥学生的声音，应该就是管理安全方面的老师吧!
前几年，听师范的同学说，他因为什么疾病已经去世了，哎!也不知道在他弥留之际，是否还想起有我这样一个学生，为他的强权与呵斥，一直没有放弃过对他的憎恨，或者说是诅咒。
其实审讯并没有顺利地进行下去，几次被我强烈的，难以压抑的反抗所中止一一那是歇私底里的呐喊与掷地有声的控诉!当时，班主任为了控制我激动的情绪，居然动手打了我!那种痛苦与委屈，是彻骨的，现在想起来都觉的不寒而栗!
我记得那个夜晚，同被叫去审查的还有另外一个学生，她和我是要好的朋友，性格大大咧咧，极具男生的帅气和洒脱，不幸的是，她们宿舍也发生了类似的事件，她跟我一样，也成了"嫌疑犯”，两案并审。我当时还真有一丝的窃喜，这么灾难性的遭遇居然还有个同病相怜的人可以做伴儿，事实上再干练的性格，也难以招架这样的不公平的待遇!我们哭了很久，很久……我想到过自杀，而死的方式就是从那座在我看来足够雄壮的教学楼的楼顶跳下去，用生命来证明自己的清白!可是，死，对于一个十八九岁的孩子来说，需要多大的勇气!我们想了很多解救自己的办法，但一一被我们否决了，想想当时也是太傻，太幼稚，为什么这么大的事情，不求助自己的父母，亲人，毕竟我们不是成人，我们拯救不了自己，我们的说辞，辩解，哭诉，理论都是苍白无力的!所以我现在一直告诫自己的女儿，如果外面受到什么委屈，第一时间应该选择告诉自己的父母，我不会再让我的女儿像我一样走过一段灰色的青春……
那晚，在班主任的宿舍里待了很长时间……因为我们被叫去时还没有吃晚饭，将近四个小时的审问，反驳，争辩，呵斥，我们都累了……不知是出于教师的博爱，还是出于动手打了我的愧疚，那位在我眼里一直冷峻，甚至能一眼看透我愚钝的代音乐课的班主任，给我煮了一碗面条儿，那种特简单的放点儿酱油，醋，盐的挂面汤，我手捧着那碗面，心里竟然还掠过一丝的感动一一 寒冬夜晚的那碗面，毕竟是热乎乎的!
我记得我只吃了半口，因为实在伤心，抽噎着连一口都咽不下去。
我不知道那个没有结果的审讯是怎样结束的?我只记得那晚的天气实在冷的厉害，透骨奇寒，浑身哆嗦着，牙床上下打动着，发出"咯吱”"咯吱“的响声……我不知道我是怎样走回宿舍的，像个幽灵般移动着身躯，早已魂飞魄散……
从那个晚上开始，我便将自己封闭起来，倒计着我毕业的日子，想早点儿，更早点儿地离开，离开这个让我伤心、痛苦、绝望、悲楚的平定师范，以及我的225宿舍。
这种艰难的日子，对原本开朗的自己，是一种折磨!因为误解、猜测、怀疑，让这个本该充满欢声笑语的群体开始瓦解、分裂，宿舍里笼罩着一层阴霾。每一个如花季一般正待绽放的女孩儿，却因为这场风波似乎也沉默寡言起来一一彼此不再肆无忌惮地开玩笑，海阔天空地闲聊，更别说敞开心扉的互相交流了……我更是因为被审讯而产生的怨恨、不解，像每天如约而至的太阳一样日日升腾，将自己封锁、压抑，像变了一个人似的，挨着过日子……
直到毕业那天，双脚踏出平定师范那高高的，木制的，带着粗纹的门槛，我就大声地对自己喊:"永别了!平定师范!"我这一辈子都不想再踏进它半步!
"平定师范"，"175班”，"225宿舍”，我将永永远远地将它们尘封，埋葬，包括兼着音乐课的"班主任″。而且，我还无数次地想过，我的第一笔工资一定是将他告上法庭的诉讼费……
慢慢地，我的生活开始进入了新的状态一一恋爱，结婚，生孩子等等，因为时间是抺平伤痕的一剂良药，也因为生命中的大事小情，充溢着全部的思想，占用着全部的时间，我开始慢慢地放下这段心结，淡忘这段经历。并尝试着理解班主任的年轻气盛;开始原谅宿舍里那群小姐妹的无奈与恐惧;开始正视自己当初的幼稚与冲动!
这一页黑白的青春，记录着我的伤痛，也算是一种磨难与历练。
它时时地提醒着自己，没有十分，百分，千分，万分的把握，我不会武断的去怀疑一个孩子，更别说误解，因为我知道这样的伤害会成为烙印，一辈子刻在孩子的心里，所以我宁愿苟且，搁浅，也不会随意去侵犯一颗幼小的灵魂。
时至今日，当师范的同学邀请聚会时，我总是心有余悸，不想去面对昔日的人，更不想想起昔日的事，不想回首那段往事，不想触摸那段记忆。
我真希望他们都永远忘记我……永远不再提及我!
直到上个星期，女儿说她在班里丢了一百元，而且认定可疑的对象时;直到前天我被宿舍的同学拉入了一个微信群，她们商量着要相聚时，我才迫不及待地想写下我的心思，想揭开我的伤疤，想让它得以在阳光下晾晒……
那个曾经给予我梦想的地方，我是背着满满的惆怅与伤感离开的……再回母校的脚步可能一辈子都会彳亍不前了……
如果人生一定要放下和丢弃什么的话，那就把仇恨放下吧!因为记着它，实在是一种负重!
相见不如怀念!愿225宿舍的姐妹们一生健康，幸福，平安!
【本文作者：二红，原名：张晓丽(微信公众号：崇拜人生)】
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