大学生成长励志文章精选
江海之所以能成为百谷之王，是因为懂得身处低下，像这名言一样励志的大学生成长励志文章精选都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看吧。
大学生成长励志文章精选：如何有效提升自制力
文|安乔
01
看完《没有自制力的人，有什么资格谈努力》这篇文章后，很多读者来问我：“那到底怎样才能提升自制力?”
同样是自制力修炼中的一枚小废柴，我跑去问我认识的学霸阿星，工科男，在我看来他是那种对什么事情都非常有规划的人，自制力极强，每次看到他，我脑海里联想的都是《生活大爆炸》里的谢耳朵。
他皱皱眉头，说：“我从来不觉得自制力是个困扰，当你明确你要做的事情，你真的开始去做了，就算解决了自制力的一大半问题。”
我当即恍然大悟!他的话道出一个真相：以很多人的不努力程度根本还轮不到谈自制力，因为他们根本都没开始去做，他们的迷茫大部分都源于自己的懒惰。
你本来计划要复习，可是，你玩完手机游戏，又跟闺密出去逛街，晚上玩累了回来，想到还没看的书，心情沮丧地说：“歇会儿再看吧。”拿起手机继续刷微博，看到吴亦凡的惊天大八卦，你尖叫地和朋友们议论起来……直到宿舍熄灯，你也没翻开从早上就搁在书桌上的课本。
一件事你如果不去开始，就会被永远搁置，你期待的目标就永远都抵达不了。
怎么开始?从小事做起，哪怕从一个很微小的开始，来培养你的自制力。要看的书，无论如何静下心来看十几二十页;想减肥，无论如何去一次游泳馆和健身房;想要做的项目调查，先从最简单的问卷开始……只要开始去做了，只要你是真心想做这件事，你就会慢慢做下去，渐入佳境。
02
不犯懒了，有的人恐怕又会走到另一个极端，给自己制定吓死人又完不成的计划。
这点我深有体会。
高三我曾给自己制订了超级详细的时间规划表。从早上六点半睁眼醒来，一直到晚上十二点睡，排得满满当当，中间除去吃饭、休息、上厕所的时间，连上学放学的路上时间都不放过……制定完后，我还特别洋洋得意，以为时间尽握手心。简直扯淡!
事实上那份时间规划表我一天也没完成。第一天差一点，第二天差更多，第三天简直没有勇气执行下去，因为根本就不合理，看似十多个小时的时间规划，实际执行起来，远远超过20多个小时……
一份无效的计划表是不可能有效指导你完成目标的，甚至还会挫败你的积极性。
那么，一份可执行的计划方案到底要怎么制定?首先目标要明确，时间管理的结果是为了完成你要做的事儿。然后客观地细化你的时间安排，依据各人的具体情况来定，重点是可操作性，不要太苛刻，目标不要太高，任务不要太重。
另外，时间不要划分太细碎，明确自己学习效率最高、意志力最强的时间段，划分出整块时间，用来做你最想做的、或比较难的事。拿我自己举例，我制定的学习计划是一天在扇贝上背100个单词，通常耗时要一个小时左右，以往我总是安排在睡前做这件事。结果越背越催眠，背单词本就需要高度集中注意力，但工作了一天，我已经很疲惫了，臣妾做不到啊!后来，我把背单词的时间调整到早上，那正是我们一天精力最充沛记忆力最好的时段，充分利用上班路上的时间，刚好差不多也要一个小时左右，用来背单词简直再合适不过了。
03
如果觉得自己一个人自制力弱，实在抗拒不了各种诱惑，忍不住会分神，那我建议你寻求外力的帮助，给自己找一个同伴，彼此互相监督，但前提是这个人的自制力一定要比你强。
