人际关系不好的原因

　　人际关系是每一个人都避免不了的，人际关系不好的原因有哪些?下面是学习啦小编搜集整理的一些内容，希望对你有帮助。

　　人际关系不好的原因

　　1，铜臭熏人，嫌贫爱富：这种人浑身铜臭，一切以金钱为衡量是非的标准。对富人低头哈腰，对穷人唯恐避之不及，一副市侩腔。

　　2，趾高气扬，目中无人：升了官发了财，不知道自己是谁了。鼻子翘到了天上，似乎整个世界“皆备于他”。连自己的亲戚朋友都不认了。

　　3，心术不正，为人自私：这种人一贯自私自利，对公益的事不但不参加，还要冷嘲热讽。见难不帮，见死不救，幸灾乐祸，是他们的特征。

　　4，为人阴险，行为诡秘：与人接触时讲话不冷不热，以使人上当为乐趣，经常触人“霉头”，设套捉弄人。他自己的事则守口如瓶，从来不对人说。

　　5，不讲诚信，不讲义气：讲过的话要抵赖，借人家的东西忘记还，借人家的钞票不想还。只要人家对他负责任，他对人家一点也不负责任。

　　6，有事有人，无事无人：这种人的特点是过河拆桥。自己有困难时对人苦苦哀求;自己没有困难时把人一脚踢开，实在令人厌恶。

　　7，捕风捉影，瞎说乱说：这种人看到一点点现象就要编出个故事来，全凭他的主观想象。口无遮拦，出口伤人。遭众人的鄙视。

　　8，对人对己，两个标准：在这种人看来，同样一件事，发生在群众身上是违法;发生在他自己身上是私事。对人严，对己宽，使人难以接近。

　　9，没有礼貌，缺乏尊重：这明显表现在称呼上，有人称老人为“老甲鱼”，“老妖怪”;称年轻人为“小赤佬”，“小娘逼”。不讲礼貌，不尊重对方。

　　10，沉默孤僻，不尚言谈：这种人可能受过打击，心灵上有创伤。他对任何人都不愿讲话，自然会与周围群众产生隔阂，因为人们无法了解他。

　　影响人际关系不好的因素

　　(1) 嫉妒心理障碍。在人际交往中妨碍建立良好的人际关系的重要异常心理因素之一是嫉妒心理。由于交往双方因文化、传统、道德、修养、经济水平、社会地位、历史背景、民族、地域的不同，价值观的实现程度不同，均可以产生嫉妒。嫉妒既是一种心理现象，也是一种社会现象，更是历史久远、分布面广的一颗毒瘤。嫉妒的情感特征是具有攻击性、隐蔽性、报复性和“同归于尽”的心理。

　　(2) 个性倾向性障碍。个性倾向性包括人的价值心理、兴趣等。价格心理一旦形成，便对人的态度、行为起着指导、调节作用，决定着人该干什么，不该干什么。如果人的行为违背自己的价值心理，便会出现心理上的不平衡，产生负疚感和自责感。正确的价格心理有利于人际交往而不正确的价值心理会形成人际交往的心理障碍。兴趣是反映一个人行为指向特征的个性心理指标，它把人的行为引向某一事物或某一活动。兴趣窄的人容易产生人际关系的心理障碍。能力是指顺利完成某项活动必须具备的个性心理特征，分为一般能力和特殊能力。社交能力也是一种特殊能力，是由观察力、语言能力与模仿能力组成的。缺少这种能力，便会形成人际关系的心理障碍。性格表现在人的态度和行为方面较为稳定的心理特征，有热情与冷满、刚强与软弱、心胸豁达或狭窄等表现。性格是一个人举止、为人处事态度和行为特点的表现方式。

　　(3) 羞怯心理障碍。羞怯心理主要是一种情绪反应，往往导致大脑神经活动的暂时紊乱，使记忆发生故障，思绪出现差错，表现为语无伦次，词不达意，举止行为失当，对于人际关系的建立和发展是一大障碍。

　　(4) 自卑心理障碍。在人际交往中，把对方看得太高，把自己看得太低就形成了自卑心理。具有这种心理的人往往自惭形秽，怀疑自己的知识与能力，在交际中，畏缩不前。自卑心理的成因有主观和客观的原因。

　　(5) 代沟障碍。在人际交往中，常常可以发现年龄大的与年龄小的两代人之间的交往通常存在程度不同的心理障碍，这是由社会结构(实体结构与文化结构)方面的重大变化，导致两代人生活环境发生了改变。两代人接受的社会文化和由此产生的文化心理、价值心理、社会规范、生活方式不一样。社会变迁速度越快，外来文化传人越快，两代人之间的距离越大，人际交往的心理障碍也越大。不同年龄段的人，由于生理上的不同也会产生不同的心理特点。

