qq空间说说搞笑幽默的句子(2)
qq空间说说搞笑幽默【优秀篇】
1.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
2.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
3.何以解忧，唯有暴富。
4.你妈没教过你礼尚往来吗，我喜欢你，你得亲我。
5.我朋友是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，握草，生产日期也是小时候的。
6.每次起床的时候，都要和心爱的被子生死纠缠，恋恋不舍。
7.圣诞节 快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦!开不开心?开不开心?
8.二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
9.写作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样就缠着你就缠着你就缠着你。
10.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊?
11.“世界上最早的通讯工具是什么?”“托梦。”
12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。
13.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈哪做得出来。”边上一圈游客瞬间安静了。
14.单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦～
15.美颜能解决的问题就不要推给减肥。
qq空间说说搞笑幽默【热门篇】
1.有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
2.我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
3.讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
4.“老师，我要请假!”“为什么?”“我痛经!”“男孩子痛什么经!?”“是啊，所以我要去医院查查。”
5.老师：你们喜欢什么样的女孩子?同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的!这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的!
6.要考试了，老师问我：感觉怎么样?有信心吗?我：没问题!老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
7.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
8.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美 到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了!
12.也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13.真的很讨厌异地恋 ，如果不是这样，我和薛之谦也不会分手了。
14.一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声。
15.考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
qq空间说说搞笑幽默【搞笑篇】
1.你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢?洗洗睡吧!
2.其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。
3.以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
4.地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧?
5.发呆这事儿如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡着。
6.“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
7.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
8.吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄?老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子!我觉得好有道理。
9.下次当班长说：“别说话”时全班一起说：“吻我”
10.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
12.老师：同学们你们认为最好记的英文 单词是什么?小明：wifi。老师：滚出去!
13.甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的……
14.老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着“学校—慢行”。
15.“你找男朋友什么条件?”“长的帅的”“就这一个条件?”“不!这是两个条件”
16.有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗?对!我就是没钱啊!
17.你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
18.近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
19.有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头!可是在我们这地方，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……
20.刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
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