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空间转发搞笑类说说

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  学习啦小编为你整理搞笑空间说说,关于空间转发搞笑类的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?

  空间转发搞笑类说说大全

  1) 干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

  2) 生前何必久睡,死后自会长眠……

  3) 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ

  4) 我真的不是一般的帅,我比蟋蟀都帅!

  5) 其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

  6) 只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。

  7) 如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

  8) 今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

  9) 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……

  10) 一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

  空间转发搞笑类说说精选

  1) 我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

  2) 前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

  3) 差一点就喜欢上你了,还好没上过。

  4) 现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

  5) 如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

  6) “同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

  7) 小王留起了中分于是变成了小全。

  8) “妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

  9) 昨天跟朋友们瞎聊,说到小时候,怎么挨家长揍得时候,一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年,“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈,一个打一个劝停,我们家是爸爸打,妈妈递武器,鸡毛掸子,扫帚,尺子……还喊口号,”打!给我往死里打!”

  10) 爸爸对儿子说:如果你明天考试的了多少分,我就给你多少钱!第二天,儿子拿着分的卷子给爸爸,爸爸说:分就是元,拿去花吧。。。

  11) 小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”

  12) 某公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”

  13) 小时候一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔,大家都说我以后肯定是个读书的料,可把我爹妈乐坏了。直到很多年后,我才明白,那是二笔的意思。

  14) 一个人怕孤独,两个人怕怀孕。

  15) 别人赖床是因为有钱,想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

  16) 不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

  17) 当你喜欢的人有对象以后,你就应该,删了所有的联系方式和通话记录,不问不打扰,默默的等待他俩黄。

  18) 甲:“如何讲话使自己显得高冷?”乙:“比方你说完一句后面加个ok?”甲:“能举例说明一下吗?”乙:“你别闹,ok?”甲:“原来这样,我们一起去卡拉ok?”乙:“别告诉别人你认识我。”

  19) 有人说我照片和本人不像,我就笑了,我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时,加上滤镜和调色,十几个App的阿,要是和本人一样那我照片不白P了吗?

  20) 到现在为止,世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。。你的脖子转不了两圈。。你数不了你有多少头发。。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。。你正在做第三条。。当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。。你现在在笑,因为我把你整了。,被整到的请点赞,不许耍赖。

  21) 自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

  22) 胸大有毛用,爽的又不是你自己。

  23) 书包对我来说最大的用处就是背零食。

  24) 开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

  25) 老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  26) 数学老师上课很乏味,个同学都在玩手机,几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的,突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句,下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操,这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说:我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!

  27) 老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  28) 老妈:“过年了,看你今年成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心的不要不要的”老妈:“啊?不要就算了。”

  29) 走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了……

  30) 在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。

  31) “其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没没人给口水喝,没人给个板凳做。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,丢七个板凳的原因?”

  32) 我朋友中了万!他特别感恩,扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分,分了一半给我,说是我陪他去买彩票,给他带去好运。然而我一点都高兴不起来,因为这些都是我瞎编的!

  33) 我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天也摸老师屁股了?”

  34) 我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。把我惹恼了,我去理发店剃了一个光头,回来她说像郭德纲!

  35) 当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

  36) 我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。

  37) 每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

  38) 弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?

  39) 你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。

  40) 二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

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