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心情随笔日志集锦

彦刚分享

  心情是一种微妙的东西,总是会在不经意间发生改变,以下是学习啦小编整理的心情随笔日志集锦,欢迎参考阅读!

  束缚

  随着天气越来越冷,我也什么都不想做了。逼着自己学韩语日语,为了有事做。后来我想想,为什么要逼自己呢?我害怕因为写作,人在高空下不来,于是干脆停在低空。还是觉得勉强。

  自从看了莫拉维亚的书以后,我学会了从不那么积极的生活中找素材。而理性的思考,往往都是冷静的,并不是那么充满正能量。如果正能量是火,理性的思考就是冰。

  于是我试着从一成不变的死水般的生活中找答案。我开始思考平常的甚至负面的人生,因为那里面会有更多养料。

  人人都是写作的料,只是许多人把生活中的素材分为三六九等。把一些本来很好的素材,活生生剔除掉了。实际上,这些三六九等的事,都是我们所面对的现实。

  看文学作品不在于看的数量多少,学的就是思考事物的方法。因为故事都是他人的,而写作又是极其个性化的事,你看再多故事,也只是学会了复制粘贴。

  任何事,负面的事都是可写的。更不在乎文体,日记能表现得更好,就写日记。小说更能表现,就写小说。

  写作的人,思维就是不能被束缚。那些常规,限制了人们的生活,不会限制作家的思想。这也是作为作家的最大好处吧。

  生活中我们被是非束缚,以至于我们不得不掩饰自己的真实感受。而这种害怕甚至渗透到我们的纸上笔下,让我们不能把自己深处的东西表达出来。只是因为害怕。

  我不能好好写作,因为极端会让我变了样。于是我只能选择无关痛痒的韩语日语,只有学习这些东西的时候,我才能看起来像一个正常人。

  人生若只如初见

  前几天,一个同学翻出的我们高中时代的物件,发了视频和照片到班级群里,还特地@了我,因为里面有我曾经送她的东西,当时我还签了名字。在那一刻,我是很激动的,虽然我已经想不起来当年的事,甚至想不起我什么时候送她的,看到当年我的签名,我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的,我已经多年不用了,一个同学评价说签名很狂,呵呵,这就是当年的我的真是写照,很狂。

  那时年少轻狂,不知天高地厚,是众多同学心中的“大姐”,用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后,随着这么多年的摸爬滚打,摔了多少次跤,碰了多少次壁之后,不知道从什么时候,我也学会了冷漠,学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我,变得中规中矩。

  九年前,我离开之前的公司的时候,我的老板对我说,要学会中庸,当时我心中是不服气的,觉得就是有太多人采用中庸之道,才导致当时的公司存在太多的假象,而我的到来撕破了他们的面纱,也使我在工作中举步维艰,最终我选择了离开。

  随着时间的推移,在新的工作中,我仍然坚持雷厉风行的态度,对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是,慢慢的我发现自己是那个格格不入的人,同事不喜欢“对手”,老板不喜欢“刺头”,于是有了今天的我,一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。

  然而,激情不再的不只是我的工作,还有我的生活,一切都是蒙尘的感觉,再也找不到那个精力充沛的我,似乎世界不再有绿色。

  不好说这是谁的错,一切的随波逐流都是为了自保,不是说:生活把我们磨圆,是为了让我们滚的更远么?只是磨掉的不只是棱角,还有激情。当年激情澎湃时,感觉人生四季分明,现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想,讨论学习和生活的意义,那些年的学生生活是那么的纯净,却也只是大社会中的一方小净土,不属于现实,出了校门的孩子们都会被社会给染色。

  早年激进的工作态度,确实是不对的,但我要的却也不是现在的“安逸”,只能怪自己学不会圆滑处世,在复杂的社会里无法自由穿梭,多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中,我也只是一粒沙,有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵,在休假时选择回归自然,去爬山去划船,其实还不是想远离复杂的都市,让自己可以什么都不想,让疲惫的心灵得以休息。

  其实逼迫自己的其实反而是自己,欲望太多,多到逼着去改变自己,去禁锢自己,便也失去了自己。然而那些物质的声望的,终究是生不带来死不带去的,所有的算计和拼搏终将化为尘土,在争抢的同时,我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真,就不会活得如此的不自在,我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开,看不穿,放不下。

