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哄女孩子搞笑的话

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  中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。下面是学习啦网小编给大家带来的哄女孩子搞笑的话内容,希望大家喜欢。

  哄女孩子搞笑的话:

  1) 丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!

  2) 我要努力攒钱,争取买一个自动取款机!

  3) 不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要!

  4) 我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”

  5) 所谓睡货,可用八个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。

  6) 分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!

  7) 笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

  8) 结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了!

  9) 我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

  10) 老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。

  11) 你穿得很危险,但长得很安全!

  12) 黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

  13) 孩子,改天你家电脑中病毒了,就说明你长大了!

  14) 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了 !

  15) 找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。

  16) 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

  17) 这年头上线和隐身是一样的,都不会有人找你聊天。

  18) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

  19) 得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!

  20) 你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

  21) 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!

  22) 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

  23) 一见钟情,钟的不是情,是脸……

  24) 讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

  25) 在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。

  26) 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

  27) 我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

  28) 班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

  29) 坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

  30) 微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

  31) 大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

  32) 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

  33) 公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

  34) 楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

  35) 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

  36) 一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

  哄女孩子搞笑的话精选:

  1) 某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

  2) 酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

  3) 我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

  4) 今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。

  5) 有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

  6) 有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……。

  7) 吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

  8) 没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽跆拳道。女人都是骗子,骗子。

  9) 送女朋友回家 去哪都是顺路!

  10) 请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。

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