经典搞笑段子
你是否经常被一些搞笑段子逗乐？想不想看看更多的段子呢？下面请欣赏学习啦小编给大家带来的经典搞笑段子。
经典搞笑段子
1) 刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿，取名再招;老三依旧是女儿，取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
2) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3) 出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。 我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 “我懂的。”他说着剪开了我的文胸。
4) 教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗?农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声!
5) 话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了?答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
6) 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的?” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”
7) 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
8) 和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇!” 我说：“在哪?” 女友说：“昂着头，红红的，好可怕!就在你两腿之间!” 我叹了口气默默地把裤子穿上了。
9) 男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
10) 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了? 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋……
11) 大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……
12) 昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”
13) 老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢?”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
14) 某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲!”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为!”
15) 看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励……
16) 有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问：“你在干什么?”那人说：“在把铁柱磨成针。”她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说：“老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了……”
17) 厦大站坐公交车，上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺)，手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……
18) 网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
19) 一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
20) 今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了!”
21) 不久，朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作，生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麽要问我的吧! 朋友说：好 吧，你来地球的目的是什麽?…
22) 我发现我可真是赚到了，才活了不过几年，碰上了年一遇的旱灾，年一遇的洪水，年一遇的大雪，年一遇的泥石流，年一遇的地震，年一遇的海啸……人家轮回转世好几趟都碰不全呀!!!
23) 上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处，岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊!就不知道保护环境!!!”当时我们全部石化了……
24) 昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨点。进门之后，我和店员说：有电源插座么?店员：没有。您点点儿什么?我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了?
25) 女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊?我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵!"
26) 据说，单个精子中的DNA信息量达到了.兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输GB的数据。这么大的信息量，可以装满.万台G容量的iPad，如果使用G网络上传(Mbps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
27) 一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ? 奇葩同学答曰：可能是零! 老师问为什么! 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕! 老师：你给我滚出去!!!
28) 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑——为毛我只能写作业呢?!
29) 以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去—— 然后呢，有个校友——用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路——被人开摩托车抢走了……
30) 说个高中时的， 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他：这封面有什么好看的? 答曰：这女的好像没穿内裤……
31) 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……
32) 闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!!
33) 上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔：这是菠菜吧?大叔：喵——我又问了一遍，大叔：喵——我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
34) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书?!”
35) 有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……” 两学妹顿时石化了……
36) 某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。
37) 如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收亲!
38) 我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：“童童”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛”。
39) 小米粒：“妈妈，我饿!”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
40) 生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……” 后面大吼一声：“放弃治疗!”
经典搞笑段子精选
1) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
2) 去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”
3) 中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧……
4) 泡芙的由来：农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
5) 要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
6) 甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱?”司机：“元。”甲又问：“和朋友一起去呢?”司机：“元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
7) 警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?女人：那时我怎么知道他在偷钱包!
8) 早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了。我：“包子多少钱?”摊主：“个毛，个块。”我：(心想好便宜，难怪这么多人，于是我掏出元钱)“给我来个。”摊主：“个毛，个块。”我：“这不是一块么?拿个。”摊主家人：“对不起，素的毛，肉的块。”
9) 小时候假男生一个!有一回赛跑，跑一半第一次大姨妈来了!白裤子上全是血，肚子还巨痛!然后同学们大喊“血啊!你快死了!”吓的我腿软坐地上!然后一群人哭着把我背回家!到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了!在菜市场一堆大妈安慰我妈!然后我的初潮就TM全镇都知道了
10) 有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
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