  那就“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”说的多好。只是,终究不能如初见了。

  小时候

  有的时候想想,其实小时候也挺快乐的,没有那么多烦心事,活的自由自在的,每天放学和小伙伴约着一起去后花园打游戏王卡片。还记得,当时小学门口有一个胖子商店,里面的胖子叔叔很可爱,每次见我们放学都会拉我们来他那儿参加陀螺比赛。我们当时很流行玩陀螺。给陀螺装上各种各样的金属片,让他增加重量,增加强度,希望在赛场上能够击败所有对手,自己当个小英雄。

  爷爷每天都会接我放学回家,有几次我调皮的玩到很晚,爷爷找不到我,当时真的是让家人担心的半死,最后拖了顿打才算安宁。每天中午回到家,爷爷都会给我做我最爱吃的红烧鸡,然后奶奶就陪着我看着我吃,我每次吃的都很快,狼吞虎咽的,因为当时总想着可以马上吃完回家玩电脑。然后匆匆坐了会儿,看了10分钟我最爱的西游记,“爷爷奶奶,再见,我上学去了”然后一溜烟就跑出门了,飞快的走,30分钟到了自己家里,玩了几盘电脑游戏,然后就飞快的跑到学校上课。当时科技也不发达,我们下课玩那种数码宝贝暴龙机,联机玩,很是开心。每个人都有了自己的专属宠物,乐开了花。等班上有同学买了自行车之后,我们就坐着车垫乱逛。哈哈,真的是无忧无虑呀。

  爸爸妈妈每天要上班,工作到很晚,然后接我回家,原来7,8岁小不点的时候,坐在爸爸的后面,左摇右晃的,就是坐不稳,我印象最深的就是每次回家,爷爷都会挥手对我说无言的再见,然后我也刷刷的摆着手回应,小的时候大人们总是要我们好好读书,以后要做个对国家有用的人,但是我就是不喜欢读书,看着书就头疼,妈妈就说我真是个没良心的东西,真是白养了。可是,还记得小时候妈妈经常说我是个很善良的小东西,以前妈妈摔跤了,我就会喊着:“妈妈摔跤了,妈妈摔跤了”3岁的我啥也做不了就干干的傻站着,傻哭着。

  小时候也有一件特别喜欢做的事就是用小铲子在土壤里挖蚯蚓,然后把挖到的蚯蚓放进一个大瓶子里,然后等小伙伴里一起比一比看谁抓到的最多,哈哈,真的是开心极了。

  可惜现在啊,物是人非事事休,欲语泪先流。每次回忆起这些点点滴滴,总是会湿了眼眶,那一幕幕,一件件小事我都刻骨铭心,可我们都回不去了,爷爷奶奶也离我远去了,再也没人在下个路口穿着蓝大衣,对我微笑着挥着手说再见了。

  心若向阳,无谓悲伤

  对于所有女生来说,今天是个特殊的日子。一大早,就收到爱人贴心的红包,看着他发的钱数,我笑了,朋友圈里,QQ群里,各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来,想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花,踏青,购物……一路上处处欢声笑语,平添了许多节日的喜庆氛围。

  晚上聚餐的时候,有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话,说:二十岁的女人是足球,有二十几个人抢,三十岁的女人是篮球,还有十几个人抢,四十岁的女人是乒乓球,两个人推来推去都不想要,五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球,被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑,可是笑过之后我却倍感凄凉,美人迟暮的那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧!可是我在想,花无百日红,人无再少年,花期都有限,更何况人呢。只要是人,终究都会老的,女人会老,男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里,女人就该一直貌美如花,既要上得厅堂,又要下得厨房,他们要求女人端庄优雅,却没看到自己也是大腹便便;要求女人在外给足他们面子,回到家里却对自己的老婆挥来喝去;要求女人下的厨房,自己却是好吃懒做;孩子不管,家务不做,女人生完孩子得上孝顺公婆,下教育孩子,得忙工作还得兼顾家庭……所以,现在的女人会开车,会带娃,会下厨,会赚钱,个个练就的无比强大。一直说中国现在阴盛阳衰,问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢?女人如水,谁不愿意做那一支浅浅溪流,春日有百花相陪,夏日有绿茵作伴,秋日有红叶相依,冬日有落雪相随,还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇;女人如花,谁不愿意少年如栀子花纯洁清新,中年如玫瑰花热情似火,晚年如牡丹大气从容,可远观而不可亵玩,而不是男人们眼中的年老后就色衰,只能作为男人们的附属品活着!

