搞笑空间留言说说
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑空间留言的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑空间留言说说大全
1) 妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”??
2) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
3) 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见。
4) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
5) 我顿时石化……
6) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
7) lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，
8) 一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”
9) 初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
10) 妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。
搞笑空间留言说说精选
1) 很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，
2) 昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”
3) 在公交车上，我的两个硬币掉地上了,刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧!一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的说：这姑娘的车费我一起付了!!!大爷，您这是要闹哪样
4) 母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”。”
5) 寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
6) 高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟!
7) 洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥!”一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子!”
8) 同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。
9) 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
10) 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
11) 大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟大便，一年下来，你就会有个小时的带薪大便时间，相当于天年假!而且，节水省钱!
12) 作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
13) 监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
14) 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
15) 男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
16) 今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。
17) 对于你喜欢我这件事我认为你做的非常对!
18) 两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的痰，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的?咬都咬不断!
19) 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
20) “为什么作业这么多”“老师任性，我们任命”。
21) 终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
22) 学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
23) 考成什么狗样我都相信我前途无量。
24) 我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。
25) 我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
26) 女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A：“有钱的!”
27) 我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
28) 一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
29) 快期末考试了，我在学校这么屌我父母马上就要知道了。
30) “最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
31) 学霸其实就是一群智商偏低的人!学霸考分，学渣考分。但是，学霸用了周天，可学渣只用了周天。所以学渣只用了学霸%的时间，就完成了学霸%的工作量。所以学渣学习效率是学霸的%倍，这说明了：学霸其实就是一群智商偏低的人!
32) “学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
33) “为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
34) 每次面对美食我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
35) 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
36) 土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
37) 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
38) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
39) 等我有钱以后，我也要跟泰国人一样，一见面就说撒哇地卡(刷我的卡)。
40) 非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
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