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2017微信朋友圈说说段子大全(2)

刘丽分享

  2017微信朋友圈说说经典段子【个性篇】

  1、 若干年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问,妈妈妈妈,小姨是什么?小舅又是什么啊?妈妈轻轻的抚摸孩子的头,抬头45°仰望天空,红唇轻启,那是一群古老的生物,他们最后被计划生育消灭了。

  2、 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

  3、 蛇年快来到,拜年我先到:一拜爱情浪漫美好,二拜亲情轻轻笼罩,三拜友情温暖围绕,四拜新年行情看好,五拜生活热情燃烧,六拜心情时刻美妙!

  4、 蛇年来到,福蛇祝你鸿福齐天,万事如意;祥蛇祝你财气冲天,好运无穷;吉蛇祝你吉星高照,心想事成;灵蛇祝你天天开心,福寿安康;朋友则祝你蛇年如意,万事顺心!

  5、 男:“我一看你这胸就绝对是真的。”女:“你怎么知道就绝对是真的?”男:“如果假的会这么小?”

  6、 快递小哥这阵子连续来了几次,似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信:“白天我就不过去了,去了你也不在。夜里几点回来?要是太晚的话就算了,我自己找朋友玩去。”我读到一半就心疼了,是不是应该给他个名分?

  7、 哥们暗恋一女孩很久了,告白那天哥们说:“你在我心里住了这么久,也该交点房租了吧?”那女孩往他脸上摔了五块钱,走了。

  8、 来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

  9、 喜欢一女神很久了,表白过一次,被拒绝了,但是又会经常开Q聊天。。。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!

  10、 公司新来了一个男同事,88年,河南的,我俩关系好,啥都聊有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

  11、 一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了。”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊。”

  12、 新闻上说,每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的,我看完一机灵,那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊,不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。

  13、 马路上一个水点也没有,干巴巴地发着白光。

  14、 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

  15、 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

  2017微信朋友圈说说经典段子【抒情篇】

  1、 家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!

  2、 昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,还用手擦了擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在我以为老爸要吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。

  3、 我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊?”

  4、 今天去取钱,前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你让开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊...高!然后我看见:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大开。

  5、 初中时老师问我们最喜欢的诗人是谁?同学:“屈原”老师:“为什么?”同学:“因为别的诗人死了给我们留下的是一大堆让我们背的诗,只有屈原给我们留下的是三天端午假。”全班静默三秒后,响起了久久无法平息的掌声。

  6、 刚趁着老婆大人上厕所的功夫,就偷偷的把它手机上的淘宝,京东,苏宁,唯品会,蘑菇街,聚美优品等购物软件都给卸载了!哎呀!老婆大人妳听我解释,我只是给你的手机杀毒而已。

  7、 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

  8、 我们无法躲避每一个平淡的日子,也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法,只要能够发现自我,并且在身体与心灵中保持自我,并最终超越自我,即使无人喝彩也会有所收获。

  9、 情人节晚上,我孤单地来电影院,看电影的都是一对一对的,我更低落,于是拿出手机,打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿,有人慢慢走过来,掏出厚厚一沓钱,拉住我的手说:亲,不管是谁让你来的,拿着这钱,求你把照片删掉……

  10、 今天上课听课,同桌正在玩手机(同桌是班主任的儿子,我不知道),突然手机铃声响了,他赶紧把手机往我课桌上一撇,全班40个同学和老师看着我,我本着段子的精神,把手机啪往地上一摔,大声说,老师,我上课再也不玩手机了。你以为这是结局吗,结果老师说,手机是我的。

  11、 昨天和女同事一起出公差去上海,在客户公司里等的有点无聊,我就对同事说,我给你说个段子吧,就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说:来这边说。。。

  12、 早起的是搞工程和收破烂的;晚睡的是搞工程和按摩院的;不能按时吃饭的是搞工程和要饭的;担惊受怕的是搞工程和犯案的;加班不补休的是搞工程和摆地摊的;说话不能错的是搞工程和主持节目的;事故发生后必须马上到的是搞工程和开救护车的;加入了就很难退出的是搞工程和黑社会的;不能回家的是搞工程和犯罪仍然在逃的。哎……,搞工程的你到底是干啥的呀?

  13、 马蓉马蓉你好强,生了俩娃还疯狂。天天吃着王家米,你却上了宋家床。为啥你不想一想,你在宋家算几房?自己有儿又有女,何必给人当后娘。最可怜的数宝宝,遇到到两个白眼狼。宝宝不要太伤心,咋地咱也比他强。再难再苦要挺住,网友给你做脊梁。马蓉马蓉不要脸,全国人民把你嫌!

  14、 和女朋友分手后她就去外地工作了,如今两年多了,一直念念不忘。今天终于鼓起勇气给她打了个电话,等电话一接通我满腔热血一股脑的讲了许久,把我的思念之情彻底释放出来。我以为她会感动。电话那头她弱弱的说了句:请讲普通话。

  15、 和一个朋友手机聊天,她说她正在坐车,旁边坐着个帅哥,我说那我们来语音吧,她同意了。我语音空了10秒,然后用尽了我最大的声音喊:旁边的那位帅哥可以留个电话么!

  2017微信朋友圈说说经典段子【优秀篇】

  1、 爱尔兰一对酒友在酒吧喝酒,他们中的一个,拿出一瓶爱尔兰的威士忌,问另一个人:“你能把这瓶酒洒在我的坟墓上嘛?”他的朋友回答:“你介意它先在我的肾里走一趟吗?”

  2、 某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。好胸罩600元,面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约40年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵...

  3、 中国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。谁是这个女人,永不可能让它掉下来。就算快掉下来了,提一提还是又上去了.....

  4、 吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候,悄悄的给老板娘说:“老板,不好意思,钱是俺自己印的。”

  5、 老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”

  6、 周末到了,多出去走走,散散心,把紧张的情绪格式化,会有一些人、一些事等你去邂逅。30多年前,我就是在公园里,得到了人生第一个吻。当时我在吃香蕉,突然窜出一只猴,咬起香蕉就爬树上去了。

  7、 我们那时候约会,蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头,我喜欢在衣兜上插支钢笔,钢笔掉了就去借个笔帽,很文艺。姑娘有意的话,会将手帕送给你。我收到过三张手帕,也因此得了两次流感、和一次肺结核。

  8、 我叫侄女去附近小店买两节五号电池,给了她五块钱,剩的三块钱给她跑腿费了。几分钟后回来了,给了我两块钱,心想,这么乖,就要一块钱啊,她说了,叔,没五号电池了,这是你的电池钱。

  9、 刘关张三人将赵云带至桃园,刘备说当年这就是我们三个结拜的地方,今天带着你,咱们四个再结拜一次,赵云说什么都不同意,关羽说:咋了,看不起我们三个?怕辱没你的名声?赵云扭扭捏捏的说:哥哥们,不是我不给你们面子,就怕这头一磕下去,我这么俊的一小伙就变成赵四了。

  10、 一天小王走着走着,突然迎面走来一个老大爷。就是一侧身的功夫,老头躺地下就不起来了,抱住小王大腿就不松口了,说:“哎呦,撞死我了!快陪我钱吧!”这下把小王吓得呀,都快哭了:“大爷啊,你别这样啊,我根本没撞到你啊,不信咱可以调出附近的摄像头来啊!”大爷说:“省省吧,我都调查过了,附近没有摄像头!”小王:“肯定会有路人给我作证的!”大爷笑了笑说:“哼,别做梦了,周围我看了,没别人就咱俩!”小王停止了哭声:“那我还给你说个屁啊!去你的!”说完一脚踢开了大爷……????

  11、 有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”那人道:“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。”船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了”

  12、 去年清明,一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下,然后低沉的笑了两声说道:“都来了?还算你们有点良心。”接着快速蹲下,拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭,大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光;我至今依然记得那年清明,细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。

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  15、 朋友结婚,收到一个特大特厚的红包,上面写到,新婚快乐,坚持就是胜利,会有惊喜哦!当时大家不明白这是在指什么?第二天,听这哥们说,昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……

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