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抖音搞笑句子集锦

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  抖音除了小视频,文字部分也可以笑死人,下面学习啦小编为大家带来了抖音搞笑段子集锦,希望你会喜欢。


  抖音搞笑说说,抖音搞笑段子集锦

  1.追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

  2.记者问一位白发大爷说:“大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“风吹,日晒,起早,贪黑,熬夜,一天两包烟,冬天—40度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者:“啊?大爷您是做什么工作的?”大爷:“干钢筋的。”记者:“那大爷您今年高寿?”大爷:“29了……”

  3.同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦……”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”

  4.只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

  5.今天弟弟在学校犯错误被叫家长了,我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸:“又犯啥事了?”弟弟:“我把课本撕了”爸爸:“撕课本干啥?不想读书了?”弟弟:“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了:“你个小兔崽子,别人高三撕书,你一小学生撕个什么劲啊?”

  6.那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

  7.老公跟老板讨债快半年了,还是没有结果,妻子决定亲自出马。一个月过后,妻子喜洋洋地对老公说:“这次不怕他赖账了,我把他孩子绑架了!”老公问:“人呢?”妻子拍拍自己的肚子:“我把他关在这儿了!”

  8.问:女生的长相真的那么重要吗?答:长的漂亮、不重、要。

  9.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

  10.在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭的更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……

  搞笑猥琐的句子,猥琐下流的说说

  1.一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”

  2.我的特长就是特长。

  3.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

  4.气温下降,给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么搞得,全班同学集体回答:“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗,这他妈也遗传???

  5.最近心情不好,小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候,一对男女从里面走出来,妹纸怒吼道:老娘会喊,不用你配音!

  6.老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

  7.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

  8.早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……

  9.小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

  10.教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。

  俏皮的说说心情:你是我遥遥万里最牵挂的猪啊

  1.真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

  2.单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。

  3.我嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!”

  4.你是我遥遥万里最牵挂的猪啊。

  5.Boss发信息要明天加班,正忙着就简单的给回了个“明白!”后面想想,好像哪里不大对劲啊,急忙翻看信息记录,嗯,还好沒出岔子,只是用首拼把“明白!”给回成了“mb!”老板中文系出身,应该会明白的……

  6.你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

  7.最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。。。

  8.我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。

  9.我:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行”,我沉默了。。。

  10.我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。


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