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高中励志文章:农村90后怎么走出生活的困境

盈承分享

  农村的孩子,输在了起跑线上。

  我也勉强算是90后,农村出身。幸运的是,我比一些孩子早觉醒了那么几年。

  当城里孩子的父母考虑让孩子上什么特长班,买什么课外读物时,我还在广袤田野里逮着蚂蚱,和小伙伴一起去山上摘野果,偷吃别人田里的地瓜。

  我们是没人管的孩子。父母为了生计,早出晚归。生活本身已经让他们疲惫不堪。

  作业从来都是我们一个人写。农村孩子的父母大多学历很低,小学三年级以上的数学就已经指导不了了。

  当你们嫌弃父母唠叨,父母烦的时候,我多么希望爸爸妈妈变成什么都懂的超人,帮我指导功课,给我讲讲外面的世界。

  我的童年里,没有什么像样的小人书,一是买不起,二是买不到。

  记得小学语文老师借给我了一本《一千零一夜》,我激动地一口气读了三遍,那天晚上就梦到了能实现愿望的神灯,可是我想许愿的时候,却被妈妈叫醒,拉起来吃早饭去了。

  为了这事,我不跟妈妈说话,伤心难过了好几天。

  小时候喜欢看电视,电视几乎是我了解外面世界的唯一途径。

  我看到电视里,城市的孩子穿着漂亮的衣服上学,学钢琴学绘画,参观博物馆,参加各种高大上的课外活动。我坐在小板凳上,羡慕得想哭。

  我甚至都不知道什么是棉花糖。我问爸妈,他们也不知道棉花糖是怎么做出来的。

  棉花怎么能变成糖,这是我小时候一直萦绕在脑海里的世界未解之谜。

  小学三年级的时候,爸爸带我第一次去了趟省城。

  突然感觉电视里的世界都变成了现实,我激动得这边看看,那边瞧瞧,回家后给小伙伴讲了一个多星期。

  小时候,我总在想:

  为什么人家住的地方那么好,有柏油马路,有那么多报亭 ,还有那么多我在梦里都没有见过的好东西。

  为什么人家住的地方楼那么高,商场那么大,汽车这么多,而我们住的地方只有矮矮的瓦房,小小的门市部和几辆破破的拖拉机。

  我问爸爸。

  爸爸说:我们住的地方是农村,人家那里是大城市。爸爸妈妈没有文化,只能做农民。

  但你不一样啊,你还小,只要好好学习,以后就可以住在大城市里。

  只要好好学习,我就可以住在城市里。

  这句话,我深深地刻在了我心里。

  感谢老爸这句话,为我指明了路。

  学习,学习,我要走出去。

  初一上学期期末考试,在我们那个镇里唯一的中学里,我考了20个班1000多人里的第一名,美其名曰:全校第一。

  我瞬间变成了年级小红人,校大会上作各种报告,介绍学习方法,考试心得。

  各种荣誉也随之而来,镇级,市级三好学生,第一批入团先进少年,奖状真是拿到手软。

  然后代表学校去市里参加团体历史竞赛,竟然击败了几所市里的学校,夺得了第一名。

  原来爸爸真的没有骗我,好好学习,居然能改变这么多。

  大家请原谅当时那个懵懂的少年,他真的以为,好好学习就能得到全世界。

  真的,就因为学习好,好多女孩仰慕我,还促成了我的初恋。

  带着这么多美好的希冀,我顺利升入了县重点高中。

  终于可以去县城上学了。欧耶!

  但,我居然又开始自卑了。

  我才发现自己原来是那么地无知,那么地见识短浅。

  我第一次亲眼看到mp3,看到县城的孩子拿着手机招摇过市。看到他们会各种各样的特长,去过各种各样的大城市。他们的爸妈有的是公务员,有的是教师,有的还是局长。

  而我呢,我爸妈只是普普通通的农民,开家长会时是那么地不起眼,艰辛的生活烙下的印记在父母脸上是那么显眼。

  整个高中,我都特别讨厌开家长会,我害怕比不过他们,我不想输给他们,哪怕是一点点。

  幸好,我还有一个武器:学习。

  我要用学习击败你们,哼。

  文理分科后,我几乎每次考试都是全班第一,偶尔全文科第一。

  我又成了老师的宠儿,同学羡慕的对象。我又开始自负了,我又以为我站了在世界的顶峰,接受着来自四面八方的顶礼膜拜。

  凭着学习,我得到了省三好学生的荣誉,也参加了省内一所211,985的自主招生。

  凭着学习,我拿了县奖学金,免除了一部分学费。

  我的世界,依旧全是阳光,我比县城里的孩子,要强。

  感谢命运的眷顾,我顺利考入了重点大学。

  可谁又知道,这才是梦魇的开始。

  我上大学后才开始说普通话,浓重的乡音让我非常自卑(直到现在,我还没有释怀)。

  我学的是语言,我在课上一朗读课文,大家就会笑,笑我蹩脚的外语里,有满满的口音。

  晚上熄灯后,宿舍的人一起聊天。他们从历史聊到哲学,从王小波聊到连岳,又从金庸扯到梁羽生。

  我害怕得不敢张口,我害怕一张口就暴露出自己有多么浅薄。

  我真的什么都不知道,我只知道怎么捕鱼,怎么逮虾。

  我陷入了深深的自卑中。

  他们的每一句话,都是在我曾经高傲自负的心上捅刀子,一层一层地刮,一层一层地戳,生疼生疼。

  我好羡慕他们,羡慕他们流利的英语口语,羡慕他们的各种特长,羡慕他们的博学多知,羡慕他们满身的名牌服装。

  甚至,甚至,我还羡慕他们,那一口,标准的普通话。

  我开始怨恨生我养我的故乡。为什么是我,偏偏是我,出生在那鸟都不拉屎的地方。

  我甚至有点怨恨我的父母。为什么他们年轻的时候,就不能努努力,去城市打拼。为什么他们不能给我更好的教育,更好的成长环境,哪怕能让我只是读一点点,懂一点点那些我从未见识过的东西也好。

  真的,那段时间里,我连自己喜欢的女孩都不敢追。

  我自卑到了尘埃里。

  我甚至想休学,想用那休学的一年,去弥补我的童年,弥补我那么多的遗憾。去完完全全地抹掉刻在我身上的,农村的印记。

  我恨我自己,更恨我生活过的农村。

  我开始抑郁不振,开始怀疑自己,开始抱怨,开始堕落。

  直到大一寒假放假回家。

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