心情日记汇总：谁能判定自己不是西西弗呢

　　听说最近我的自留地都长青苔了，今天上来说说话吧。

　　我记得上个月的某个晚上，躺在床上失眠到两点，实在睡不着觉，毅然决然地开灯爬起来开了电脑准备把最近的生活感想捋一捋，做个总结性的记录。

　　泡了咖啡，坐了好一会儿，大脑里的每件事情都像进入嘴里的跳跳糖，此起彼伏，混乱无章，好像什么都可以拿来开头，但是什么都写不出来。去香港看电影的那一次，仅仅在码头旁边坐了三个钟头就写完了所有想写的，几乎一气呵成。回来后我又在日记本里感叹：「人在生活中成长，人也在经历中被重塑。以后尽量多多制造出去晃荡的机会，给自己一个流动的状态。」

　　大部分人在规划生活、工作的时候，求的是一个稳定，矛盾的是，他们的心中又同时向往着自由。那他们有没有想过，其实自由对自己来说并没有那么重要，所有的自由都是有代价的，无奈的是，大部分人都承受不起。或许比起自由，独立才更务实吧。

　　挑了一些零碎的日记放上来，假装更新。欢迎来后台和我聊天呀~

　　2017年5月11日

　　想起有一次在和伯伯吃饭的时候，他的儿子也在场，知道我刚参加工作，他给了一个建议：准备一个工作笔记本，把平时的工作总结记录下来，再备案到电脑上去。

　　那些思维清晰的人往往都能很好地借助外物、工具来帮助自己。「 君子生非异也，善假于物也。 」

　　2017年5月19日

　　钱钟书说：「年轻的时候，我们总是将自己的创作冲动误解为创作才能。」

　　不敢再随随便便产生什么优越感了，以自己现在的理解，优越感就是一种故步自封的表现，很多时候，普通人所产生的优越感都只不过是认不清自己的结果。

　　有时无聊的时候难免会想，自己现在每天所做的事情到底有着什么样的意义?想到的无非是，积蓄一种力量为以后的改变做准备，但实际上也隐隐害怕着这种积蓄的本身，它是一个缓慢持久的过程，而过程指向的重点，人是很难去把控的。

　　2017年6月6日

　　人胖了真是什么事情都做得出来。

　　2017年6月7日

　　「这是最好的时代，这也是最坏的时代。」双城记的开篇这样写道。我在听《Under Pressure》以及 The Beatles 歌曲的 live 版本时总是会想：天呐，当时在现场的人也太幸运了吧，他们肯定不知道自己正在见证一个多么伟大的时刻，能够被后来的人们如此艳羡。

　　同理，也许你觉得自己生活在这个时代希拉平常，许多新鲜出奇的东西也像过眼云烟，但是正是这一切构成了我们当下的生活，眼前的日子正在过着，未来也在一步步到来。

　　2017年6月13日

　　妄自菲薄的这些天，突然涌出了一个总结来肯定自己：虽然一直以来没做过什么让自己感觉很成功的事情，但是我由始至终的出发点从来没变过——不断地完善自己。

　　记得 Horace 回答我那个问题：「女性身上哪种优点最能够打动你?」 他回答：「认真想了一下这个问题，一个女性能够拥有持续的上进心应该是可以长久地打动我的优点吧。」

　　2017年6月28日

　　很久之前的一堂心理课上，老师布置了期末的作业，写一篇 3000 字的文章，题目不限。交上去的文章批阅后发了下来，我注意到里面有句话被红线划了出来，那句话是：「你想要的东西，你能不能够配得上。」下面附带着一串小小的批语：「谁来评判?」

