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超级搞笑的空间说说

雨林分享

  1.有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

  2.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

  4.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”

  5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

  6.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

  7.那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

  8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

  9.女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

  10.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

  11.中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是叫床。

  12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

  13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

  14.“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

  15.学不进去无非五个原因:1,手里有个手机。2,心里有个傻逼。3,旁边有个逗逼。4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。

  16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

  17.和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

  18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

  19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

  20.锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。

  21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

  22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

  23.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

  24.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

  25.以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

  26.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

  27.“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

  28.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

  29.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

  30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

  31.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

  32.春天到了,请大家控制住自己的感情。

  33.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

  34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

  35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

  36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

  37.老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。

  38.晚上,一黑社会老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。大哥大怒:你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说:你的语文老师是谁?我要给她发红包!

  39.据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

  40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人,我想问一句 “时差真的没问题吗”。

  41.话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  42.我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

  43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

  44.“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

  45.你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机。看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!

  46.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

  47.今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。

  48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

  49.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了……

  50.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

  51.一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啥?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

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