关于人生的搞笑句子
有关于人生感悟的搞笑句子有哪些呢?学习啦小编整理了一些关于人生的搞笑句子的句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
关于人生的搞笑句子
1. 宁可自己一个人，也不想待在一群人的角落。
2. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
5. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
6. 低调!才是最牛的炫耀!
7. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
8. 大仁不记小人过，小人生气是大仁的错。
9. 分开结!我要用我自己的钱，买我自己的包包，装我自己的故事。
10. 跟他之间的不适合，不代表你跟他就不适合。
11. 其实只要认真地去面对每一段感情，他们都会是有收获的。
12. 为了记住你的笑容，我拼命按下心中的快门。
13. 你可以把你的密码托付给谁?而人与人之间是否也需要通关密码
14. 所以有比没有好?「骑驴找马」比走路好?男人都这样。
15. 生活并不完美，但并不代表它不美。多看看你生活当中美的部分吧，否则，我们永远会有羡慕不完别人的人生。
16. 不再是别人的书签，而是一本值得一读再读的书!
17. 人与人之间，有许多矛盾与对立，这是吸引人的地方，也可能是灾难的开始。
18. 要么忙着活，要么忙着死。
19. 爱上朋友的朋友的结局，无非是多了一个恨你的人，也多了一个爱你的人，内疚只是副作用。
20. 当你的对手是愤怒和无知的，最好的做法就是让开路。
21. 爱情才能使人成长，幸福不过就是爱情的一个诱饵，当你掉进爱情这个陷阱以后，剩下的就全是痛苦了。
22. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
23. 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
24. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
25. 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车!
26. 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了个擦!有这么送祝福的吗?!
27. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么?”警察说：“茶叶!”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来!”
28. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!
29. 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……
30. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
31. 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
32. 普通的度过每一天，是很高兴很温暖的事情。
33. 被风吹落的花瓣落在肩头那叫美，但这样的告白更像是路边的污泥溅到的裤管，那叫脏。
34. 你介不介意?介意什么?我比你大。但是我比你高。
35. 有时候命运是很奇妙的，你以为要碰灰的时候呢，老天就会给你个惊喜。
36. 你不用解释，解释等于掩饰，掩饰就是没出息!
37. 在你被雨水打得全身湿透的时候，你一定没有想到，乌云上会有一个耀眼的太阳正在等待着你
38. 让你发光的不是钻石而是你曾经哭过的眼睛?
39. 不再是别人的一个书签，而是一本值得一读再读的书。
40. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你!”
关于人生的搞笑句子精选
1. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
2. 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错;午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
3. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
4. 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!
5. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
6. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
7. 问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。
8. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
9. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
10. 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
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