　　(6) 自傲心理障碍。具有这种心理的人，自命不凡，自吹自擂，夸夸其谈，觉得自己了不起，别人不行，我样样行，自己认为形象好，过高估计自己的一切。这样的人，难以建立良好的人际关系，而且别人也难以接受这一交际方式。

　　(7) 报复心理。这是极端的自卑者为了维持心理上的平衡，掩盖自己过度的自卑，用一种近似自傲的姿态，自视高明，居高临下，藐视芸芸众生。内心对社会、对他人怀有敌意，诅咒人们对之不公平，怨命运对之太无情，憎恨地位比他高的人，以一种高高在上、嫉世愤俗的态度拒人于门外，以防别人窥透他们的内心世界，对社会怀有深深的敌意并以此来看待社会和人。这是人际交往中的一大敌人。

　　(8) 自私心理。具有自私心理的人，以纯粹的功利思想来衡量人际交往，建立人际关系。他们认为人际交往，只是一种价值上的利用关系而已，是满足个人私欲的一个手段罢了。为此，可以不择手段，扭曲了人际关系。这不利于建立符合社会发展和人们生理、心理需要的人际关系。

　　(9) 猜疑心理。具有猜疑心理的人总是怀疑他人，对一切人怀有戒备心理，不肯、不敢讲真话，戴着一副假面具与人交往。在这种心理的驱动下，他会变得越来越虚假、虚伪，变得无亲无友，很孤独。作为一个心理健康的人，应积极清除猜疑心理，建立良好的人际关系。

　　人际关系变好的方法

　　1让内在情绪与外在天气取得亲密认同

　　一个地区的气候是该地区人们情绪张力的总和。天气的变化往往有助于帮助我们释放内在压抑的情绪。台湾的气候经常多台风和暴雨，其实它们一方面反映出人们潜意识的焦虑不安，也有助释放人们情绪，一场狂风暴雨后，大家内心的悲伤愁闷也仿佛被冲刷洗涤。

　　所以，改善人际关系的第一法则是：试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。

　　每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时，要学习把它们的能量转化用来做静心，尤其风狂雨啸时，试着顺势将负面情绪抛掷出去，而别发泄在家人或孩子身上，学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。

　　人们经常不断累积负面情绪，在暴怒之下与人发生冲突，往往伤人又伤己。这时，我们不妨做个冥想练习，把自己视为接地线，与大地产生连结，如此可使情绪得以舒缓化解。其实在我们气管内流动的气流，与呼啸过山谷的气流是一样的，在我们体内流动的灵魂与能量，跟大地的能量也是一致的，所以，我们若感觉内心累积压力或即将爆发冲突，这样的冥想是个很好的练习。

　　2确定自己的价值，肯定自己的存在

　　我们必须明白，别人对我的看法，并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法，往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的，因此，对方的投射物也是比较接近他，而不是你。

　　任何人对你的看法，永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己，便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射，产生了投射性认同，结果完全被他人的看法牵着鼻子走，误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究，会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!

　　如今我们不论变成什么样子，都是因为过去自认为自己是什么样子的人，才会变成今天的自己。唯有你自己才能决定你是什么样的人。因此，别让他人眼中的你，取代你眼中的自己。一个真正很棒的人，是能看到别人生命中有很棒地方的人;一个人之所以伟大，是因为他能看到所有人内心皆有伟大之处。

　　3让身边的人，能够因为与你在一起，而觉得自己很棒

　　这并非要我们骄傲自大，而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得很棒，作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒，这无异缘木求鱼，但正是我们过去常犯的错误。

　　人们的作为时常是很奇怪的，竟以为能透过让人感到自己很糟，就能使那人变好、变棒;这是不可能的。我们也经常如此对待自己，在内心深处总是觉得自己好糟，却期待自己变得很好;如果你创造这样的假象，那只是自欺欺人，更何况你会担心当人际关系更进一层时，被别人看穿自己的虚假面貌。所以人际关系的第三个法则是：唯有当你能抹去别人外表的灰尘，看清他人内在的独特性，且让周遭的人因与你相处而感到自己很棒时，你才能成为那个发现珍珠之美的人。

　　世间所有一切都是能量的交流。人际互动中，发出正面和肯定的能量是很重要的。要学习处理自己内在的恐惧和焦虑，而不是把它投射出去，让他人来承担这些负面东西。人天生就讨厌跟只会投射负面能量的人为伍。看见散发生命光明和正面力量的人，会重新启发我们内在的青春活力的讯息。

　　4不管生命曾遭遇多少欺骗，仍然相信人性本善

　　人在尝试善的意图时，确实有伤害别人的可能性，可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶，都来自误入歧途的善，是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰，我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中，有时会做出无知和破坏之事，如果我们只以人的行为来判定其价值和本质，那么人将永无翻身机会。我们需要的，是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

