哄女孩子搞笑的话
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哄女孩子搞笑的话：
1) 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
2) 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!
3) 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要!
4) 我问：“我的头像牛逼么?”他说：“像!”
5) 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6) 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
7) 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8) 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
9) 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
10) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
11) 你穿得很危险，但长得很安全!
12) 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
13) 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
14) 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !
15) 找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
16) 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
17) 这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
18) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
19) 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
20) 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
21) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
22) 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
23) 一见钟情，钟的不是情，是脸……
24) 讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
25) 在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
26) 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
27) 我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
28) 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!
29) 坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
30) 微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
31) 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
32) 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
33) 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
34) 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
35) 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
36) 一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
哄女孩子搞笑的话精选：
1) 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有?像这种坏的，我们是可以退换的。”
2) 酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
3) 我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4) 今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
5) 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
6) 有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
7) 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
8) 没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
9) 送女朋友回家 去哪都是顺路!
10) 请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
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