考研的同学大都有这样的经历。自己一个人复习，未必能坚持得住天天去图书馆，但如果多找一个人和自己结伴复习，效果就不一样。榜样的效果就是，当你做不到的时候，看看别人是怎么做到的。就算你面临诱惑，忍不住想开小差的时候，你的榜样也会非常有经验地告诉你该如何抵制诱惑，你的自制力将得到极大地提升。
寻求外力的帮助，还可以给自己预设一个受到约束的环境。
有读者分享了她的经验：她是一个舞者，本应该从90斤瘦到80斤，但因为她是个超级大吃货，减这10斤简直比登天还难，看见比她瘦的同学开怀大吃，她根本就忍不住。后来男女双人舞，有托举的动作，因为自己太重，舞伴抱起非常吃力，由此她产生了强烈的负罪感。因为自己的贪吃，而给别人带去巨大的负担，还影响双人舞的效果，每当她忍不住想吃零食时，就会告诫自己不要再拖累舞伴，这个想法奏效了，三个月后她成功瘦身。
04
很多时候，面对诱惑，我们都过高地估计了自己掌控局面的能力，比如“一心二用”。
就像你正在填数据报表，忽然觉得嘴馋，于是随手撕开一包零食吃了起来;再比如，你翻开要看的图书资料，然后习惯性地把耳机插上，一边认真做笔记，一边还忍不住跟着音乐哼了起来……结果呢，当你做错表格的时候，当你听音乐听得动情忍不住找那个歌手的其他专辑，任由时间溜过去的时候，是不是也反省过下次不要一心二用了?
我们被别的事情诱惑，看上去好像很享受很开心，但实际上我们心里还记挂着手头没有完成的事，我们并没有想象中的快乐。
心理学家曾经做过一个实验：从幼儿园找了一群可爱的小孩，给他们每人一个诱人的糖果，然后实验者许诺，如果孩子在他离开后，能一直忍住不吃这个糖果，就会在回来的时候再多奖励他们一个糖果。结果是，只有非常少数的孩子抵制住了眼前糖果的诱惑。而多年后，实验者回访，惊讶地发现，当初忍住诱惑得到两颗糖果的孩子，不仅学习成绩更好，而且在应对压力、自控方面也表现得非常棒。这就是非常有名的“延迟满足”的实验。
所以当你想拿起手机刷微博，想看电视剧的时候，让自己“延迟满足”，先集中精力把该做的事做完，再去玩乐，好过玩耍之后，再来后悔事情没做完。心无旁骛地干活，心无旁骛地玩耍，一举两得，何乐不为?
05
有一句毒鸡汤格外戳人，“一天又过去了，今天过的怎么样，是不是离梦想更远了?”
看着那些堆积如山没有完成的事，想到Deadline一天天逼紧，你内心里涌起深深的自责，怪自己一无是处，你无比焦虑和痛苦，你觉得自己的人生无望了，那么想要去做的事情，那么喜欢去做的事情，原来自己一件都办不好，太失败了，这样的自己有什么资格谈梦想和未来?你陷入巨大的负面情绪里，辗转难眠，你怕自己一辈子注定是个废柴，loser。
负面评价会让我们陷入更可怕的失控，其实事情远没有那么可怕，及时调整心态，任何时候从现在开始，都比未来的任何一刻更早。一次失控，不要引发太久的失控。这个时候，反而可以阿Q似的安慰自己，反正昨天已经浪费掉了，明天还是新的一天，还可以重新开始。
其实除了自责，我们更应该静下心来好好反思，究竟是什么原因让我们逃避、不愿意去做本该做的事情，找到内心抗拒的真正原因，才能有效地预防下一次自制力的失控。
写到这里，忽然想起前天有个读者的留言，他说：“看了你的文章，如果我不去改变，是不是意味着对我一点用都没有?”
我不知道该怎么回答他，就像那句话说的“为什么道理听了那么多，还是过不好这一生?”因为，经验是别人的，你却没有用在自己的人生上。
所以，如何快速有效地提升自制力?真没你想的那么难，重点是——从现在、此刻就开始改变，千万别懒，别拖延，别逃避，别给自己找借口!