　　我想活在一个“不管表面发生什么，但生命底层的信任、爱和希望永远存在的世界”。这也是我所提倡的价值，更想把这个价值放在人际关系中来看待。

　　5自问在人际关系中，自己能付出与分享的是什么

　　许多人希望拥有美好的人际关系，但其实内心贫乏得像个乞丐，只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是，人际关系变成一种交易，很多人只期待别人给东西，却不反省自己能付出什么。

　　在人际关系中，如果你只是等着别人给东西，那么你会一无所获，但若你付出爱和祝福，那得到的就是爱和祝福。

　　6攻击别人的，基本上只是在攻击自己

　　有句非常重要的新时代格言与大家分享：“依照宇宙的定律，凡是你付出的东西，最后都会回到自己身上。”由这句话可以衍生出第六个人际关系法则：攻击别人的，基本上只是在攻击自己;打别人右脸的，是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法，那么你给出去什么，最后还是会回到你身上。在人际关系中，人们常看不清楚这点。

　　人一定要学会为自己负责，否则非但人际关系一团乱，而且永远会感到迷失。你是为了你自己，以及了解你是谁，而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心，而非一天到晚与他人计较。

　　7给对方的，是对方需要的，而非自己主观意识里想给的

　　这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中，我们常弄的自己热脸贴冷屁股，心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突，其实是知易行难，要做到这句话之前，应先问对方：你觉得你需要什么?若有人可以帮忙，你想得到的帮助是什么?例如，我是家庭医学和精神科专科医生，门诊时我常问个案：你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式，都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心，令他们泫然欲泣。所以，人际沟通不要用猜疑的方式，而应直接问对方：你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹，很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

　　过去，我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人;而现在，不论自己的人际关系如何，让我们试着问对方：你希望我怎么样对待你?可否告诉我你内心的感受?我想进一步了解你。

　　每个人都希望彼此了解和接纳，被自己所喜欢的方式对待。所以，不要吝惜向他人释放“我想进一步了解你”的讯息。尤其是经营亲子关系时，要抱持着“孩子，你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子，爸妈想更了解你”的态度，用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。

　　8放掉自己的立场和观点，用对方角度看事情

　　人际关系最大的杀手，就是批评。人际之间保持距离往往是出于防卫之心，因为我们不知人家会如何看待或是否会伤害我们，所以，如果不想成为别人批判的对象，不愿被他人价值观的框架限制，那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人，自己的日子必然难过。

　　若某件事牵涉五个人，那我们要做心灵练习，分别想象这五个角色会如何看待此事。你不能永远只坚持自己的观点，而应该包容他人，如此你才是生命开阔的人。

　　我常觉得人际关系是要把别人纳到你的立场里面，然后在其中找一个妥协点。人际关系是为了让你扩展心量，直到你的存在和观点能够包含对方的存在观点，然后才能从人际关系中解套。唯有先跳到对方的立场，然后再跳回来看整件事，那你所做的决定和采取的行动，才会考虑别人。人是奇怪的动物，当发现别人在为自己着想时，就会放弃本位主义，开始替对方着想。这样的人际关系慢慢扩大之后，整个人类的大爱才会出现。

　　9给予别人肯定，去喜欢别人

　　我们常被自己的角色所欺骗，以为母亲包容小孩、父亲养家或上司体谅员工，都是理所当然的，而忘记了自己应该随时同理他人的处境和感受——他们可能是你的父母、朋友、老板，或你所敬重的人。别以为自己辈分或职位较低就妄自菲薄，认定自己人微言轻、影响力有所限。

　　同理与同情之间是有区别的，在此我想稍作说明：同理是以设身处地的角度看待对方的生命。例如，看见乞丐时，我们会蹲下来跟他聊天，去了解他的生命;而同情是以自己为位阶和立场看待对方，所以会同情可怜对方的处境，但跟对方的立场与心境是分开的。这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情，但大家都喜欢被同理。

　　10真实表达自己的感受，不去指责和怨怪对方的错误

　　最后，我要提到一种情况：有时人际关系会出现障碍，也许是对方并不想听你解释，或是你认为目前不是跟对方沟通的合宜时机，此刻，要掌握一个极其重要的原则，也是人际关系的第十法则：与人沟通，要真实表达自己的感受，而不去指责和怨怪对方的错误。

　　人在面临他人指责时，第一个反应是防卫和反击。我们要学习把自己心门打开，说出自己内心的真实感受。例如，先生晚回家，进门便被老婆劈头痛骂，那么他可能只好转身再走出去;但若做妻子的你，诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧和寂寞，让他明白你虽外表坚强，内心其实也有脆弱、受伤的时刻;让他明白你需要他，表达你的需求，而非指责对方。又如一个工作卖力却未受上司青睐的员工，其实可以诚实告诉老板：我需要得到你的肯定。所以，在人际沟通上，直接告诉对方你真实的感受，把心敞开是很重要的。