关于踢足球的段子
段子原为相声中的艺术术语，发展至今段子又有了声乐作品、文学作品等内容的俗称，有看过踢足球的相关段子吗?下面学习啦小编给大家介绍关于踢足球的段子，希望对您有所帮助。
足球段子如下
1. 【中国楼市与中国足球11大相似之处】1、说起来都一肚子气。2、骂它是因为离不开它。3、推卸高房价责任像踢球。4、高暴利下不争气。5、黑幕和黑哨搅乱市场。6、市场化与管理体制严重不符。7、都要从抓腐败下手。8、严重脱离群众。9、口气都相当大。10、出路很难找。11、都喜欢赌。
2. 晚上男足对巴西，巴西国奥前锋帕托对其他人说：晚上你们都不用上场了，我1个人就能搞定中国国奥。小罗等人欣然应允...一开场，帕托带球突破连过N人先进一球，小罗等就放心的到酒吧High去了。比赛结束了，结果巴西1：2输了，众队友纷纷上前安慰帕托：“不错了，1个人踢成这样。”帕托沮丧的回答：真TM郁闷，开场进了1个球6分钟以后我就被罚下去了……
3. 前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们：我们踢这个样了都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊!这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
4. 遇到国足这样的男人就嫁了吧!欧美太远，非洲太乱，他们顾家，数十年坚持在亚洲不出远门，好不容易去趟日韩，还不忘带了一筐鸭蛋回来，自己都不舍得吃一口。面对半主力的泰国队，更为大家奉献一场泰囧，多具有娱乐精神。这样的男人要珍惜!
5. 停球：把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员;把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员;把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员;把球停到自己脚下100米，形成射门，迫使对方门将做出扑救后卫，是中国球员。
6. 要想赢球，必须是：草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷……最后还是踢输了──综上所述，原因是：今天我们队，真是不在状态!!
7. 晚上男足对巴西,巴西国奥前锋帕托对其他人说:晚上你们都不用上场了，我1个人就能搞定中国国奥.小罗等人欣然应允...一开场，帕托带球突破连过N人先进一球，小罗等就放心的到酒吧High去了。比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰帕托:"不错了,1个人踢成这样."帕托沮丧的回答:真TM郁闷,开场进了1个球6分钟以后我就被罚下去了......
8. 谢亚龙、李玮峰、郑智同坐直升机去鸟巢参观。谢亚龙说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“郑智说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。李玮峰说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让13亿人都高兴呢?
9. 话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗?”老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗?”“谭望嵩呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘!小声点，我是郑智。”
10. 巴西与阿根廷的奥运足球比赛结束后，梅西接受巴萨官网采访，畅谈奥运见闻，谈及中国球迷对我婷的热情助威，使他学会了怎么用中文说阿根廷加油.然后记者让他用中文说阿根廷加油他腼腆一笑，口齿清晰的说了句【“谢亚龙下课”】补充一下背景知识，在阿根廷2比0领先时，中国球迷开始喊，谢亚龙下课。
11. “龙王”谢亚龙希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，谢亚龙想要问看看视察看看销路如何.....谢亚龙：“销售情形怎么样?”邮政局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢!”谢亚龙：“怎么会呢?”谢亚龙随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....谢亚龙：“这样不是黏得很紧吗?”邮政局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
12. 某天，谢亚龙、李玮峰...等人一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生!医生!“龙王”有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉..没救了...”记者又问：“医生!医生!李领队有救吗?”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救?”医生精神一振说：“中国足球有救了!”
13. 20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼
14. 我一个人在家，关上房门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足。才看了5分钟。这时突然发现敲门声。我一惊马上起身关上电视机给朋友开门。这时朋友进门。看见我的窘样，说：哇，你在看A片??我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足。就说：啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完，马上说：不是，不是，我是在看A片!!!!!!!!
15. 国足惨败泰国，向禅师求教，为什么中国队总是输，望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次。国足有所悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗?”禅师一笑：“我是让你拉鸡8倒吧!
16. 今天中国又夺得了很多金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看亚运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧!
17. 河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击?敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《中国男足在河边洗脚》
18. 如果中国男足拿了亚运冠军，你会为中国男足点唱哪首歌?①张震岳《放屁》②梁咏琪《未来的未来》③林俊杰《一千年以后》④郭采洁《狠狠哭》⑤陈奕迅《浮夸》⑥周华健《别傻了》⑦邓丽君《甜蜜蜜》⑧周杰伦《黑色幽默》⑨五月天《疯狂世界》⑩韩红《美丽的神话》⑾张学友《我等到花儿也谢了》?
19. 中国男足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
20. 够了，为什么每次都要黑中国足球!你了解过他们吗?为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。为了不负祖国的重托，他们在酒吧夜夜笙歌。他们换了无数个教练，依然能够保持自己的球技止步不前。你们嘲笑他们，有本事你们去踢啊?你知道他们有多努力吗?他们在泰国队进了5个球的情况下，都踢进1个了!
