超长的搞笑说说
笑声是治愈所有疾病痛苦不幸的良药。有事没事就找点乐子一起乐呵乐呵~
搞笑段子精选：
1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字?跟包裹对的上才给你。”
2、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
3、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位?”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗?”遇见这样的妈妈也是醉了。。。
4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
5、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢?我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧!”“。。。”
6、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊?”
7、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
8、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来!我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
11、第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
12、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
13、茅房内…公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了!
14、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今天又耍了一天!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油。
15、看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人
16、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子。”
17、夏天正上课，隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了，斜后面的女生默默干呕，隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指，女生当场就吐了，老师问他怎么了，女生指着他说，他吃屎。男生愣了半天说，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。
18、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?”
19、挺好的一个车位，通过女司机不断调整倒车，终于硬生生的停出了狭窄的空间感，并且在司机下车后还出现了溜车的情况，看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车，
20、老婆：你真的没有背着我偷人?老公：绝对没有，我发誓!老婆：那这些照片你怎么解释?老公：这是ps的，用来气你的!这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说：亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢!
笑死人不偿命的搞笑说说精选：
1、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的?!”。。。
2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说!”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
13、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
14、我不但手气好，脚气也不错!
15、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽!
19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
20、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。
21、全球股跌，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌
22、刚刚上厕所，刚拿出纸巾，结果3百块多块钱掉坑里去了，刚准备去捡起来，tmd这厕所居然是自动冲的，赔我钱。
23、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
24、曾志伟去姚明家玩，敲他家门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了!第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。
25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不着.....我太饿了!
26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的，真话必叫你得以自由——自由得不用上班了。
27、沉默是金，可惜没人购买。
28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少
29、如果生活没有冲你微笑，就好好给它挠痒痒。
30、我把我的密码换成了”不正确“，当我忘了密码时，它总是提醒我..你的密码不正确。
31、我不需要发型师，我的枕头每天早上给我一个新发型