最可悲的人生，莫过于一边信誓旦旦又一边懊悔不已。愿你的努力不再只是“看上去很努力”而已，愿你的付出终将配得上你的梦想。
大学生成长励志文章精选：成为“最好的自己”
作者：王雪岩
我们永远有可能成为最好的，就是那个最好的自己。而这个最好，放在与别人的争战里，却没有太多意义，因为别人所有拥有的一切，都来自他们自己的积累，而不是从我们这里的掠夺。
所以别人拥有的好，与我们没什么关系。对我们最重要的事，是发展我们自己，让我们自己真正拥有好的东西，成为美好的自己，而不是靠打压或掠夺别人来感觉自己比别人好
01
嫉妒是为自己寻求心理平衡
一位从小就被要求“必须优秀”，“必须最好”的朋友，约我出来聊聊，一见面，看她一脸梨花带雨的样子，我便猜她是不是又与领导发生了什么冲突。她一脸的不快：“这不是明摆着欺负人嘛，凭什么一样干活，我干了就是是应该的，她干了就是优秀!”
原来，她一直看不上的一位同事，今天被领导在大会上表扬，这让我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因为她感觉自己被领导冷落了。我就笑她：“人家小姑娘被表扬了，又没拿走你的东西，你气啥呀，这跟你有一毛钱关系吗?倒是你自己把自己气成这样，多么不划算”。
她的气一下子就大了起来：“怎么跟我没关系，她不就是因为年轻嘴甜嘛，我不就是不愿意讨好领导嘛!”我说“对呀，你又不讨好领导，天天把领导当成冤家，恨不得遇上点事就把人家气个半死，人家能在你的风刀霜剑里活下来就不错了，哪里还有心情表扬你”!听我这么说，她也一下子乐了，带着几分得意，我分明感觉到了她施虐的快感。
我说：“每次你看见别人比你好，你都没办法忍受，你反正会有各种办法去破坏人家的好，来为自己求个心理平衡，要么拼了老命去找人家的缺点，要么不知什么时候就找机会说人家点坏话扳回一局。说到底，你无非就是想要么证明你比我强，可是这真的重要吗?你真的不能试着放弃这个需要吗?”她也笑：“你又在说我妒忌，我知道错了还不成吗?”
02
最重要的事，是发展我们自己，成为美好的自己
妒忌，是我与朋友讨论过非常多的一个话题。所谓妒忌，就是一个人无法忍受别人拥有一些好的东西，而他自己不曾拥有，于是这个人就会变得愤怒，就会想要去占有那些好的东西，甚至不惜破坏掉那些好的东西，就是“如果我得不到，那我宁愿破坏掉它也不让你得到”。
妒忌的破坏性就在于，不仅伤害了拥有好东西的人，妒忌的人也无法从拥有者那里获得好的东西。对于我的朋友而言，她无法忍受别人比她好，于是她常常要么挑人家的毛病，要么在内心贬低对方，以此来保证在她自己内心感受到“我最好”，而别人是不好的。
她的这种充满敌意的处理方式，常常会让别人对她敬而远之，最重要的是，当她这样处理时，一方面她满足了“我最好”的期待，另一方面，她也破坏了自己因为能够欣赏他人的长处，所以愿意向他人学习的动力。
所以日积月累下来，当她陶醉于“别人都不如我”的幻像中时，她也成为了一个不能成长的人，最终就落得处处不如人，为了避免面对不如人这个现实，她就更加倍的努力去维持“我最好”的幻像，破坏的成本也越来越高。
现在，她自己也意识到自己为这个“最好”付出了多么大的代价，她问我：“我还能成为最好的吗?”我说“能啊，我们永远有可能成为最好的，就是那个最好的自己。而这个最好，放在与别人的争战里，却没有太多意义，因为别人所有拥有的一切，都来自他们自己的积累，而不是从我们这里的掠夺，所以别人拥有的好，与我们没什么关系。对我们最重要的事，是发展我们自己，让我们自己真正拥有好的东西，成为美好的自己，而不是靠打压或掠夺别人来感觉自己比别人好”。
03
成为最好的自己，更有勇气面对生活
在近些年的职业生涯中，我越来越深切的感受到，“成为最好的自己”是一件多么不容易，但是又让人开心的事。曾有朋友问过我为什么不讲课不带小组，而是选择了做个案这种最累最穷的职业发展方式，起初我也不明白为什么，可是近些年，我越来越知道了，恰是这种看起来效率不高的方式，也在帮助我慢慢成为最好的我自己。
当我在工作中可以深入的去探索人性的隐秘之处，当我见证了一位位来访者的缓慢变化后，也让我越来越强烈的感觉到世间所有的付出、所有的累与痛苦都是值得的。
他们的坚持，他们的变化，让我确信了人生有无限可能，也让我对人生有了越来越多的确定感，从之前的怀疑“努力有用吗”，到慢慢“可以试试看”，再到“变化一定会发生”，他们的生命故事一次次带给我感动，也带给我努力的勇气。
当我看到在那么艰难的处境下，一个人可以因为付出巨大的努力而真正获得改善时，也会激励我更加相信自己的生命潜能，也会让我自己更有勇气面对生活。是的，当我帮助他们的时候，他们也极大的帮助了我。
04
与内心的父母和解，承认所有的伤害已经发生
成为最好的自己，最重要的一件事，是与自己合解，与自己内心的父母合解。
曾有很多人留言给我说：“你说的这些都对，但是我父母不可能看到你的这篇文章，他们不能改变，我怎么可能获得改善呢?”其实，当你将期待放在父母的改变上时，你的力就已经用错了方向。
因为真正要发生改善的，并不是现实中的父母，而是你内心中，那个让你痛苦的，那个制约你发展的父母形象。也许，你现实中的父母一辈子都不会认识到，更不会承认他们的养育方式曾带给了你伤害。
因为，在他们的世界里，当他们对你那样做时，就是基于他们认为那样做是非常正确的，或者他们本来就是在伤害中长大的，他们根本就没有更宽的视野去发现，自己养育孩子过程中的疏漏或者过失。
如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命质量，除非那时候爹妈没有那样对待我”，最终为你自己这个想法买单的，还会是你自己，因为你已经将自己限制在不现实的期待中动弹不得。
所谓的与内心的父母和解，就是允许我们自己去感受、去触碰过往的经历给我们带来的伤害性体验，承认所有的伤害已经发生，承认父母不是完美的，承认某些来自父母的伤害是不可逆转的(其实即使天下最好的父母，也不可能完全避免带给孩子伤害性的体验)，并且允许自己带着这些伤，去探索一条让自己可以成长，并且感觉舒服的人生之路。
05
所谓的成长，就是有勇气并且改善不断限制的过程
当然，成长的过程不会像说话这么容易，我们每一个人都曾经是婴儿，父母对待我们的方式促使我们形成了对自己和对世界的感知，我们每一个人身体里都会残留着婴儿期的某些感受，这些感受也会制约着我们今天的发展，我们不得不正视的一件事是：我们的感受中虽然不可避免的有婴儿期的残留，但是我们现在已经不再是婴儿。
正是因为我们已经不再是那个无力自主无力选择的婴儿，所以，我们才要试着去打破过往经验套在我们身上的枷索，试着重新做出选择：
如果，你过去的经验是”我只有优秀才能被喜欢“，现在，你可以试试遵从自己的内心去行事，而不是为了别人喜欢才会做;
如果，你过去的经验是“父母太强大，而我自己只能顺从他们”，现在你可以试试用你自己喜欢但可能与他们不一样的方式做事情，也许并不是你想象的那么糟。
这些尝试的意义，并不是要你一下子变得与之前不同，而是你可以给自己一些机会去做一些新的探索，去积累一些与过去不同的经验，当这些新的经验足够多时，就有可能帮助你积累足够多的勇气变得与以前不同。
如果你不能将发生改变的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就会发现，你自己之外的世界是不由你来控制的，父母很难发生你所期待的变化，这只会带给你更多的挫败体验，很可能让你更加受困于与父母的关系。
在我们的成长过程中，父母的确可能会带给我们非常多的限制，但是，是去打破这些限制，还是继续受困于此，却是最终由你自己决定的。所谓的成长，就是有勇气不断承认这些限制的存在，并且改善这些限制的过程。
大学生成长励志文章精选：如何成为一个自信的人
文/韩大爷的杂货铺
导语：
现实生活中的很多问题，都最终指向于简单的一点：你不够自信。
有读者问：“自己很自卑，甚至不敢当众发言，该怎么做，才能让自己变得自信起来?”
我决定但拿出一篇文章，来跟大家聊聊自信的有效建立。
其实自信这事儿分为两方面：一是怎么让别人觉得你是个自信的人，二是怎么让自己相信和接纳自己。前者不是重点，我只用两节来讨论;后者才是核心，占的篇幅也稍多一些，大家也可以先码后看。
老规矩，闲话不多讲，干货奉上：
1、说话语速放缓，语调压低。
首先要提醒大家的一点就是，讲话时无论是传达信息还是表露观点，都请把你的语调压低，语速放缓。
你觉得那些侃侃而谈，嗓门高八度，争辩起来额头爆起青筋，话匣子一打开恨不得每分钟扫射出千八百字的人很有自信吗?
恰相反，很多情况下这正是一个人心里没底，不自信的表现。
有句老话说得好：缺什么就爱吆喝什么。穷人往往爱谈钱，丑人天天秀美颜，矮子死盯人长短，自卑的人，表达观点时无法沉着与坦然。
记得韩大爷小时候参加演讲大赛，义愤填膺捶胸顿足使尽吃奶的力气就差把一口老血喷出来了，结果只拿了个纪念奖……准备不足，欲盖弥彰，用力太猛，过犹不及。
数年之后，一路走来，参加各种演讲辩论大赛无数次后，心稳了，嘴也就稳了。大学期间再度登台时，轻松hold住全场，一点不夸张。思路清晰，抑扬顿挫，娓娓道来，游刃有余。
所以说，想要变得自信，先得学会讲人味儿，说人话。恰如《浮夸》里的一句歌词：很不安怎么去优雅。
2、观点简明有力，不闪烁其词。
有读者朋友发来简信说他有这样的疑惑：为什么都是在公开场合发言，内容观点什么的也都差不多，为什么有的人说出来就掷地有声，换做自己就没什么大反响呢?
这就涉及到了关于语言表达的第二个应注意的方面：节奏。
在这里提醒大家一点：在与人交谈，尤其是公开场合发表个人观点时，多用陈述句、肯定句，少用疑问词和语气词。
我们很多小盆友比较细心，善解人意，谈话时很注重对方感受，更不敢轻易对某一问题下断言。每每到了观点相悖的时刻，为了不使场面尴尬，也会用迂回路线避开分歧点，甚至委曲求全，迎合起对方的思路。
这样的做法偶尔为之会有些正面效果，长此以往，不免会让对方觉得你没有立场，你的话也就自然没了分量。
世界上没有两片完全相同的树叶，人与人之间观点对立是个中性的现象，更不可怕，再正常不过。每当大家需要你给出建议或表达看法时，语气上坚定些，态度上诚恳些，姿态上稳定些，模棱两可的话少说些。
3、敢于接受别人对你的好与赞美。
我们从小接受的教育是这样：别人夸你你也不要当真啊，人家说的是客套话。如果对方说你好呢，你就要打折再打折地听，说你不好呢，你一定要多多注意。
于是乎，等一个个小盆友们长大成人后，每逢任何人对你说了一句：“哎，你这方面做得不错啊，你可以试着在这方面多努力一下……”你仿佛见鬼一样闪躲不及，立马像条件反射似的对他们说：哪里哪里，差得远差得远，我不行我不行。并在心里痛苦的提醒自己说：天啊，他不会想求我帮他办什么事吧……
等到别人但凡有意无意指出你哪里做的还需改进时，你立马五雷轰顶：OMG!完了完了，我是不是哪得罪他了?
谈到这里韩大爷眼泪都快下来了，对这部分小盆友表示无比心疼。
其实呢，大家不必对自己如此刻薄。中国父母受传统观念影响颇深，生怕孩子骄傲，有点成绩就目中无人，你也可以把父母的警示当做一条底线，但注意，是底线，底线是一种常态下没必要用，而且用了会很不恰当的东西……
鼓励对于一个人自信的建立太重要了，一件事你做成了，别人夸赞你一句，你坦然接受完美吸收，脑子里就会对这事倍儿亲切，下次再做会更好，这就是良性循环。
反之，别人夸你你以为人家别有用心，没等对方表态你自己先否决自己一万次，一个是对方以后可能再也不敢信任你，毕竟你自己说你自己不行的，再一个你以后自己也不信自己了，恶性循环。
这里套用一句男神吴彦祖的广告词：表扬，你值得拥有。
我经得起多大的诋毁，就受得起多大的赞美。(女神范冰冰乱入中)
4、培养一个小爱好或一技之长，增强自己的不可替代性。
21世纪什么最珍贵?人才!怎么才算人才?有不可替代性。
自信的人最富有什么?存在感!如何增强存在感?有不可替代性。
什么叫不可替代性呢?顾名思义，就是说，你有自己的一技之长，哪怕是洗衣做饭吹口哨，乃至搓麻将。
中国教育模式下培养出的我们，同质化现象很严重。从小就被告诫品学兼优，全面发展，不能片刻，要做全才。然而人的精力是有限的，一味地要求自己什么都行，从另一个角度看你也就是什么都不突出。
走向社会后你会发现，寡头竞争不仅存在于企业之间，更存在于个体与个体之间。千招会不敌一招鲜，谁能把自己的闪光处延伸到极致，谁就能走得更远。
更重要的是，培养一个某方面的特长，往往能增强你的存在感。这方面的特长，可以是技能上的，也可以是性格乃至人品上的。你某方面比较突出，你这个个体对其他的个体来讲就是有价值的，有价值，意味着你会被需要。
而我们常说的自信，不是一纸空谈，自信落到实处是什么?恰恰是拥有一种被人需要感觉。大家都需要你，大家自然都相信你，大家支持你，你也会越来越相信自己。
5、多读书、多与人聊天、多看电影。
导致一个人缺乏自信，内心充满自卑情绪的，还有一个绕不开的原因：眼界。为什么这么说呢?人生存与现实社会，往往会有意识地选取参照，自己拿不准，喜欢左右比较。比较伴随着你会看到你与他人的差异，这种差异会让你感到不安，把差异当差距。
但比较还会带来相似，这种相似会让你感到欣慰，原来我们都一样。所以说，既然自卑源自于一定范围内的比较，那克服自卑，获取自信的办法不是封闭自己，消灭比较，恰相反，你应当将视线无限延展扩大化，放开比较面，眼界开阔了，自然就会发现还有与你相同的东西，整个人自然就自信了。
打个比方，假如你出生起整天闷在家中足不出户，你发现自己的体毛很多，你心里不会觉得有什么所谓，毕竟你没有参照。但这时突然把你放在一个公共浴池，你发现身边的三五十人里，大家都没体毛，只有你有。你这时不免会产生自卑情绪。
这个时候怎么办?对着镜子给自己一个大大的微笑就能解决心理障碍吗?太坑爹。这时最好的办法是把你放在老美的阳光海岸沙滩上，你豁然发现：卧槽，原来人人都有体毛，有的比我还多，而且貌似他们还都很喜欢!
