超级搞笑的空间说说

　　1.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　2.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

　　3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

　　4.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

　　5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　6.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　7.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

　　8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

　　9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

　　14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

　　15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

　　16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

　　17.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

　　18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

　　19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

　　20.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

　　21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

　　23.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　24.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

　　25.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　26.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

　　27.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

　　28.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　29.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

　　31.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

　　32.春天到了,请大家控制住自己的感情。

　　33.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

　　34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

　　35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

　　36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

　　37.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

　　38.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!

　　39.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

　　40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。

　　41.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　42.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　44.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　45.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机。看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

　　46.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

　　47.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

　　48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

　　49.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

　　50.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

　　51.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啥?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。