关于80后励志的文章两篇
到了30，是应该最减法的时候了。不要再浪费时间在一些让自己感到不愉快或是伤害自己的事情上。以下是学习啦小编为大家精心推荐的关于80后励志的文章两篇，希望能够对您有所帮助。
关于80后励志的文章·30岁，开始给人生做减法
在你人生20-30岁的时间段里，你会拼命的想取，你想得到很多，学到很多，吸收到很多，生怕错过。可是，到了30，是应该最减法的时候了。不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。
开始心里慢慢有一个决定，只把时间留给那些互相觉得 [ 你很重要 ] 的人，不想再把美好的时光浪费给互相探测和互相游离。因为已经过了等待 [也许会有更好的 ] 那个阶段，也无所谓最好或者最坏，此刻就是everything。因为已经过了害怕 [ 错过 ] 的阶段，如果错过，那不过是不够重要而已。
最近这段时间，一直在想，我该怎样度过我的30+。上述这段话，是我自己对自己做的决定。
有很多人说，为什么我看了那么多鸡汤，仍然过不好。我想说，鸡汤从来都只有慰藉功能，而非改造功能。如果你自己内心不真正做出一个决定，那么，它永远只会停留在“我知道”这个层面。
这一年，我放下了所有一切的事，只专心做一件事，就是养孩子。从他出生，我惊慌失措的连怎么抱都不知道，到了现在，对所有的状况，处变不惊。我想，即便以后失业，我也会是一名非常合格的月嫂。抚育的每一步，都是我自己一点点摸索过来的。
这是我在怀孕的时候就做出的决定。很多人，为什么难以扛过产后的情绪抑郁。那是在漫长的怀孕时期，她们没有好好的给自己做一个决定。
我准备好了，所以我决定。这个决定，与牺牲无关，只是我自己这么决定，要好好感受他生命成长最初的过程，在他来到世界后最迷茫最没有安全感最惊慌的时候，给予他需要的安全和爱。
我坚定的反对所谓的美式育儿法。婴儿它不应该强迫学会成人的规则，一个还不了解爱，就先被迫接受规则的孩子，我难以想象，他的潜意识里对这个世界能怀有多少的相信。
起初我也被他的睡眠问题折腾的每天困乏疲惫，也曾试图去试验：是不是真的需要哭声免疫法。后来，我的先生说，如果他渴望母乳，那就让他好好吃好，不行吗。那一刻，我真的觉得如释重负。后来，每一晚上，他就在我身边，我们睡眠保持一致的节奏，他迷迷糊糊的吃完睡，我迷迷糊糊的一直睡。两个人都更加开心了。后来八个月在我决定断奶以后，他就能够自己好好的睡一整晚了。
我能够强烈感觉到，这种自然养育法，对于他的健康影响。他知道表达需求，但不会需索无度，因为他并不欠缺爱和陪伴。他能够和陌生人毫无障碍的连接，表达他的好奇和沟通的欲望。他们说，糖豆散发一股暖男的气质。我想，没有什么，比这个是更好的结果了。
有些妈妈会问，你准备怎么教育孩子。为什么要教育。在我陪伴他的过程中，我感觉，孩子才是我最好的老师，是指引我感受生命领略生命神奇的最棒的老师。这种体验感，让我觉得所有过程很充实。
起初，月子里， 我也有情绪失控的时候，觉得所有的一切都被这个小家伙控制住了，他哭，你就得放下所有的一切。成人很容易因为这种失控感，而陷入忧郁中，并且试图去规范他，这是为什么美式育儿法流行，甚至被认为成功的原因吧。
后来我看了很多妈妈的育儿贴，也看了很多的育儿书籍，我自己得出的结论是：哭是生命与生俱来表达需求的方式，这是宝宝和妈妈在沟通。他在告诉你：妈妈，我尿尿了。妈妈，我饿了。妈妈，我哪里不舒服了。妈妈，我需要你。他不知道其它的表达，只知道这样去表达。这是为什么，每一个生下来的孩子，只有会哭，并且哭声嘹亮，接生的医生才会松一口气。
哭是人类学会的第一个情绪表达，它不是错误的，不是脆弱，不是有病。即便是成年之后，我们也只会对亲密的人哭，不是吗。如果一个人不会哭，再也不会流眼泪了，那才叫有病。
我的闺蜜说，感觉陪孩子，自己重新过了一个童年。我想说，可能比这个更深。
我做出开头的那个决定，正是在这个“重新”的过程中。我发现，我的快乐，并不需要那么多。为什么不能做一个简单纯粹的人呢。那并不会影响你什么。
在你人生20-30岁的时间段里，你会拼命的想取，你想得到很多，学到很多，吸收到很多，生怕错过。可是，到了30，是应该最减法的时候了。当然，前提是，你有能力和实力支持你做减法。
我的幸运是，我可以到了，有能力和实力做减法的时候。
我喜欢我的女神梅姨说的那句话——对某些事情我不再有耐性，不是因为我变得骄傲，只是我的生命已到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。我不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。最重要的是，我没有耐心去对待那些不值得我有耐心的人。
关于80后励志的文章2·你输在总是选容易走的路
旧友从深圳回来，在我的咖啡馆聊天，说到我们自己与这个多变的时代，她忽然悠悠地感叹道：“你人生的每一次重大选择都是正确的。”
我反问她：“你觉得至今为止，自己做过的最正确的选择是什么?”
