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搞笑损朋友的话

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  “闲着没事就给移动发了条短信:亲爱的,我想你了。一分钟后移动居然回消息了:亲爱的联通用户你骗我,卧槽!这样都没骗到你。”下面是学习啦网小编带来的搞笑损朋友的话内容,希望大家喜欢。

  搞笑损朋友的话:

  1) 大三了,下午没有课,一个人在宿舍看Mao片,正看的开心,室友推门而入,我迅速将窗口最小化,装作是在玩游戏。室友看我了一眼,长长的叹了口气,说:三年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

  2) 我想变成一棵树,我开心时开花,不开心时,落叶。看评论区笑岔气了,尼玛真是真实啊。简直爆炸。

  3) 只要觉得无所谓,任何车都是越野车。只要觉得无所谓,任何人都是女人。

  4) 昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。

  5) 公交车司机开了十年车也买不起一辆车,建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间,奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件,我说了一万句我爱你,也依然得不到你。

  6) 三大吹牛逼常用开头语:这你就不知道了吧,你不懂,我有一个朋友。

  7) 突然想起来去年回家去网吧撸啊撸,旁边小学生居多,突然有人喊警察来了,查身份证啦!这帮孩子一哄而散,从后门跑了!我当时一紧张,也想要跑,刚起身才发现,不对啊,我TM二十好几都,跑个屁呀!唉,玩LOL习惯了,差点以为自己是真的小学生了!

  8) 女神终于追到手了,妹纸:中秋节我带你去见见我爸妈吧!屌丝抑制住内心的激动说:好啊!妹纸:你准备准备吧!到了她家,不说了,屌丝已经剥了两天玉米皮了!

  9) 老师:你为什么总是考倒数第一?小明:老师,你也别说我,你的同事们好多都升职了,你还在这当着一个小小的老师,你不也是咋倒退吗?老师:背书包回家吧你!

  10) 今早突发感慨自言自语:“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说:“女人就像流沙一样,握得越紧流的越快,如果把她弄湿了,不仅能轻易地捏住,还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。

  11) 儿子八个月了,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

  12) 周杰伦:这位选手,你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手:对不起,导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

  13) 在地铁口看见一个乞丐,很是可怜,出于好心,我把全身的硬币都扔进他面前的碗里了。只见他满含泪水地看着我说:“我好不容易吃碗面。”

  14) 闲着没事就给移动发了条短信:亲爱的,我想你了。一分钟后移动居然回消息了:亲爱的联通用户你骗我,卧槽!这样都没骗到你。

  15) 女汉子伤不起啊!几万年都难穿一次裙子,今天心血来潮穿条裙子,没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了,天呐,为什么我到家才发现!为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!真想一头撞死自己!

  16) 都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,索性去试了一把,结果没走多远突然一个急刹车,差点让老子驾崩了。

  17) 地铁上。女孩睡着了,她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒,悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸,羞涩的亲了亲女孩的侧脸,并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了!如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

  18) 夏天的时候在大排档喝酒,一女的说:“看你挺年轻的,你多大了?”“别看我长得年轻,但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句!“你再大人家也比你大一圈!”

  19) 九年前的同学聚会!那时候手机少,我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会,我还是拿出了我的诺基亚,结果,我又亮了!

  20) 上小学那会儿,我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察,警察问:你多大了?是哪个学校的?同桌那会儿来了句:看到了吧,这边坐的都是我同学,你问问他们吧!我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢!

  21) 老公是个勤劳的公交车司机,不舍得割。一天老公上班,我站在人群中等待他的到来,顺着排队的人流上车,刷卡的刷卡投币的投币,到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲:帅哥,亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我,先坐后面去,快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

  22) 女生去相亲,见到对方问:你条件这么好,以前没找对象吗?男:以前眼光太高了!女生沾沾自喜:是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道:不!不!是我把眼光降低了!

  23) 公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。

  24) 嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。

  25) 刚和一贱人玩耍,我们玩猜谜,贱人:你,站起来!打一药名!我站起来:人参!贱人:不对!是枸杞!

  26) 宿舍里,舍友正在玩儿空间,看她写了个说说:靠,又喝大了!还没发,我:你看,你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉,修改为:看了一天的书,好累,加油!

  27) 我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看,我日,十点半。

  28) 一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?

  29) 今天兄弟叫我去荣昌,去杨家坪买车票,好不容易挤进去,买车票的时候是个美女,他问我去哪,我:荣昌,我给了她100的。美女:哦,一共49请问有一元吗,我:有啊。愉快的给她一块,现在都到了荣昌好像发现什么不对。

  30) 劝一些在景区游走的女孩自重一点,人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

  31) 女儿拒绝去上学,我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走,一想到上学我就想死,我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

  32) 问:这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答:有,人民日报。

  33) 问:“如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。

  34) 现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下死亡方式什么的,然后从容不迫的英勇就义。

  35) 今天刚洗完澡,光着屁股趴在床上,对老婆说:老婆,我屁股有点痛,你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着,这时我突然没收住,一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上,唉,不说了,现在只能趴着睡了!

  36) “我变成了僵尸了,一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

  37) 有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,问他爸爸说:“爸爸,我能许个愿望吗?”他爸爸问:“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说:“明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

  搞笑损朋友的话精选:

  1) 遇见个二逼开车卖粮食的,路不好还跑得飞快,正好到我家门口,我给他叫停了,让他自己下车看,车里粮食还剩一小半,后面一路上都是小麦,足足洒了有八里地嫩远,一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

  2) 今天心理课老师问,你做的最成功的一件事是什么,有一个同学大声喊了一声:21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

  3) 熊猫咬合力仅次于北极熊,和棕熊齐平;奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度;能爬上二十米以上的树;能把三四头狼当做坐垫玩;这么一种生物,居然靠卖萌为生!

  4) 飞机场安检处,前面一哥们背一书包,安检员问“有电脑吗?”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

  5) 如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

  6) 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗?”

  7) 晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说:“妈妈,你应该不会打人吧?”老婆说了一句:“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

  8) 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对三,你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

  9) 早上发现手机停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,哥们给我打电话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我啊。

  10) 男:“我一直就很爱你啊!”女:“那不直的时候呢?”

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