　　我被问住了，不知道怎么回答，设想是自己也不对，是别人也不对，虽然记不起当时为什么放这句话进去，但我想应该不是为了凑字数吧。

　　最近有个很奇怪的现象，周围人突然都在关心我的情感生活。吃饭的时候，长辈：「婷婷可以去谈个恋爱啦。」;加班的时候，同事：「诶?你没去谈恋爱啊，工作和恋爱可以兼顾的啦。」聊天的时候，领导：「小雷有没有男朋友?帮你介绍介绍啦。」……如果说三个月前的我还在这种人类最甜美的情感之中徘徊，那么现在就是作为一个旁观者站在它的边缘了，不是失望或拒绝什么，而是……这么说吧，你知道那是一部很好的电影，你不想在吃饭的过程中看，也不想在公司午休的时候看，更不想在通勤时间的公车上看，因为这些时间、地点、氛围，都会打乱它美妙的节奏，致使你没法儿全身心地感受它，所以你可能会选择在一个周末的晚上洗完澡，穿着舒服的家居 T ，陷在沙发里看它，如果恰好它的配乐也很动人，那还可以一边听着，一边入睡。

　　于是在周围人给出这样的关心时，我一般都说：「现在不考虑这些啦，我连自己都还没弄好。」这回答很简单，但确实没有一点敷衍的成分，我曾经在某个无聊的下午大概想了一下，自己会喜欢什么样的另一半，构设出来后，脑子里一下蹦出来当时那句被划上红线的话：「你想要的东西，你能不能够配得上。」

　　现在的我22岁，对人生、世界这种宏大空泛却又具体细微的东西有了多一点点的认识，但是归根结底，是对自己更了解了。不知道大家怎么定义敏感，似乎它总是会和多疑、脆弱、胡思乱想放在一起，我一直都知道自己是个敏感的人，但是这项特质在我身上表现出来的大都是比较正面的影响，比如在人际交往方面，我能轻易地感知到别人的心理情绪变化，根据这种感知调节，可以让人际氛围更加和谐。我也对自己非常了解，清楚自己的优缺点，懂得自己想要的东西是什么，也知道怎样帮助自己走出困境。

　　所以再次面对那个问题时，心底已经有了笃定的答案：评判的人是我自己，而想要的东西(不仅仅指爱情)，我还需要很长一段的努力才可以得到。

　　「爱情是件特别美好的事情，你问了一万次，我也会在第一万零一次这样回答。但是你听我说，如果是我的话，我不会回头——比起落地生根开花结果，离开才是预设重逢的最佳配方。而只有周游过整个世界，我才会知道，我会真正放在心上爱恋的人，是什么样子。 」——郑丸戎

　　2017年7月1日

　　窗外突然下起暴雨，烈日也没有要退下的意思，走出室外正担心鞋子踩水会不会湿，却看到滚烫的地面上只剩下被蒸发掉的斑驳水渍。

　　正是吃午饭的点儿，找了一家上海生煎包的小店，点完单坐等上桌，不一会儿就被端出来了，由于吃生煎包的技能不太熟练，包入口了，汤一口没喝到，老板一下瞥到我，皱着眉头凑上来说：

　　“吃个汤全给你浪费了，你看看，底下全给浪费了。”一脸可惜又恨铁不成钢的样子，把我一下给逗乐了。

　　迫于压力之下，寡人在这个下午无师自通地学会了吸汤技能。

　　2017年7月13日

　　我喜欢她，是因为很少有人能够活得像她那样自我。人融入群体的时候就进入了社会化的过程，在这个过程中，你很难保有完整的自己。拿自己来说，别人都觉得我是礼貌懂事的孩子，但我私下其实是个很调皮的人，哪种调皮?就是吃日料的时候会趁人不备把芥末糊人嘴上的调皮。

　　但是自我这种东西好像也没什么可去追求的，因为在社会评价体系中它一直都是贬义。

　　2017年7月22日

　　昨晚有点沮丧，回到家后突然很想去找寻一点力量让自己振作起来，于是想起了大一的时候反反复复观看的一个视频，柴静的《看见》新书发布会。我记得当时对这个视频的熟悉程度已经到了她说前一句，我马上能知道后一句她要说什么。

　　在优酷上找到一个比较清晰的版本，发布会开始之前，播放那段宣传片的时候，我就已经开始哭了，看着她说那些话时的坚定眼神，内心某种动摇的东西又开始变得稳固起来。

　　字字珠玑。几年过去了，我已经不是那个单纯到觉得世界特别美好，只剩下美好的小女生了，我在自己不多的生活经验里开始慢慢认识这个并不完美的世界。

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