  我想,既然作为女人来到这世上,作为女人花活着,就该活出属于自己独特的那份香气。爱,就狠狠爱,恨,就彻底的恨!心向阳光,无论是晨曦之中,还是夕阳之下;向善向美,无论是正面,还是背影,都只做最想要的那个自己!男人嘛,好的话就和他白首不相离,可以是缱绻情深,可以是柔情似水,如若差的话,权当遇到垃圾,一脚踢开好了,何必委屈自己。

  忘记是在哪里看到的话,说女人,要不恨不怨,不留不恋。那些过去的过不去的都将过去,微笑向暖,年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑,谁都会有不上台面的阴暗时光,那一点也不丢人。我想,别人的生活没有你想像的好,你的生活也没有自己以为的坏,你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳,无谓悲伤;情若犹在,何患凄凉!

  漫漫人生路

  人生本来就有很多无奈,穿梭在车水马龙之间,稍稍迈一步就恐怕会迷失方向,找不回原有的归途,所以一旦有了安逸的生活,便会丢失了奋斗的潜力和前进的勇气。一个人从出生长大成家终老仅用几个寥寥文字就能概述完毕,可其中的五味掺杂又有谁能体味。有时感叹:人生就像是一场眼角眉梢的游戏。游戏开始的无踪无影,结束的无影无踪。

  愚蠢的人行色于外,聪明的人尽可装傻。这只是对待生活方式的不同表露罢了。不论是聪明还是愚蠢,他们都有自己的内心世界,内心的无奈辛酸无助都是相同的。生活的种种,有些是别人能看到的,有些是只有自己能看到。有些是别人可以谈论的,有些是连自己都不能说的。要做到照看命运但不强求,接受命运但不卑怯。何其超然的心态。可又有几个能做到如此呢?内心的纷扰和外部无休止的嘈杂让人喜欢用简单来平息一切,都喜欢简单世界,可生活的痕迹让你觉得这个世界复杂的无语言表。所以每个生命在对待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙,猫有猫爪,刺猬有尖刺,黄鼠狼放臭屁一样。这就是生存之本。当一个人与生死孤独对抗过,看待这个世界的人,事和物就会戴上高出近视范围的眼镜去透视,总想把一切看得更加清晰,可到底能看清什么就连自己都不知道。可当你一抹下来,呈现在眼前的更是模糊不清,让你感到头昏目眩,所以总会错过很多美好的风景,机会总是与你擦身而过失之交臂。人的一生仿佛终究要这样孤独的寻找下去。茫茫宇宙需要永久探索,漫漫人生路更是一个无穷无尽的谜。就如同一题清纯而无解的代数,仿佛藏着一个重洋!

  “春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪

  若无闲事挂心头,便是人间好时节 ”

  仔细想想,世间事皆闲事,没有什么大不了的。

  我怀念的

  我怀念的是年少时无忧无虑的生活,我怀念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份笃定,我怀念的是那个天真,不畏世事,坚强努力的那个女孩。

  曾经我是一个骄傲的女孩,从不惧怕外面的任何风风雨雨,以为仍靠自己的努力,便会得到自己想要的一切。

  那是自己命运转折的一个夏天,2008年我中学毕业考试成绩并不理想,为了要强,所谓的面子,我放弃了可以选择的高中学习,选择了一个较远的学校学习护理专业的五年制大专,可是步入这所学校后,发现一切变了,我不知道我所融入的是什么样的群体,消极,懒散,我突然觉得好可怕,这样下去我会变成什么样?不行我要好好努力,天不负有心人,我在学校学习期间勤奋努力,屡获学校各项奖学金,不断学习充实自己,我以为我以后的工作也会在自己的努力中过的顺风顺水,可是我错了,12年我们开始实习,我们的人生开始有了严重的分水岭,我那颗高高在上的心,在那一刻瞬间碎了满地,无人倾诉,从此变成一块心病,无人能医。

