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在空间发搞笑的说说能起到传播快乐的作用，那么你知道最近有哪些精选的搞笑说说吗?下面学习啦小编在这里分享一些搞笑的空间说说给大家，希望能博您一笑。
qq空间搞笑说说【精选篇】
一、 大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：“向左转!”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
二、 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在!”
三、 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~
四、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
五、 一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!”
六、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着喊：“给老子回来!” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺!”
七、 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
八、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床， 巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
九、 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
十、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
qq空间搞笑说说【经典篇】
一、 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
二、 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
三、 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
四、 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
五、 现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。
六、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
七、 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
八、 如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面!
九、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
十、 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
十一、 本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
十二、 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
十三、 大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
十四、 长得真有创意，活得真有勇气!
十五、 内行看门道，外行看人行道。
十六、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
十七、 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
十八、 路边野花不要，踩!
十九、 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
二十、 巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
qq空间搞笑说说【热门篇】
一、 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
二、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
三、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
四、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
五、 锻炼肌肉，防止挨揍!
六、 传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。
七、 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
八、 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
九、 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
十、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
十一、 子在川上曰：“有船多好乎!”
十二、 人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
十三、 站得更高，尿得更远。
十四、 做爱做的事，交配交的人。
十五、 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
十六、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十七、 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
十八、 从前总以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定是好事，因为那意味着朋友在远方。
十九、 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
二十、 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
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