关于心情阳光搞笑的说说
悲伤你们拿走，把快乐给我留下，我要有个阳光的好心情。学习啦小编为大家收集整理了关于心情阳光搞笑的说说，供大家欣赏借鉴阳光心情说说句子!
阳光心情说说句子【搞笑篇】
1. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
2. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
3. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
4. 一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
5. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
6. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
7. 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
8. 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
9. A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
10. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
11. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
12. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
13. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
14. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
15. 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
阳光心情说说句子【优美篇】
1. 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
2. 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
3. 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
4. “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
5. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
6. 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
8. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
9. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
10. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
11. 乞丐就是一种向你良心征税的人。
12. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
13. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
14. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15. 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
阳光心情说说句子【经典篇】
1. 屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
2. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
3. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
4. A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
5. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
6. 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
7. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8. 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
9. 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
10. 哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
11. 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
12. 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
13. 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
14. 出路出路，就是走出去才会有路!
15. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
16. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
17. 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19. 饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
20. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
21. 社会经验不足就是欠操的意思。
22. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
23. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
24. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
25. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
26. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
27. 我是穷人，请勿盗墓!
28. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
30. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
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