  2013年夏天我拿着自己厚厚的简历,却无人愿意翻看一眼,在多家医院的拒绝下,我回到了家,我的姐姐和我同一年毕业,姐姐很顺利的找到工作,我的朋友们工作也渐渐步入正轨,只有我一个人还在未来无限渺茫中度日如年,爸爸也是焦头烂额,可是生活从不懂你的苦楚,我清晰的记得那天我坐在床头哭,老爸拉着我的手说:都怨老爸不好,给你选错了路,本想让你走一条人生的捷径,可是没想到会让你面临今天的困境。这条路是我自己远的,最后我妥协了,我进了和我姐同一家医院当了护工,从此我开始自己一年最为煎熬与卑微的工作时光,那时我和姐姐一块进入医院,姐姐是护士,我却是护工,我感觉自己的尊严碎了一地,冉冉升起的自卑却再也挥之不去,我变得胆小,懦弱,除了上班,不参加朋友的任何聚会,不联系任何人,把自己缩在自己的小世界里,从那刻起我好像就变成了另一个人,敏感,脆弱,变成我挥之不去的阴影,我感觉任何人都比我好,比我优秀,一直到现在我还会时不时的难过,心灰意冷,我总是拿自己和别人比较,暗自下决心自己她们过的好,可是过的好不好,唯有你自己知道,死要面子活受罪,也不过如此吧,现在的自己工作虽然步入正轨,可是心中的那份怅然却总也挥之不去。

  我怀念曾经的那个积极向上,勇往直前的女孩,我怀念年少时那些无忧无虑的时光,我想自己活成积极,乐观,阳光的女孩,摆脱自己心理的枷锁,选择大于努力,我用几年的时光品会了这个道理,人生没有捷径,唯有脚踏实地的走每一步,承受我们必须所承受的道路,所有的捷径也许是另一个很大的陷阱,努力没有错,方向很重要。

  怀念的终归只能是怀念的,也许刻骨铭心,但终归是过去的,我们要努力走在自己的路上,也许不会有鲜花与掌声,我相信每一种经历都会变成一种收获,我们终究会蜕变成最好的自己。

  冬日午后暖阳

  冬日,午后的阳光,将身影拉的瘦长,比本人笨拙的身体好看多了。阳光到处散落,照到的地方都慵懒而享受。干枯的树叶落在草地上,草也大部分黄着,枯着,但也有一簇一簇绿莹莹的野草挤在草地里显得特别好,显得岁月留情,冬续春弦,生命不止。

  鸟在草地上,树枝上悠闲地叫几声,偶有扑棱翅膀飞动一下,再落在地上踱步一阵,即使有人走来,也不惊不慌,安然再走两步,扭头朝远处挪挪,让人会产生错觉,这鸟儿对我是可亲可近的,你去找它吧,它在你离它一两米处扑棱飞起来,上树了。你笑得好尴尬。

  柳树垂在阳光下,已不是绿丝绦的妆容,仓绿的仓绿,半黄的半黄,叶子不经一点风了,小风一吹,噗噗簌簌落一阵,倒也没有萧瑟之感,融在阳光里的飘落,显得从容平静,似乎就是为季节伴奏一下小调,无甚大事。

  公园橘黄色的长椅上铺着暖融融的阳光,影子在后面静躺在草地上。有大妈和大叔对着太阳坐在那里,轻轻地嘀咕着话语,晒太阳。估计等会儿就不想说话了,晒透了会懒懒地眯着眼,似梦如幻地神游片刻。有妈妈的声音,有孩子的声音,有轻微的笑声,从周围零落地传来,没有打破这午后的寂静,似乎是点缀,更显得冬日暖阳里的静好。

  晒得热乎乎地,晒地怪好哩,你多大了,八十多了,你呢,也八十了,你引小孩不,不饮了,你眼咋嫩好里,还能看清,嗯,我这看不见连扣了,两位奶奶一句一答,消磨着时间,享受着生命里静静而逝的福份,我想起了我的亲奶奶,那个总是穿着大棉袄晒太阳的老人,总是被太阳晒得满脸舒适知足的表情。父亲也在老家晒太阳么?坐在轮椅上还是拄着拐棍站在墙角?真想陪他晒晒太阳说说话。可惜两色城市离得太远了,都是一样的晴天大日头吧。

  有个年青人来扑腾篮球了,有我的孩子一样大小吧,年轻人可耐不住着静悄悄的暖阳,总是要搅动一下温热的空气,来点体力的消耗才算对得起青春。

  我也该去上班了,坐在草木疏落的公园里,在这片冬日暖阳里,晒得身心舒展恬美。才知道片刻的宁静温暖也是如醉如仙的享受,浑然忘了昨夜的似乎有些抑郁的梦,呵呵,心事也被晒融化了没了。

  依依不舍,告别。


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