2017最新幽默冷笑话大全爆笑
幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。以下是学习啦小编分享给大家的关于2017冷笑话大全爆笑，希望大家喜欢!
2017冷笑话爆笑
1、我没吃那玩意啊
小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。
2、糊涂兔
有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
3、兔子误入虎穴
兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
4、为了生活在外任劳任怨
早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
5、给女朋友做手术呢
给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!
6、出神入化的境界
朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”!
7、咋就看上你闺女了呢?
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。
8、你带的是狗牌?
今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~
9、戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
10、把这件薄的给我包起来
俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
幽默冷笑话爆笑
1. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
2. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
3. 坏人需要实力，败类更需要品位。
4. 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
5. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
6. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
7. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
8. 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
9. 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11. 哗众可以取宠，也可以失宠。
12. 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
14. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
15. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
16. "捷克斯洛伐克"!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
17. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了"绣花针"了。
18. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
19. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
20. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
经典冷笑话爆笑
1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
2. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
3. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
6. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
7. "疼吗?""疼。""那算了吧!""别!"
8. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是"一九九二年"的钱，"这钱过期了"
9. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
10. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
11. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
12. 社会经验不足就是欠操的意思。
13. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
14. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
15. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18. 我是穷人，请勿盗墓!
19. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
20. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
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