qq留言搞笑句子

学习啦  洁雄   2017-03-11 16:00:35

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  青春幽默搞笑的句子qq留言【最新篇】

  1.灰太狼说:不管怎么样,不能委屈了我老婆!

  2.今早语文课,老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑不安的时候老师喊我的学号。我站起来直接说:“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁,只为和你守候那皎白月光……”

  3.说好一起到白头你却偷偷焗了油。

  4.你不懂我的沉默,又怎懂得我的难过。

  5.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

  6.千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

  7.感谢你赠我一场空欢喜,我们有过的美好回忆,让泪水染得模糊不清了。偶尔想起,记忆犹新,就像当初,我爱你,没有什么目的,只是爱你。--三毛

  8.别在我面前拽黑名单会告诉你有你更精彩。

  9.某日上贴吧,看到个贴字,名曰:"为什么我打完飞机会冷?”一个暴强回复:"因为该技能正在冷却中。

  10.一个男人最大的失败就是把逗笑自己女人的机会让给别人。

  11.男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!

  12.某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道:“长城啊,长城……真他妈的长!”

  13.从前有个人,他说我坏话,后来……他死了。

  14.你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

  15.当一个女生对你不哭不闹,不再对你撒娇,不在欺负你却对你越来越有礼貌的时候,那么恭喜你--你彻底失去她

  学生专用的90后搞笑的个性签名qq留言【经典篇】

  一、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作,长大了才知道,那叫猥琐。

  二、枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话。

  三、老师说,我们平常上学的时候是复印机,考试的时候就是打印机

  四、在学校,我明白了困又不能睡的痛苦。

  五、大扫除的时候老师总会说:学校是你家,卫生靠大家。上课睡觉的时候老师会说:你以为学校是你家啊,想睡就睡

  六、终于知道homework为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完

  七、课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

  八、天气好,我背着炸药,小鸟说你为什么背上炸药包?我去炸学校老师不知道,拉上线头我就跑,炸的学校爆

  九、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生.

  十、世界上有一种监狱叫学校,世界上有一种囚犯叫学生,世界上有一种苦刑叫作业,世界上有一种死法叫考试。

  十一、你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.

  十二、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说?

  十三、偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。

  十四、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。

  十五、等你死了,我会给你“守孝”,一边守一边笑

  精辟很搞笑冷的笑话qq留言【热门篇】

  1.你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

  2.某吧出现神帖,上联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆”瞬间把全场hold住了!

  一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

  3.手机说:“主人会对你们保持沉默,但是,有什么话,绝对会跟我说?”电视机说:“主人不一定瞧得起你们,但是一定会看重我。”电脑说:“论地位我最高,我会替主人听、说、读、写、算,有了我,主人不担心自己有没有脑袋。”

  4.节日欢乐珍藏在心底,精彩慢慢回味。热闹之后,愿我的节后祝福短信象秋雨洒落你心里,带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利!

  5.有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~

  6.今天去游泳池游泳,游一半突然尿急,但我碍于素质和道德,一直苦苦忍着。终于我还是忍不住,想出个绝妙的办法,假装潜水到池底解决!尿完了之后,刚出来管理员就给了我一爆栗,没想到这都被发现。这还不是高潮,我回头一看,我去,最近上火,整个泳池都黄了。

  7.每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

  8.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”。

  9.春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

  10.“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

  11.一女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢,原来是双飞呀!

  12.男人偷情三怕说:“找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。

  13.小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?

  14.你不是担心没有人爱你。你担心的是没有人用你要的方式爱你。到头来你会发现你的担心是对的:没有人能以你想要的方式爱你,除了你自己。

  15.迫于现在就业形势严峻,各大高校紧急增开了几个热门专业。例如:切糕工程,切糕科学与技术,切糕加工与制造,切糕自动化,切糕设计,切糕学,临床切糕,切糕近代史,有机切糕…等等。

  16.这年头,钱钱总是贬值,留着没啥价值,烦恼确实不值,年终奖莫算总值,看重你的潜质,随时可能升值,不惜重金一毛,收买你这支的情谊股,你说值不?

  17.我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。

  18.大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  19.敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

  20.课上,老师在讲课分析时小明不认真听课,突然老师问:小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么?小明愣了一下说:文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧

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