微博搞笑排行榜真人照片
微博搞笑排行榜的真人是谁?越来越多人对微博大V“微博搞笑排行榜”榜姐的真容感到好奇，想一睹芳容的就不要错过学习啦小编分享给大家的关于微博搞笑排行榜真人照片，一起来看看吧!
微博搞笑排行榜真人照片
微博搞笑排行榜放话“这条微博赞到20万，我就爆照量腿长给你们看，证明我腿长有一米二。反正也赞不到20万”，给力的网友分分钟赞道60万。终于，大家期待已久的榜姐真容照来啦!腿长一米二是真的假的呢?为什么榜姐的照片让无数网友心碎一地?
年年底微博大V影响力峰会召开，越来越多人对微博大V“微博搞笑排行榜”榜姐的真容感到好奇。榜姐此前曾经承诺会爆照，但是在网友的紧张期待之下，等来的只是一张手拿冰欺凌的照片。此照片一出，让更多网友坚信榜姐是一个又黑又胖腿短平胸有口臭的女生，所以才不敢露真容。对此榜姐曾发微博回应“再损我信不信爆照打你们脸，我光腿长就有一米二了。[打脸][打脸][打脸]//@李若雨微博：榜姐得手像是个汉子，又黑又胖。光看手，榜姐应该是个黑矮胖子，海拔会高么?我不信……”
而日前榜姐再度放话“这条微博赞到20万，我就爆照量腿长给你们看，证明我腿长有一米二。反正也赞不到20万。”网友们也是非常给力的将微博刷到了60万，榜姐也终于履行承诺放出自己的近照并称“爆照为证!你们看，腿长是不是刚好一米二。啥时候骗过你们。”虽然榜姐没有晒出脸部照片，当网友们从她的穿衣打扮中推测帮姐其实就是一个矮丑挫，跟女神相差甚远。
甚至有网友们指出不少毛病“1.裤子有一条裤腿是皱巴巴的，裤子收纳时并没有叠好，可能把衣物随处一扔，说明腿姐并不是很细心啊。2.为了量腿长专门翻出这条宽松的裤子，而且皮尺下端并没有露出来，腿姐的心虚可见一斑。3.腿姐用的是偏紫红色的指甲油，喜欢这种颜色表明腿姐大概30左右，而且指甲保养得并不好。4.腿姐的胸只有B吧。”
对此榜姐表示“很多人误解了我的身材，你们听我解释 : 第一，那不是肚腩，是揶进裤子的毛衣。第二，是衣服太宽松，我傲人的身体曲线没有展现出来。”
微博搞笑段子
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
六、 老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
十四、 A：你这辈子遇到最感动的事是什么?B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十、 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜……
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
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