21. 【卡马乔问计】卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财!卡：如何管理球队?米：和球员搞好关系!卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系!卡：如何不提前下课?米：和足协搞好关系!卡：如何打进世界杯?米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!
22. 泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5：1?!!
23. 、每当觉得时代巨变，人心离乱，伤怀往昔，备感仓惶的时候……我就打开电视看看足球比赛。国足的状态，永远那样异常稳定的糟糕着，真是给人温馨的安全感。国足恒久远……
24. 我们又不是德国，我们又不是英国，我们又不是泰国，我们又不是足球强国，输了很正常啊。输了不是新闻，赢了才是新闻啊。为什么你们要失望?我们本来就没给你们希望啊?是你们自己摇旗呐喊买票观看的，我们求你们看了吗?--足球队员留
25. 比赛结束!中国队1-5主场输给泰国队!尽管这只是一场友谊赛，却足以比肩5。19等黑色瞬间，永存中国足球黑色历史之中。在2013年这个被说成是中国足球回暖的年头，中国队用这场失利郑重的警告我们：周末晚上还是看看电影比较好!
26. 今晚国足对阵世界排名142位的泰国，本台记者第一时间连线了国足官方QQ，准备做独家采访，……好了，对方的状态一直显示“正在输入……”，看来是有很多话要说，我们……哦对不起，看错了，是“正在输……”
27. 我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗!
28. 足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
29. 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种?”“我压根就不养狗。”“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”
30. 2001年，中国男子足球队历史性的杀入日韩世界杯，在2002年的春节联欢晚会也对中国男足进行了褒奖，与此同时还对他们在当年的世界杯里做了一番预想。冯巩、郭冬临和陆鸣为中国足球演绎了一段《台上台下》。郭冬临再次用天津快板的方式唱道：“竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸，中国足球终于出线啦。中国足球队呀，那是亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变白发。哎，进入世界杯，我看谁都不可怕。甭管巴西土耳其还有哥斯达黎加，咱们都不服他。场场踢他们3比0，大伙说好吗?(观众叫好鼓掌)那就这么定啦!”
31. 2008年9月郭德纲和于谦的相声《我要锻练》中，郭德纲用冷幽默打趣中国足球，“我在看中国男足比赛前要先合上窗帘，关上灯，结果服务员进来了，你在看毛骗?我摇了摇头，服务员看了看电视，哦，原来你在看中国男足。”郭德纲很郁闷的说了一句，“其实我在看毛骗。”
32. 2008年6月14日国足世预赛兵败天津，中国足球第8次无缘世界杯。次日全国所有报纸、网站都大幅报道国足的耻辱性溃败，但吉林的《新文化报》在国足惨败次日并没有像其他媒体一样多版的报道国足的惨败，《新文化报》的编辑们只是悲痛的写下了10个大字“国足惨败，我们无话可说”作为了对国足的报道，其他例如战报，分析、赛后等的新闻只字不提，被网友称为“最有个性的报道”、“国内报纸对中国足球队的最经典评语”。甚至有网友戏称：标题都多余，纯属浪费版面。
33. 与“你全家都在中国男足踢球”异曲同工的笑骂表达已经不够含蓄优美，显然缺少技术含量，那么就来更狠的!
屠洪纲的《中国功夫》也被恶搞，“踢球不用攻，守也很放松，双手掐腰横着走，咱们有神功;南拳和北腿，郑智和望嵩，两大高手向前冲，奥运显神功。”
34. 2010年《壹周立波秀》中，周立波曾经用了很大一部分时间来调侃中国足球，称国足队员并不害怕南非世界杯上的嗡嗡祖拉，因为整天泡夜店K歌，已经习惯了这样的环境;同时他还戏称韩日世界杯上净吞九蛋的国足“打着饱嗝回家”。
周立波甚至调侃起了韦迪，他表示在南非世界杯考察期间因为堵车险些错过开幕式的韦迪回国之后潜心写了《南非交通现状》的报告。
35. 2011年春节期间，周立波在《壹周立波秀》里，再次拿国足开涮，他说中国男足在韩国拉练期间全队上下集体整容，随后成为了太极虎蹂躏的对象。笑话的内容是这样的：“中国国家队为了冲进下一届世界杯决赛圈，全队上下飞赴韩国进行拉练，在拉练期间全队进行了大整容，前锋整容成梅西的样子，中场全部变成齐达内的样子，而后卫们都变成了卡纳瓦罗。”不过这样整容的结果却是成全了太极虎韩国队，随后周立波继续讲道：“在得知这一消息之后，韩国队上下欢欣鼓舞，他们终于可以在球场上蹂躏自己的偶像们啦。”
36. 2011年11月12日凌晨，中国队在世预赛生死战中遭到伊拉克绝杀，晋级十强赛仅剩理论上的可能。比赛结束后，导演陆川发表了一条微博：“中国队输了，其实不怪队员，怪我!有个秘密我一直没说，从我记事开始，只要我看直播，中国队准输。多少年了，我的好奇心一直是中国队成长的魔咒，不要骂他们，骂我吧，是我不好。以后我再也不看你们了，再也不耽误你们了。我发誓!我向你们赔罪!”陆川一直关注中国足球，为国足揽责，实际上也是对国足的讽刺，可以说是一种独特的“陆川体”。此后，陆川体走红，出现多种版本。其实对中国足球又爱又恨的人何止陆川一个?
37. 2011年10月11月，多家网站报道了山西太原一家自营臭豆腐的商家将自家店铺命名为“国足臭豆腐”，以表明自己对中国足球“恨铁不成钢”的态度，新颖的店名引来许多顾客的注目，大家对此也褒贬不一。其实在2010年国足输球时，国足臭豆腐摊已经在济南走红，该店老板称“国足臭豆腐”店名来源于一个资深体育球迷。该球迷年年看中国足球，但都以失望告终，又一次来到的小摊吃臭豆腐时，提议干脆让他把小摊改名为国足臭豆腐，所以有了这个国足臭豆腐的“灵感”，其实这个名字也反映了球迷心声。
38. 中国男足2012年9月6日在瑞典西南部城市赫尔辛堡与正在备战世界杯预选赛的瑞典队举行热身赛，最终0-1不敌对手，中国队场面上十分被动。 赛后，成都晚报如此报道——“关于国足，曾有一副对联。上联：试问中国国足有多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：就是不射!在昨晨客场与瑞典的热身赛中，中国男足演绎了对联的现实版。他们全场仅两脚射门，且未打正，而近90分钟的常规时间内，‘国产伟哥’们坚持不射，创造了中国男足征战史上的又一奇葩篇章。”
39. 穆里尼奥：明天走?伊布：从小到大没在一个俱乐部里呆过一年!!!穆里尼奥：有你的……伊布：挣的比卡卡少我就不回来了!!!穆里尼奥：……给你这样的男人，国米伊布，关注挣钱28年。
40. 罗杰斯的冷汗：曼联老特拉福德逆转希腊球队晋级欧冠八强，莫耶斯避免了下课的命运。罗杰斯感觉到一阵后怕，抹了下额头的冷汗：这尼玛要是莫耶斯下去了，大家肯定把莫耶斯下课的直接算因算在利物浦头上，毕竟利记刚在梦剧场大比分干了曼联。惹众人恨我以后还怎么混?罗杰斯如此担心，是因为他有前科的：当年他干了切尔西导致蓝军主帅下课，穆里尼奥来了;当年他阻击曼城导致曼奇尼走人，佩莱格里尼来了;你老是干这种让大家的对手实力增长给大家添堵的事儿，万一这次莫老爷下去，老爵爷卷土重来，罗杰斯真的要自杀谢罪了。
41. 1996年，中国男足的战绩依然有些糟糕，但女足在亚特兰大奥运会上打入决赛，并获得了一枚宝贵的银牌。1997年春晚上，牛群和冯巩在相声《两个人的世界》中对铿锵玫瑰们大为赞赏了一番，同时也对中国男足羞辱了一番。牛群问到：“知道为什么中国女子足球队在这回的亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗?”冯巩应和着：“为什么呀?”牛群答道：“因为足球场上少一个男的。”冯巩半似明白地问到：“哦，那知道为什么男子足球队这些年连亚洲都冲不出去啊?就因为绿茵场上少十一个女的。”此言一出场下观众笑倒一大片。
42. 【我们每个人几乎都在说不快乐的事】事业成功的说工作压力大，工作清闲的说这行没前途，没成家的说遇不到适合的人，遇到的却说不合适。幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手。其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，失去的只是记忆，而快乐是源自内心。
43. 大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场五分钟大罗连过N人打入一球，最后巴西队还是1:2输了。小罗安慰说：“没事，1比11打成这样不容易，人家怎们也是主场。”大罗很郁闷，说：“什么呀，第六分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。”
44. 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
45. 意外收获：这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了!你真棒!”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的?”
46. 先见之明：有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放屁。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病?”甲说：“费那劲儿干嘛?明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放屁?”
47. 愿赌服输：甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗?便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗?便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了?”
48. 足球/相声：比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是?”
49. 无法裁定：红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面?”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”
50. 我很抱歉：红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”
51. 足球普及：一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球?”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球?”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球?”球迷不耐烦了：“你傻呀?手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢?”球迷发火了：“笨蛋!连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛!”
52. 防守高招：有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊?”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”
53. 问题所在：绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”
54. 难罚点球：罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”
55. 温格的记者会：记者会上，有记者向温格提问：听说您八年无冠了?温格：我们一直在努力，争取今年拿下足总杯，结束无冠局面。记者：请问您对斯坦福桥净吞6蛋有什么看法?温格;我负全责。记者：那您对莫耶斯的曼联在阿森纳身上取得4分怎么看?温格暴怒：你说啥?你TM别找事儿好吗?
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