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搞笑损人不带脏字的话

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  搞笑损人不带脏字的话:

  1) 今天听了一天的洪荒小说,老婆忽然说,老公我是妖精。老公说,哪有这么胖的妖精。老婆说,我是猪精。老公眼中冒光说道,猪乳房很多的,我摸摸。老婆轻蔑的说,你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句:老子是蜈蚣精!

  2) 记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

  3) 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分。

  4) 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了!”

  5) 在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就上个厕所吗,有必要搞得跟抓贼似的吗?

  6) 院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。

  7) 前几天玩了一会网页游戏,就是让你做皇帝,然后管理国家的那种,别说还挺复杂的,别的没弄懂,就怡红院和后宫被我玩明白了,结果第二年系统就提示我驾崩了,原因是劳损过度。

  8) 某年国庆和发小妹子去旅游,一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动,想把包接过去自己拿,于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思,迟疑了一下把我的手伸了过去,她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图,瞬间感觉很尴尬,然后就放开了她的手,又换来她一个大大的白眼。

  9) 朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的,我不是一个人,我还能是半个人??”

  10) 这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2016年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。

  11) 昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。

  12) 有一次在外边和闺蜜在外边吃东西,看到一个男生的眼睫毛很长,就和闺蜜说好羡慕男生啊,好多睫毛都很长,闺蜜不屑的说,那他们腿毛也长啊,你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

  13) 昨天和媳妇吵架了,她直接准备回老家,这时我追出来拦住她往回拉,她竟然喊抢劫,我操,好几个大叔准备上来帮忙,但都没有勇气,就这样,我使劲拽着他往回走,只要碰见人我就先说,让你别喝那么多,你不听,看,喝成什么了,然后她说什么都没人理了,小样。

  14) 睡不着躺床上问老公:“如果用四个字形容人丑怎么说?”老公:“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发!”

  15) 之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有50,ATM机只能取100,所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

  16) 坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我突然想起来还有事就不坐了。

  17) 读初中,班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我,有一天我控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:总有一天我会找你算帐!十年后,我实现了我的承诺,现在他当了我的老板,我成他的会计!

  18) 朋友聚会,一同事说“我今天醒过来,手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候,他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。

  19) 刚刚就刚刚,好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了。

  20) 2015最后一天了!我告诉你们明年赚100万的方法!如下: 把4000万存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%,一年利息120万!!!!没4000万的也别急,再告诉你们赚4000万的方法: 把15亿存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%,一年的利息就有4500万。别谢我,认识的人都知道雷锋是我偶像。

  21) 2016是个很6的年份,你看,2016=666+666+666+6+6+6。

  22) 两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

  23) “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。

  24) 带媳妇吃火锅,想跟他开个玩笑,于是中途偷偷去把账结了,等媳妇吃好了就跟她说我没带钱,拉着她就开跑,刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表,要不是看你个头大跟你没完。

  25) 刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。

  26) 朋友,要不要看看防盗门?保证防盗技术达到国际先进水平!不需要了,我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来!哦?可以具体说说吗?市人民第一看守所!

  27) 最近一多年不联系朋友,加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证,量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有,我问有牛逼吗?他说有,我说那你吹个我看看!

  28) 上午出门刚走到楼底下,看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。 旁边有人问这是干嘛这么急,妇女边跑边说:“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”

  29) 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  30) 一大学男同学参加运动会,穿了条紧身裤子参加4000米长跑,前两千米瑶瑶领先其他对手,结果跑到第三千米时忽然跑不动了,只能提前退出比赛,赛后问他怎么回事,他说TMD裤子太紧给磨射了!射了!

  31) 中午去饭店吃饭,我:“老板娘,wifi密码多少?”老板娘:“七个零。”半个小时我试了几百次都不对,我对老板娘说不对啊,老板娘:“qigeling”(七个零)。

  32) 老子做了个梦,梦见交了个女朋友,可他妈为什么是只母狗。

  33) 今天从昆明回去单位,在南部汽车客运站买票,和一个同事买好票大包小包地去上厕所,你也知道,男生解手需要手辅助嘛,所以他的票没来得及放就用嘴含着,我开玩笑说:“别掉进尿池了哈”他说:“怎么可能”然后车票就掉到了尿池。

  34) 快下班了,一女同事对大家说:“早点下班啊,万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊!”我调侃道:“从长相角度来分析,你的担心有点多余啊!”女同事生气地说:“谁说的,万一天黑看不清咋办?”

  35) 和女友闹别扭,为了表达我的诚心,在她家门口呆了5天5夜,最后女友让我进屋了,到了她房间里,我立马把衣服和裤子脱了,女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧,刚说完,女友就听见我的呼噜声。

  36) 下课去吃面,隔壁桌一中年女人,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。

  37) 有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来!

  38) 老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说:“亲爱的,咱儿子会说话了!”老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”老公眼神闪烁小声的说了一句:“是抢地主……。”

  搞笑损人不带脏字的话精选:

  1) “闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”

  2) 昨天与妈一同逛街,看中了一件漂亮衣服,试穿了一下感觉不错!正想让妈拿卡买单时,只见她穿着与我同款衣服,从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠,话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说:“闺女!这衣服我要了,你的脱下!”

  3) 和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说:“那美女……。”化学老师听见了。转身笑着问到:“那美女怎么了?”我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙。”

  4) 2015年度最佳优秀小说,获得特等奖的短篇小说《来》。全文如下:夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。男:“来了?”女:“来了。”男:“没来吧?”女:“没来!”男:“来不?”女:“来!”男:“来了么?”女:“还没来!”男:“还没来?那再来”女:“来了!”女:“还来不?”男:“不来了,来不了了。”

  5) 网络上为雾霾辩护的不在少数啊,他们冠冕堂皇的认为,这是国家发展必经之路,是不可能逃避的。我就纳闷了,我大天朝既然有本事跳过资本主义直接进入社会主义,怎么就没本事跳过雾霾呢?看来我大天朝本事还是不够吗!

  6) 要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界。

  7) 附近有个做微商的加我,天天晒她在哪里玩,不是三亚就是日本韩国啥的!关键我每次搜索附近的人,都能搜到她。

  8) 和同事看别人过年了买新车,同事感慨说:别人过年都是添新车,咱就是多一双新袜子。

  9) 一直记得,那次我给舅妈发了张蜗牛的照片,我舅妈神一般的来了句,你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到,拿到了一个也不能吃啊!我当时就醉了,吃货的世界,我不懂了。

  10) 儿子该交托费了,他翻了我的钱包,一看只有两百块钱,意味深长的说。爸爸,你该打牌了!

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