她答得干脆：“买房子，去深圳。”
买房子的时候，她谈了一个深圳的男朋友，感情正烈，答应帮她付房子的首付。她相中武大旁边一个高档小区，惶恐地下了定金，后来，她男朋友看到武汉的房产广告，说：“宝贝，你买的是武昌区最贵的房子。”
她当时没有固定工作，生活过得安逸而散乱。买了房子以后，她整个人都不同了，开始认真写稿，认真找工作。
不久，她去深圳投奔爱情。去之前也是各种纠结，觉得她的根基人脉都在武汉，深圳那么大的城市，有没有她的容身之处?我毫不客气地告诉她，其实在哪儿都是一张白纸。
虽然男朋友后来还是分了手，她在深圳的工作机会却比武汉多。几年后，她把武汉的房子卖了，在深圳付了首付，再后来的故事大家都知道了，深圳的房价一个跟头十万八千里，她如今经常跟我们憧憬自己的退休生活：把深圳的房子卖了，回老家当富婆。
无论买房子还是去深圳，对于当时的她而言，都是非常艰难的选择，意味着要走出安逸，承担风险。
纵观我自己的人生，艰难的选择不计其数，简单说有三次。第一次是离开国企去杂志社，第二次是离开杂志社做自由写作者，第三次是离开睡到自然醒的自由写作者，做半夜爬起来写稿的“公号狗”。
离开杂志社的时候，我已经是编辑部主任，与杂志的同行聊天，他说他们那里，做到中层就很少辞职了。
我去杂志社不久，我所在的国企开始裁员，而此时我父亲“你为什么要放弃安稳生活”的质问言犹在耳。在我离开纸媒，做了几年自由写作者之后，很多纸媒的中层、甚至连高层跳槽转行都屡见不鲜。
我是一个有神奇魔力的人吗?当然不是。
讲了这么多，其实你们已经看出来了，无论我那位朋友眼里正确的两次选择，还是我在她眼里，每一次都正确的选择，里面有一个共性，就是在我们迷茫不知选哪一条路的时候，总是幸运地选择了难走的那条路。
每个人都向往安逸，安逸对年轻人而言却可能是一个陷阱。某一天，你会发现，你想过的安逸生活其实是一条下坡路，你要求那么低，却还是没有办法维持它的水准，因为时代变化太快，在拥挤的潮流中，你不向前，就只有退后。
向前、向上的路，通常是难走的，你会无数次想到退缩，无数次受到打击，你像去鹰群里抢食的小鸡，每一天都惶恐不安，害怕被吃掉，日子一天天过去，终于有一天，你发现自己变成鹰了。
做公号的这一年，我经常有不干了的念头。有时候刚按了发送键，脑袋里就跳出一个好标题，恨不得用脑袋撞电脑。公号文章，标题意味着成功一半。这种挫败感往往会持续到想到下一个好标题为止，起初是三五天，如今我只给自己一天时间。我做饭时在想标题，做梦时在想标题，我婆婆跟我说话时我还在想标题，这次见面，她觉得我最大的变化，一是瘦了(太好了)，二是不爱说话了，我当然没办法向她解释“随时想标题”是什么东西。
这一年，我频繁地骂自己笨。不过，我的另外一个体会是，你经常骂自己笨，别人基本上就没有什么机会骂你笨了。
经常有人问我，要离婚，要分手，要换工作，怎么选?这是很难回答的问题，因为基本上这样问的人，其实都希望选一条容易走的路，而在我看来，能够真正解决他们的问题，开始新生活的，恰恰是那条难走的路。
因为难走，你会调动所有的潜能，去克服遇到的困难，找寻自己舒服的点位，你受了最多的苦，也是最直接的受益人。
难走的路，通常是上坡路，你不是俯下身子去捡那种生活，而是踮起脚尖够那种生活。踮起脚尖当然累，还可能遇到拔甲之痛，但也只有这样，你才能收获理想的状态，就是你曾经的偶像，如今是你的同事;你曾经买不起的衣服，现在买了一件又一件;你曾经觉得做不好的事情，现在做起来就像左手摸右手。
你的潜能远远比你对自己的感觉靠谱。
我也为自己下过很多自以为正确的定义。比如我没办法在咖啡馆写稿，太吵;我没办法多线思维，一次只能想一件事;我没办法写快稿，一篇文章要在肚子里养成白胖子才舍得生;我不擅于说话，不擅于经营……现在，我的感受是，只有一件事我肯定做不到，那就是回到18岁，然而我根本不想回到18岁。
“我不行”其实只是你退回去的借口。你虽然不可能每一样都行，但我们所遇到的大多数选择与难题，都是可以靠勤奋解决的，远远没有到拼天分的地步。
当你觉得自己做不好一件事，请问问自己，你有没有做梦都在想这件事。如果你做梦都在想怎样做好它，结果还是在及格线以下，你再认输。
“迷茫时，选难走的路”，是我送你的新年祝福。
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