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青春幽默搞笑的句子qq留言【最新篇】
1.灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
2.今早语文课，老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑不安的时候老师喊我的学号。我站起来直接说：“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那皎白月光……”
3.说好一起到白头你却偷偷焗了油。
4.你不懂我的沉默，又怎懂得我的难过。
5.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
6.千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
7.感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。--三毛
8.别在我面前拽黑名单会告诉你有你更精彩。
9.某日上贴吧，看到个贴字，名曰："为什么我打完飞机会冷?”一个暴强回复："因为该技能正在冷却中。
10.一个男人最大的失败就是把逗笑自己女人的机会让给别人。
11.男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!
12.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他妈的长!”
13.从前有个人，他说我坏话，后来……他死了。
14.你到底有什么好的,能让我这么惦记着。
15.当一个女生对你不哭不闹，不再对你撒娇，不在欺负你却对你越来越有礼貌的时候，那么恭喜你--你彻底失去她
学生专用的90后搞笑的个性签名qq留言【经典篇】
一、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
二、枯藤，老树，昏鸦;学校，不让，回家;突击，裸考，不挂;简直在，说梦话。
三、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
四、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
五、大扫除的时候老师总会说：学校是你家,卫生靠大家。上课睡觉的时候老师会说：你以为学校是你家啊,想睡就睡
六、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完
七、课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
八、天气好，我背着炸药，小鸟说你为什么背上炸药包?我去炸学校老师不知道，拉上线头我就跑，炸的学校爆
九、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生.
十、世界上有一种监狱叫学校，世界上有一种囚犯叫学生，世界上有一种苦刑叫作业，世界上有一种死法叫考试。
十一、你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.
十二、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说?
十三、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
十四、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
十五、等你死了，我会给你“守孝”，一边守一边笑
精辟很搞笑冷的笑话qq留言【热门篇】
1.你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!
2.某吧出现神帖，上联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆”瞬间把全场hold住了!
一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
3.手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什么话，绝对会跟我说?”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
4.节日欢乐珍藏在心底，精彩慢慢回味。热闹之后，愿我的节后祝福短信象秋雨洒落你心里，带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利!
5.有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～
6.今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我碍于素质和道德，一直苦苦忍着。终于我还是忍不住，想出个绝妙的办法，假装潜水到池底解决!尿完了之后，刚出来管理员就给了我一爆栗，没想到这都被发现。这还不是高潮，我回头一看，我去，最近上火，整个泳池都黄了。
7.每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
8.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
9.春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
10.“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
11.一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!
12.男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着;找个结了婚的，怕逮着;找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真;找个结了婚的，怕自己认真;找个不三不四的，又怕纠缠过分。
13.小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
14.你不是担心没有人爱你。你担心的是没有人用你要的方式爱你。到头来你会发现你的担心是对的：没有人能以你想要的方式爱你，除了你自己。
15.迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
16.这年头，钱钱总是贬值，留着没啥价值，烦恼确实不值，年终奖莫算总值，看重你的潜质，随时可能升值，不惜重金一毛，收买你这支的情谊股，你说值不?
17.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
18.大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
19.敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!
20.课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么?小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧
