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人际沟通的技巧在面试答题中绝对行得通

燕华分享

  人际沟通一般指人与人之间的信息交流过程,人及交通的技巧,你了解多少呢?以下是学习啦小编为大家整理的关于人际沟通的技巧,供大家参考!

  人际沟通的技巧

  一:聆听

  良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵,还包括所有的感官;不仅用头脑,还得用心。聆听常与说话同等重要。在谈话较为沉闷之际,你常会发现自己心不在焉,漏掉了重要的关键字词,误解了听到的字句,甚至先入为主地决定别人的论点,而疏略了那个观点与你想的完全不同。在听人说话的时候,你是否双睛迟滞、垂头丧气?冷漠、烦闷是否明显写在你脸上?你是否静待说话者停下来喘口气,自己接口?你整个态度是消极否定的吗?是不是因为你希望自己在那儿讲,因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉的态度?那么,轮到你说话时不论你如何成功地表达自己,你仍然不是个善谈者。

  二:别插嘴

  假设一个人正讲得兴致勃勃,听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈,这时,你突然插嘴,问些不相干的问题,说话的那个人绝对不会对你有好感,很可能没有人会对你有好感。因此:勿以不相关的问题打断别人的谈话;勿以无关的言论打断别人;勿抢着替别人说完话;勿抢着帮别人说故事;勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。简而言之:别插嘴。

  三:别忽略沉默的人

  大多数的社会团体中至少会有一位格格不入的人--一位外表、举止都像局外人的人,也就因此而被视为局外人。不论他看来多么无趣乏味,你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想,让他感到安逸自在是必要的,让他参与!

  四:勿道人长短

  此地所谈的只是会伤人的闲谈。不论有意无意,伤害别人均属不可原谅:故意是卑鄙,无意是疏略。传述伤人的事实,或出于嫉妒和恶意的空言,或想借着显暴别人不知的秘密而提高自我身价,这些都令人齿冷。我并非要你完全不提不在场的人,你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时,我建议你赶快默诵下列金科玉律:“己所不欲,勿施于人。”

  五:有条有理

  不论你仅与一位朋友闲谈,还是向数千名听众演说,应有一条要谕,那即是“说话中肯切题”。最令人们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有--浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样话语上面。漫谈可能是思想不清的显示,也可能是迂回曲折,达到中心的一种手段。不过,更可能的是那也许只是一种坏习惯,戒除此种习惯要比戒烟容易多了。要是你警觉到自己已有无休止谈话的习惯,不妨就想你正在付钱打长途电话,既浪费时间又要付出代价

  六:避免枯燥的话题

  几乎没有人会有兴趣倾听你枯燥的谈论:狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球、家庭烦恼等等。

  把你的健康问题留给医生……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……将你的家务事留在家里。

  记得有次我坐在一位聪敏的律师旁边。他原可带动轻松的气氛,谈论纽约发生的重要事件;相反的,他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束,我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了,所有的听众都有点像那头失踪的长毛狗,垂头丧气、无精打采。

  温斯敦·邱吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题。在某场合中一位大使对他说:“你晓得,温斯敦爵士,我从未向你提过我的孙儿。”

  邱吉尔拍了拍他肩膀,声言:“我明白,亲爱的伙伴,为此我实在说不出我有多么感谢!”

  七:避免“我”字

  千万别把我变成你语言中最大的字。别说:“我想,”而说:“你想呢?”

  谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红绿灯。要是他没有看到红灯,继续说话,他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引,他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。

  有次一位住在两千里外五年未见的老友即将与我相聚,我对此已盼望良久,结果她带了一位新丈夫回到城里。他从一开始便独占了整个谈话,一个接一个地说着笑话--说得并不太好;而她却怂恿他继续下去。他们离开之后,我对她在这五年间的情况了解与未见面时相差无几。

  在以往的杂耍表演中,要是节目拖得太长,站在舞台侧面的经理便会用一根十尺长的竹竿,吊着一个钩子,把那个犯规者钩住,然后将他拖出观众的视线。我们也应该有一个钩子来解救那些因“我”与“独占”而自苦苦人的男女。

  八:激发别人的谈话

  与人谈话时,除了引起人们的兴趣,还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信?你是否提供人们发表他们自己意见的机会?还是把他们摒斥于外?最重要的,你是否显示出你对他们感兴趣——而不是只对自己感兴趣?

  如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难,可能是因为他还害羞,也许是因为冷漠,也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是你在参加聚会之前能先从主人那儿获取一些同座宾客的资料,那的确会有所助益。

  九:勿触怒别人

  有一次,在一个小型的聚会里,话题突然转到我刚去过的一个城市上,于是我便说出人们对那个城市行政无能及腐败的传言。稍后,我才得知,聚会中有位男士正是市长的行政助理!

  另外一次,别人替我介绍一个大报的记者某先生,我告诉他我多么欣赏他写的报道。他说:“你是第一个对我这么说的人,我是写讣闻的。”

  话题是否恰当要视你周围的人们,以及那一刹那的气氛而定。勿侵犯他人的隐私,避免那些私人、细琐、剌探的问题。要是你刚减轻二十磅,或戒了烟,那么告诉一个胖子或一个老烟客,你如何达到目标,也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘,就不必坚持诉说全部的细节了。

  十:讨论而非争辩

  “在谈话中,”散文家约瑟夫·阿迪生说,“善良的天性要比机智更令人愉快。”

  只要本意善良,讨论也就等于是谈话。相反的,愤怒的争执,其中一方激烈地攻击他方,热烈地卫护自己,却正是良好谈吐的大敌。

  争吵能拆散人们,讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的,讨论是文明的。有时争执,甚至吵架是无可避免的,友谊与婚姻中亦免不了口角,但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛,就像一场雷暴雨将八月暑天的郁闷一扫而空;然而即使如此,争吵与调停也应在私下举行。

  人际沟通的功能

  心理功能

  A.为了满足社会需求和他人沟通

  在心理学中认为人是一种社会的动物,人与他人相处就像需要食物、水、住所等相等重要。如果人与其他人失去了相处的机会与接触方式,大都会产生一些症状,如产生幻觉,丧失运动机能,且变得心理失调。但山居隐士们采自愿式选择遗世独立,是一种例外。我们平常可与其他人闲聊琐事,即使是一些不重要的话,但我们却能因此满足了彼此互动的需求而感到愉快与满意。

  B.为了加强肯定自我而和他人沟通

  由于沟通,我们能够探索自我以及肯定自我。要如何得知自己有什么专长与特质,有时是藉由沟通从别人口中告诉你的。与他人沟通后所得的互动结果,往往是自我肯定的来源,人都想被肯定,受重视,结果从互动中就能找寻到部份的答案。

  社会功能

  人际关系提供了社会功能,且借着社会功能我们可以发展、维持与他人间的关系。我们必须经由他人的沟通来了解他人。借由沟通的历程,关系得以发展、改变或者维系下去。因此在与某人做第一次的交谈后,可能会决定和此人保持距离或者接近他亦或远离之。

  决策功能

  人类除了是一种社会的动物之外,也是一种决策者。我们无时无刻都在做决策,不论是接下来是否要去看电视,明天要穿哪一套衣服,或者是否该给对方一个微笑与否,都是在做决策。但有时可能是靠自己就能决定的,有时候却提和别人商量后一起做的决定。而沟通满足了决策过程中两个功能,一个是沟通促进资讯交换与沟通有影响他人两种功能。而正确和适时的资讯是做有效决策之钥。有时是经由自己的观察,一些是从阅读,有些是从传播媒体得来的资讯,但也有时是经由与他人沟通而获得的许多资讯。而今天我们也借由沟通来影响他人的决策,如和朋友去买衣服,他的询问意见与你的传达意见之间的互动就可能会影响到结果。

  人际沟通的特点

  目的性

  人与人沟通时,有其目的性存在。比如你在一个城镇中迷路了,想开口问路希望能够因此而获得帮助,不论你问的是什么对象,一名警察或是小孩,不论你的语气是和缓或著急,均有一个你所要设法求得的目的性存在,就是你想知道你身处何方,如何找到你要走的路。或者与人借东西,沟通中的许多文字也许是多余的,也许不好意思开口,而拐弯抹角地说,但其目的仍是要跟人借东西而做的沟通。所以沟通时具有目的性。 在人际沟通中,沟通双方都有各自的动机、目的和立场,都设想和判定自己发出的信息会得到什么样的回答。而双方的动机、目的和立场可能相同也可能不相同,因此,沟通的双方在沟通过程中发生的不是简单的信息运动,而是信息的积极交流和理解。

  象征性

  沟通可能是语言性也可能是非语言性,如面部表情能够表现出你的非语言沟通,或者用文字沟通,如书信,或文章文摘等,能够传达出其表征的涵意,均有一种象征性的作用。所以比如吵架,有破口大骂的一种非理性沟通方式,也有冷战不说话,但彼此双方也能够明白对方所表征出的意思。人际沟通借助语言和非语言两类符号,这两类符号往往被同时使用。二者可能一致,也可能矛盾。

  关系性

  其意指在任何的沟通中,人们不只是分享内容意义,也显示彼此间的关系。在互动的行为中涉及到关系中的两个层面,一种是呈现于关系中的情感,另一种是人际沟通中的关系本质在于界定谁是主控者。而关系的控制层面有互补的也有对称的。在互补关系中,一人让另一人决定谁的权力较大,所以一人的沟通讯息可能是支配性的,而另一人的讯息则是在接受这个支配性。在对称关系中,人们不同意有谁能居于控制的地位,当一人表示要控制时,另一人将挑战他的控制权以确保自己的权力。或者是一人放弃权力而另一人也不愿承担责任。互补关系比对称关系较少发生公然的冲突,但是在对称关系中,权力较可能均等。

  互动性

  人际沟通是一种动态系统,沟通的双方都处于不断的互动即相互作用中,刺激与反应互为因果,如乙的言语是对甲的言语的反应,同时也是对甲的刺激。我们把人际沟通定义为产生意义的互动过程。人际沟通是互动的,因为意义发生于两位参与者之间的原始讯息和对讯息的反应。沟通历程发生于不同的人之间讯息的传递和接收(Feedback),此历程透过会被噪音干扰的知觉管道来进行。 要形成一个良性的双向互动沟通,必须包含三个行为,就是有说的行为、听的行为还要有问的行为。一个有效的互动沟通技巧就是由这三种行为组成的。换句话说,考核一个人是否具备互动沟通技巧的时候,看他这三种行为是否都出现,以及三种行为分别出现的频率。

  可塑性

  因为人际关系好像是自然的,与生俱来的能力,所以很少人注意沟通形态与技巧。有时把一些沟通上或态度上的错误都想成"这是天生的,无法改变的",就不试着去改变自己的错误沟通态度。但其实沟通是需要学习的,我们要试着去观察周遭环境的人,谁的沟通技巧好,谁的态度顽固不堪,都是我们值得去学习与警惕自己别犯了同样的错误,所以我们都必顺去学好人际沟通,而且要在不断的学习和练习中获益。

  统一的/近似的编码系统和译码系统

  这不仅指双方应有相同的词汇和语法体系,而且要对语义有相同的理解。语义在很大程度上依赖于沟通情境和社会背景。沟通场合以及沟通者的社会、政治、宗教、职业和地位等的差异都会对语义的理解产生影响。


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