这时的你，不用人帮，自己就坦然了。整个过程从全不知，到半知半解，最终达到了全知。更多精彩请关注微信号xinlingba
所以建议大家，如果你发觉自己很不自信了，没有关系，有可能你现在正深陷于中间的半知状态，那就继续勇敢地往前走，通过阅读量的积累，实践经历的丰富，与人交谈的加深，你自然就会慢慢过渡到临近全知的状态，那时你心中没有自卑，有的是敬畏。
6、用生理影响心理。
中国有句古话：心病还需心药医。西方早期的心理学研究，也是将生理与心理分开来看。然而近年来学者们日渐发现：人的心理状况与外在因素往往密不可分，很多情况下，甚至是身体决定脑子。
你是否有这样的体验：生活中那些脾气差，情绪起伏不定的人，往往健康状况都不太好，或者说，他们的身体处于亚健康的状态;而那些比较爱运动，新陈代谢状况很nice的人，往往活泼开朗，心里反倒没那么多破事儿。
纵向比较也是这样，比如：你在一个氧气充足，生态宜人的环境下与恋人吵嘴，跟你在屋子里憋了一整天，皮肤干燥头发分叉的情况下与恋人吵嘴，过程与结局都大相径庭。前种状态下你嘻嘻哈哈不当个事儿，后者状态下你可能狂躁不堪甚至会动分手的念头。
所以说，道法自然，内外一体，想让自己变得自信起来，不仅要注意修身养性，更要把外在的干扰因素一网打尽。
在这里建议大家：自己平时多注意卫生与健康，养成整理物品打扫房间的好习惯，为自己营造舒心平和的小环境。平时不要吝惜一分一毛，多逛店，省下点口粮钱给自己添置些新衣。
与人打交道时面带微笑，当然也不必满口大牙，牵起嘴角就好。走路时昂首挺胸，目视前方，不畏惧与他人的目光交流，举止稳健优雅，保持情绪稳定。
这些看似无关大雅的细节，却能发挥出神奇的蝴蝶效应，让你的自信建设历程水到渠成，如虎添翼。
7、坦然面对自卑，试着看透旁人，试着接纳自己。
我从不觉得一个人自卑有什么可耻，相反，那些自卑的人往往自尊心较强，对自己要求也更高，太高，达不到，达不到，忘不掉，忘不掉，就总觉得是自己不够好。
其实，很多的问题，不光是你一个人的问题。大可以尝试一下那些你心中顶礼膜拜的大牛级人物，他们上茅厕时不也是蹲着或坐着吗?难不成会飞起来?他们也有家长里短，苦不堪言，并不比你特殊多少。太白先生的一句话真是亘古
真理：天生我才必有用。每个人都是普通又特殊的生命个体，你既然存于世上，必有你存留的原因。
很多书里面都教育我们要接纳旁人，但很少有人拍拍肩膀劝你一句：坦然接受自己吧，接受这样不完美的、有些小缺点的、但同样有血有肉，有上进心有变好欲的自己。
很多人做的很多事，你觉得很牛，遥不可及，但只要你勇敢地去做一些你害怕的事，从一个小胜利走向另一个小胜利，你终会发现：都是两个肩膀扛着一个脑袋，没什么了不起。
也许你现在有很多缺点，甚至是缺陷，那就有则改之，人力无法消灭的东西，那就任他去。
你在地球上溜达的这几十年，可不是给别人看的。从头到尾陪你走完的，也就只有你自己。你是你自己最贴心的灵魂小伴侣，你常常对你的小伴侣说：“嘿，你好恶心，我瞧不起你。”很蠢的，不是吗?
结语：
今天跟大家聊了聊关于如何建立自信的问题，希望对大家日后的学习、工作和生活有所帮助。为了避免知易行难的状况出现，今天提的建议都比较具体可行。
其实，一个人自信的建立不是一朝一夕的事情，当然，它也并不难。只要你顺着这几条建议的思路去做去想问题，天长日久，随着你阅历的不断累积，一份雷打不动的淡定与自信终将属于你。
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3.大学励志文章精选
